CRONICA DEL INFIERNO

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HC MORENO

CRONICA DEL INFIERNO, es un relato novelado presentado como un diario de vida, del cual se extraen las notas de un hombre, cuyo comportamiento libidinoso lo ha llevado a la condición de víctima, al encontrarse sucesivamente con mujeres cuya personalidad las obliga precisamente a tomar ventaja sobre el varón libidinoso, en similar comportamiento al observado en animales inferiores, los cuales practican el canibalismo sexual. Luego de intensas reflexiones y de haber pasado sucesivamente por numerosos fracasos de pareja, llega a sus propias conclusiones.

HE AQUÍ EL RELATO.

OCTUBRE DE 2010: Se que nadie escarmienta por cabeza ajena. Sé que la vida es un experimento sin posibilidad de nuevos intentos. No se puede repetir. Sé que la dependencia psicológica requiere de un victimario y una víctima, los cuales se acoplan perfectamente bien.

Estos pensamientos, esta crónica que ahora publico, estaban escritos pero ocultos hasta hoy, cuando los veo llenos de una experiencia irrepetible y que quizá pueda servirle a alguien para que tome conciencia de su propia actitud, de su propia victimización.

Además es un testimonio que permanecería en la Internet mientras ella exista y que podría servir de información a mis hijos, aún mas allá de mis días, para que comprendan cosas hasta ahora quizá incomprensibles para ellos.

Y a algunas esposas con disfraz de mujer, para que entiendan su actitud deshumanizada. A veces nada distinta a la observada arañas, mantis o el monstruo de Tasmania. Ellas estarían expresando el canibalismo sexual en la especie humana.

Es además un testimonio de la importancia de llevar una vida basada en principios y no en instintos. Los instintos se disfrutan en el momento, pero luego se sufren en mas de una forma.

Y es también, la explicación fehaciente de porqué existe la letra del Tango Uno.


Maracaibo, 8 de Marzo de 1986: En este momento de la madrugada me levanté ante la presión de mi vejiga urinaria. Xiomara se movió un poco y quizá murmuró algo. En la pared de mi cuarto me tropiezo con la boca inmensa que pinté como para no olvidarme de la de Elizabeth y mientras camino hacia el baño, pienso que ella debe estar sola en su apartamento. Mi pene erecto también la recuerda y al observar su crujiente erección, casi puedo oírlo gemir por ella. Diego de apenas 3 meses duerme en el cuarto vecino. Después de orinar me acerco a él y lo veo dormir plácidamente. Toco sus pañales y claro, está todo mojado. Aprovechando mi vigilia, lo cambio casi sin él darse cuenta. Pienso que niño tan hermoso. Recorro mentalmente todas las circunstancias que hicieron posible su venida al mundo y me siento satisfecho y feliz. Xiomara, su madre, se ha transformado su comportamiento de aquella muchachita inocente y feliz, reilona y cariñosa en una constante amargura y pleito. Ahora está pendiente de horas y minutos que no estoy en la casa. Ha averiguado por un descuido mío el número telefónico de Elizabeth. Consecuencias de la tecnología. Apretando simplemente el botón de remarcado, supo de ella. Desde entonces mi amor secreto dejó de serlo. Al parecer, Xiomara la llama ahora constantemente para reclamarle su presencia en mi vida. Ella, Elizabeth, cada vez que salimos de alguna forma trata de dejar su huella en mi presencia. Como si no fuera suficiente con la que deja en mi alma. Xiomara, a pesar de que no la he descuidado sexualmente, presiente que Elizabeth es algo especial en mi vida. Está irritable. En días pasados en medio de un pleito durante la cena, la peor hora para un pleito, haló el niño de tal forma por su pequeño brazo, que él cayó al piso y si no es por que yo la detengo con un grito y una amenaza lo hubiese pateado. Cuando pierde los estribos, se vuelve como loca. Pareciera entrar en un estado convulsivo. Xiomara ya no me llama “cielo”. Elizabeth ya casi no me dice “papi”. Los domingos después del trote largo de 15 a 25 kilómetros que acostumbro a hacer este día, prefiero quedarme con los amigos tomando cerveza. Generalmente regreso a las 2 o 3 de la tarde lo suficientemente cansado y borracho como para no ver a Xiomara, si está en la casa. Casi nunca está; prefiere irse a casa de su familia. Mi trabajo, que me consume tanto tiempo y donde debo estar pendiente de lo que hago y de que otras personas no traten de sacarme del medio, se ha estado descuidando. La felicidad que había descubierto al tener a Elizabeth, su hermosa boca, sus bellos senos y sus preciosas nalgas y piernas, su estrecha cintura y su delicado monte de Venus que para mí era un volcán en erupción, se ha resquebrajado. La felicidad que había pensando tener al tener dos mujeres jóvenes conmigo, una de 19 y otra de 22 años. Una, mi mujer con un hijo bello, mi compañera; y otra mi amante, hermosa, ardiente, secreta, se ha convertido en una pesadilla. Afortunadamente mi trabajo y mi afición deportiva me mantienen lo suficientemente ocupado como para permitirme una vida tolerable. Pero algo tiene que cambiar.

Maracaibo, 8 de Marzo de 1989: Mi padre tiene ya casi dos años que murió. Después de esto, yo pretendí quedarme en su apartamento, por supuesto, pagando el canon de arrendamiento, pero su hermano, mi tío, quien lo había arrendado para facilitarle a mi padre un lugar mas decente donde pasar sus días finales, distinto de aquel al cual su vida licensiosa lo había relegado, en el Edificio Colises, cercano a las Delicias, no me lo permitió. Las diferencias con Xiomara habían llegado a tal punto que la vida en común ya resultaba insoportable. Los pleitos y maledicencias eran constantes. A pesar de que hacía ya algún tiempo que no sabía nada de Elizabeth, esto seguía. Decidí que no valía la pena intentar ser fiel. De hecho nunca lo he sido. Pero por lo menos antes era más reservado. Ahora las amigas no me duran. Mila se acercó y me enseño lo que es el aburrimiento con una mujer bella y educada. Ruth, hermosa trigueñota de 22 años y futura médico me enseño lo que es una mujer anorgásmica. Sara, delicada y experimentada muchachita de 19 años, me enseño lo que era una buena compañera de cama acompañada de la mentira constante, lo cual me alejó de ella; no le servirá en su práctica médica. Dayana, buena amiga, un cuerpo duro y joven, pero infiel como yo, con sus genitales empapados solo al verme y unas relaciones sin besos y sin caricias post-coitales; éramos el reemplazo de la masturbación. Una flaca que conocí en el estadio, amiga de Adina, salió conmigo unas pocas veces y como la “paica Rita” del tango, me dio su amor la primera vez. Adina, quien me tenía loco con sus piernotas y culote cuando salía a trotar con nosotros, finalmente se entretuvo conmigo, pero sus intenciones serias y su cara desaliñada en las mañanas, me espantaron. Ahora vive en California. Aquella bonita secretaria del Universitario, Mary, quien siempre nombraba a un tal “Idairo”, dijo haber salido embarazada de mí y pretendió que fuese a su casa a hablar con su madre y hermano a lo cual me negué. Se casó con alguien después. Esta época, a mis 44 años, más parece una adolescencia que la entrada a la madurez. Estoy disfrutando mi vida de soltero.

Maracaibo, 8 de Marzo de 1997: No he escrito por casi diez años. Hoy debo recordar que he hecho en ese tiempo para darle una secuencia a este relato. Hace como año y medio volví a ver a Elizabeth. Estaba caminando por cualquier avenida. Tenía yo como 7 años o más que no la veía. Le pregunté si era ella y le pedí que me esperara. La recogí y nos venimos a mi apartamento, donde vivo solo. Ella temía que no fuera igual que antes, pero yo le prometí que iba a ser mejor. Su vulva afeitada no me gustó, pero si la forma como hicimos el amor. Fue extraordinario. A estas alturas de mi vida, Xiomara continúa cerca, pero es como un interruptor. Tengo con ella más obligaciones que satisfacciones, pero no pienso dejarle a Diego a ella sola y tampoco puedo negar que las satisfacciones a veces ocultan los sinsabores. Quizá nunca he dejado de amarla. Pero estas separaciones constantes, me pusieron en el camino de Verónica. Esa flaca me impresionó cuando la conocí. Virginal, inexperta, suave, bien educada, con una rara belleza venezolana. Me enamoré de ella y pretendí que podía ser la solución a mis andanzas. Ya había yo terminado con Luisa y con Susana, expertas matronas de 42 y 36, cada una con hijos a granel y rencores de viejos amores, pero increíbles compañeras de cama, quienes al saber que pretendía alejarme, cada una tomaron venganza como mejor supieron. La primera contratando por dos mil bolívares, un malandro del vencindario, el “Carecandado”, a romperme los cauchos de mis carros. Entonces tenía tres automóviles. La segunda robándome mis mejores Ray-Ban, botándome la música de Beethoven, y dejando caer subrepticiamente una figurilla de “Los Amantes” que sabía de mi aprecio, desde la ventana del baño, quince pisos hacia abajo no sin antes amenazarme de sacarle los ojos a Verónica cuando la viera conmigo, y hacerle daño a mis hijos. Vaya, de las que me salvé! Elizabeth viene ahora a completar este cuadro vital, con un hijo de cuatro años producto de su intento de vida matrimonial o de su decisión reproductiva, no lo tengo claro. A esta hora, ya mis intenciones matrimoniales con Verónica se han enfriado, más bien congelado, pero ella está constantemente cerca de mí en el trabajo, y sigue tratándome con cariño. Elizabeth me hace feliz en forma remitente. Cuando yo creo que estamos mejor, desaparece por semanas y que para dejarme pensar. Quiere, dice, una definición de lo nuestro. Una definición en este caso significa, casamiento y casa. Yo lo proceso como una enorme cantidad de dinero que no poseo. Xiomara, después de haberme hecho pasar un fin de año amargo con sus pleitos, me anuncia su embarazo y su cambio de actitud hacia mí. Cariño y amor. Me siento algo desconcertado con esta idea del embarazo, pero algo dentro de mí, me obliga hacia ella. Me gustaría que fuese para bien, pero nuestra historia, durante los pasados 12 años no habla en favor de esta posibilidad. Entretanto disfruto de la relativa soledad de mi apartamento. Visito a Xiomara y estoy pendiente de sus necesidades, de vez en cuando recibo con agrado las muestras de su afecto. O es quizá el pago en especies que recibo a cambio de mantenerla. O es quizá un intento de salir de nuevo embarazada a los fines de asegurar su sustento por el resto de nuestros días. Recibo la visita de Elizabeth con menos frecuencia de lo que yo deseara, pero al parecer ella no quiere visita sino residencia, y esto espanta mi deseo de libertad. Verónica, con el problema de su hermana enferma de cáncer, y con las críticas de sus hermanas y su padre, está más alejada. Es una mujer soltera que actúa conmigo como si fuera casada, puesto que nunca tiene más de dos horas seguidas para estar conmigo. Los fines de semana son de su casa. Nunca puede acompañarme a un viaje. La lejanía es cada vez mayor. Somos más amigos que otra cosa. Sabe de Xiomara y de Elizabeth, pero no reclama, ni fastidia. Si bien al parecer le ha enviado cartas anónimas a Xiomara, detallando nuestros encuentros. Será por este decepcionante cambio de estrategia que ya tiene algún tiempo que no exige que la traiga a vivir conmigo. En el trabajo continúa siendo una gran ayuda.
Mi forma de vida, es decir esta forma de vivir solo, sin mujer de servicio, ni mujer de puertas adentro, atendiéndome solo, cocinando yo mismo mis alimentos, lavando la ropa y limpiando de vez en cuando mi apartamento, cada vez más descuidado por tener cada vez menos tiempo para atender estas labores, estoy seguro ahora, deriva de una orden genética en mi cuerpo. De esta forma y solo de esta forma puedo tener la libertad de amar a quien yo quiera, sin dejar de amar a quien ya quiero. Soy un patriarca nacido en la era equivocada. Soy un Pasha fuera de la India. Soy un Sultán lejos de Persia. Soy un Marajá sin palacio (excepto por este apartamento) y sin dinero, que está envejeciendo. Soy sólo, un hombre solo en la encrucijada de dos caminos: el que conduce a la soledad, tal como se ha observado en otros miembros de mi familia; de un tío y de un primo, por el lado paterno, y en mi mismo padre, (lo cual demuestra la carga genética) o hacia la compañía de la mujer que me ame, quien entendiendo esta forma de ser, y sabiendo que mi amor por ella es imperecedero, tendrá la paciencia de disfrutarme tal como soy, por los pocos o muchos años que me restan, sin necesidad de hacerme sentir mal a cada instante, ni solicitar justificaciones o explicaciones por mi comportamiento. Esa mujer es rara, quizá la tenga cerca, quizá no la conozca, quizá no haya nacido. Entretanto, Diego es ya un hermoso niño de 11 años, inteligente, vivaz, inquieto, peleonero, que ensucia las medias al caminar descalzo, desobedeciéndome, que pretende escribir cuentos de piratas y que como su hermano Humberto José pretende ser artista con dibujos y esculturas sorprendentes, pero cargadas de dramatismo, como ha sido su vida hasta ahora. Que me acompaña a algunas sesiones de la Academia de Medicina, firmando con satisfacción el libro de invitados y que me pide que no lo deje de buscar cuando voy a hacer los ejercicios vespertinos que he retomado. Dios nos dé vida para verlos a ellos como a mi hija Maríajosé hoy, con sus 26 años, independiente, decidiendo y abriéndose camino en otra ciudad. Hoy ha sido un gran día para mí cuando anduve al mismo tiempo con mis tres hijos.
9 de noviembre de 1999: Hoy cumplo 31 años. Sí, treinta y un años de graduado. Mi activo circulante no llega a 200.000 bolívares. Bueno tengo 2000. US $ de una beca para viajar a USA y solo en eso puedo gastar ese dinero. Tengo la esperanza de recibir unos 3 millones en pagos de la universidad. Mis pacientes son casi inexistentes, tal es la magnitud de la crisis personal y general. Ahora tengo 6 hijos. Uno de Xiomara, Rebeca Daniela, cumplió dos años el 21 de septiembre; otro de Verónica, Leonardo David, cumplió un año el 27 de julio; el tercero de Elizabeth, Ulises Grant César Jesús, cumplió un año el 7 de octubre. Las brujas de Eastwick, tienen un hijo cada uno. Cada una de ellas dice no ser bruja. Estoy más cerca de Elizabeth que de ninguna de las otras, a pesar de que es de ella de quien menos tengo certeza de paterniad. Cada una quiere plata. Cada una jode a más no poder. Me han hecho alejarme de mi Medicina y de mi Maracaibo.
Paso más tiempo ahora en mi casa del El Alto. Aquí estoy enamorando a Mónica, 20 años, una hija de 1 año. Le hice un retrato al óleo, en el cual debo trabajar para mejorarlo. He retomado la pintura. Quiere que le haga un retrato de su hija. La invité a la montaña alta. Dice que no está sola. Se rumora que se hizo un aborto recientemente. Me mantiene la casa limpia, siempre que le dé 500 bolívares. Es una flaquita tetona, cara bonita, aindiada, que usa ropa ancha. Le dije que si quiere ser mi protegida, tiene que empezar a tomar decisiones. Sin embargo pienso,... en los pueblos se sabe todo. Cuidado Humberto. Busca una que esté más lejos. Pero si mi colección de recuerdos es larga y activa, porque no? Margot, Rosa, Ruth, Sara, Marú, Adina, Luisa, la otra Sara, la Xiomara por la cual conocí a la Xiomara doblemente becada, la Xiomara de ojos verdes, Juana "la tetona" de la Paraíso, "la gorda" aquella ,"la culona" aquella, Dayana, Rita, Ivonne, la doctora aquella cuyos conocimiento de psiquiatría no pudo implementar conmigo y por ello desistión de mí, Thais para quien la relación contranatura era lo natural, aquella señora casada que se enamoró de mi foto en el periódico cuyo nombre no recuerdo quien estuvo una vez conmigo y luego desapareció, Blanca, Marlene, Susana, Cleydis, Lilibeth, Alba Rosa, Milka la que quiere apoderarse del río, incansable, atleta de verdad y de cama, y probablemente 100 más durante toda mi vida, porqué no ?. Quizá me enseñe algo nuevo. Seguramente será una buena experiencia. "Serial fucker"? Debo aprovechar el tiempo. Mi próstata pudiera echarme una vaina. Ya tiene un NIP de bajo grado. Me toca una nueva biopsia pronto. Mi PSA está llegando a 4.
Martes 14 de diciembre de 1999: Xiomara pretende apoderarse de mi apartamento. De hecho ya estoy fuera de él, por el bienestar de mis hijos, viviendo arrimado en casa de mi madre. Bien atendido eso sí. Estoy en tomar la decisión de hacerla salir a la fuerza, pero me detiene el hecho que voy a hacer molestar a los hijos. Hoy le diré a mi abogada, que la cite para ver cuales son sus intenciones reales. Estoy dispuesto a vender mi apartamento, ese palacio en mi mente, al cual la invité temporalmente a vivir antes de que pudiera recuperarme económicamente para volverla a colocar en un sitio decente para que pueda estar cómoda con los hijos que me obligó a tener con ella, para su sustento. Le ofrecí vender el apartamento, el cual está a nombre de mi hijo mayor, y de quien habría que obtener autorización, para darle dinero a fin de que ella pueda otoragar la cuota inicial del suyo propio. Siempre que se responsabilice por el resto del pago. Se negó a tal posibilidad.
Realmente no le corresponde sino una pensión alimentaria, la cual estoy en diligencias de solicitar ante el Juez de Menores.
Elizabeth, cada vez más dependiente, pretende hacerme continuar en los gastos para terminar la casa en Guareira para irme allá a vivir con ella y con los tripones que tiene, con guajiros por vecinos.
Mi padre se revolvería en la tumba y diría. Verga! Tanto joderme para que este coño fuera médico y que termine en ese barrio de Santa Cruz de Mara, el distrito mas pobre de Venezuela. No joda!
No puedo negar que he manoseado la idea, pero algunas actitudes de Elizabeth, me indican que no es por ahí. Terminaría siendo su chofer y baby sitter.
Verónica todavía cerca. Una culiadita al mes y ya. Que nos vamos para la casa de El Alto... -mirá flaca, el día que vos y Leonardo pasen ese umbral, ya perdí mis derechos sobre esa casa. Dejá las cosas como están!- le he dicho.
Ayer conocí a Maritza, 35, médica pediatra ya formada, sin posibilidades de hijos. Me dije - esta es la que me conviene. Vive en Puerto Ordaz, bajo contrato con Ferromineras. Regresará a Valera en Febrero. Luego mi esposa?
Quiero una esposa, compañera, amiga, socia, confidente, psiquiatra, no utilitarista como cada una de las que me he topado en este tiempo.
Milka, hubiera podido ser, pero se metió a intrigante, llamando a Elizabeth a su trabajo y quizá a Xiomara, y quien sabe si a Verónica.
Este fin de semana pasado estuvimos haciendo el amor, hasta que me fastidié de su tonito de voz y que cautivante, y decidí adelantar el viaje para no verla por un rato. A sus 43, casi 44 el 3 de enero, está envejeciendo. Tengo que cortar con todas ellas, regresar a Manuela por un rato y empezar de nuevo. Con una sola.
Después de todo César, amigo mío como tu dices ¿no es la cosquillita igual con cualquiera? Pues que sea con la mejor.
Este 8 de enero del 2000, viajaré a Philadelphia. Después de 22 años de mi última visita a la misma. Estaré en un programa corto de entrenamiento en ultrasonido tridimensional.
15 de diciembre de 1999 a las 00:11 a.m.: Ya me enamoré de Maritza. He pensado en ella todo el día. He visto sus granulocitos toda la tarde buscando signos de su cromosoma X que estoy seguro posee, y que yo espero poder hacer vibrar. La muestra de sangre está a punto de perderse porque no encontré reactivos en mi laboratorio, supuestamente conservado por Verónica, cuya mano estirada (pidiendo) le impide trabajar. Abrí su historia cuando pensé en MC, porque me intrigaba su signo zodiacal. Nació el 28-9-1964. Una campana sonó. Llamé a Xiomara (Gladys) para preguntarle su fecha de nacimiento. Marqué mi número invadido. Respuesta no directa: 29-9-63. XC nació un día después un año antes. Le dije... Increíble!! y repetí Increíble !!! No es acaso increíble? No le expliqué nada. Colgué. Cuando Maritza sea mi esposa, ya XC lo entenderá. Otto me dará la respuesta de lo que ya conozco. Que vida tan circular. Enero 3, enero 4(yo), enero 7, enero 14, enero 29, febrero 15, febrero 15 (ambas que sexo!), marzo 10, marzo 22, mi hijo el 27, abril 6 mi legitimado, abril 27, mayo que se yó, junio ellas saben, julio otro hijo el 27 y además no digo quienes, agosto mi hija mayor el 13 y además quien sabe, septiembre mi otra hija el 21 y también espero, la del 28, mi vida y mi compañera de aquí en adelante, mi karma el 29, octubre otro hijo el 7, noviembre un hijo también el 24, diciembre más amores. Que vida tan singular. Siete hijos, cuatro madres. Tres apenas ayer. Una esposa para mí, yo le daré mis hijos.
14 de febrero de 2000: Día de San Valentín. Mi casa de El Alto fue robada. Nada se ha encontrado. Un TV, un VHS, un radio reproductor, escopeta, rifle, revólver, chaqueta de cuero negra y paletó azul. La Mónica sin dármelo me salió por más de 2 millones. Es la amante del ladrón del pueblo. La PTJ? Nada. Mi viaje a Philadelphia, además de permitirme mejorar mis conocimientos, me permitió reflexionar sobre mi vida loca y sobre la necesidad que tengo de salir de tanta mujer inútil. El día antes de irme, hice el amor con V. Antes de poder llegar a mi apartamento a buscar a Diego, ya XC estaba enterada, puesto que recibió una llamada anónima que decía “allí te lo mando...”. ¿Quién más podía ser? La llamé y le ordené más nunca marcar ese número telefónico. Mis llamadas para saber de mis hijos me acercaron de nuevo a XC. Me alejé de la “Yugogocha”. XC me buscó en el aeropuerto. Fue una visión muy agradable verla a ella con mis queridos hijos Diego y Rebeca. Esa misma noche lo hicimos después de casi un año. Me dije, debo quedarme aquí. Verónica en la primera oportunidad me dijo que ella no había sido la de “ahí te lo mando”. Olí la mentira y le dije que dejara las llaves y se fuera. Me amenazó con demandarme por pensión. Elimaja llamó para solicitar dinero. Me citó, no la atendí, me amenazó, y ahora hace silencio. Quien sabe que tramará. XC no tuvo más de 15 días con una ventana armónica. El miércoles llegué tarde de mi reunión semanal con mis colegas, no le expliqué y su venganza fue actuar como la vaca muerta. El jueves me fui a El Alto, y el sábado reincidí con la yugogocha. El domingo con XC. Desde el jueves hasta el sábado con la yugogocha (se quejó de la infrecuencia). Al llegar con XC (se quejó de la frecuencia). Hoy con XC. Llamé a Elvira para felicitarla, a Alba Rosa, y a Maritza. Esta me prometió que nos veremos la próxima semana en Valera. Será ella?
13 de marzo de 2000: Mari estudiará en Maracaibo. Que forma de querer tan extraña, pero mis emisiones no se pueden contener cuando he estado con ella. Le escribí un poema antes de la segunda sesión amorosa. Maracaibo, 10/3/2000 (Día del Médico)/Mari.../
Hoy es nuestro día de feliz reencuentro,/cuando celebramos razón de vivir/dando a los demás desde nuestras almas/ nos sentimos vivos limando los llantos,/de seres que viven o que no han nacido./ A veces en esto pasamos la vida/y sin acordarnos de nosotros mismos,/obligados siempre por otros a estar/
pendientes de ellos, dando, dando, dando /jamás recibir.../Yo busco el placer al estar contigo,/
y espero mi vida que encuentre el amor/que tengo perdido hace tanto ya/Sí, he encontrado amores, placeres divinos,/más es sólo pan, que no calma el hambre,/donde no me veo estando por siempre, /
donde confundido creyendo en amores,/solo me han llegado dulces decepciones,/nutridas a veces de nuevos amores,/los hijos que quiero.../Mi vida es angustia, todos estos años/mi vida es placer, estos mismos años,/mi vida es deseo a veces vivido/en mis propias manos o en divino cuerpo,/pero en adelante quisiera decir/mi vida eres tú/Mari, Mari, Mari./¿Tendrás la paciencia de esperar por mí?/que mi mente y cuerpo se adapten a ti/que aquellas que quise y que me utilizan/nos vean decididos a un vivir feliz/ este encuentro nuestro, visto en las estrellas.../Capricornio y Libra/¿podrán compartir?/.../Para Maritza en Nuestro Día del Médico 10/3/2000. En su celular dejé luego un mensaje:...“necesito más de ti”. Que coincidencia ese día cumplió V. No hubo llamadas de ninguna parte, ni de mí ni de ella. Que sensatez ¡La yugogocha insiste. Hago diligencias para irme a estudiar al norte, por lo menos 3 meses. La gocha reclamó que le decomisara unas pantaleticas sexi que le traje de USA. A quien se las iría a lucir? Esta mañana recurrí a mis propias manos viendo un vídeo de los dos de hace 5 años. ¿Todavía la amo? Seré bien necio. Llamé a Fundacite,...CONICIT no financiará otro viaje sino hasta dentro de 3 años. ¿A mis 58? ya será muy tarde. Por aquí no se puede. Buscaré otra fuente.
11 de mayo de 2000: Mari ha resultado una buena amante, más desenvuelta de lo que imaginaba, pero con la cual no me termino de acoplar bien. El sildenafil ayuda a extraerle las más escandalosas expresiones de amor que la casa del alto jamás haya escuchado. Ni siquiera de XC. Mis vecinos deben ya estar enterados de los gritos que se escucharán hasta la cruz a la entrada del pueblo. Compraré un grabador. Elimaja sigue allí. Le alquilaré una casa en Santa Cruz. Vuelvo a las andadas y MK, la yugogocha, demanda atenciones a granel. He decidido aplicarle la ley a XC, sin temor a las consecuencias. Debe salir de Isla Dorada. Ya después veremos. La adolescencia está volviendo a Diego rebelde y averiguador. No respeta mis cosas íntimas y esto lo equipara a su madre, por lo cual me decepciona. Yo que no me atrevo a revisar con autorización el correo electrónico de mi hermano, tengo un hijo que no le importa inmiscuirse en mis casas íntimas a pesar de tenerlo expresamente prohibido. No me gusta nada. Rebequita está cada vez más lejos, por mis ocupaciones. Esta semana no la he visto. A Leonardo no lo veo desde Diciembre. A Ulises lo veo menos que a su madre. Mis finanzas continúan por el suelo. Endeudado, cada vez con más gastos y ahora tengo que gastar más dinero en abogados. Estudiaré derecho.
19 de mayo de 2000: Ochenta mil bolívares para que la abogada me demande para desocupar el apartamento de Isla Dorada, (yo soy el arrendatario, mi hijo Humberto el dueño), expulsando por la fuerza a sus ocupantes. Gladys Omara y nuestros hijos. No me ha dado otra opción. No quiere llegar a ningún acuerdo como no sea quedarse con el apartamento y su contenido. Sigue exigiendo sin dar nada. Mis hijos serán mis enemigos. Qué hará Xiomara? No lo sé. Tendrá que recurrir a alguien de “su familia”. Que pasará con Diego y su año escolar. Ya veremos,...Pero mi dignidad no puede seguir siendo pisoteada. Expulsado de mi casa, viviendo arrimado en casa de mi madre, aprovechando los bienes de mi hermana y cuñado, sin acceso a mis cosas en mi apartamento, restringiéndome de visitar a mis hijos por no verle la cara a la gocha agalluda de su madre,... y,... otro peo adicional. Ciento ochenta mil bolívares para alquilar una casa en la entrada de Guareira para Elizabeth y sus hijos. Una Elizabeth alarmantemente flaca, con alopecía areata, que no resuelve nada, que no compra la receta que le indiqué para su tratamiento, que quien sabe si come y no sé donde duerme ella y sus hijos. Rafael también está muy flaco. No he visto a Ulises. Hoy firmé un documento leonino, comprometiéndome a pagar sesenta mil bolívares mensuales, pero le dije que ella debía pagar el 50 %. Ya empezó a dar excusas. Estoy repitiendo la historia de Xiomara. Elizabeth pretende que me inmiscuya más con ella, pero le hice saber que no es esa mi intención, solo la de ayudarla. Lloró porque le dije que no podría comprometerme a alquilar la casa, aunque luego decidí que lo iba a hacer. Me comprometí a pagar 180.000 bolívares antes de este miércoles. Ojalá pueda ganarme ese dinero mañana en mi consulta de Valera. Escribo estas líneas en mi casa de El Alto. Pero le veo venir sus intenciones. Ahora pretenderá que me vaya a vivir con ella y que comience a comprar muebles y enseres para esa casa. Le hice saber que no es esa mi intención. Sigo pensando en Maritza como la persona adecuada para mí. Sin embargo, Mari menciona demasiado a su ex – esposo, tiene complejos difíciles de manejar, es discutidora como Xiomara, piensa que su cistitis a E. Coli, por la cual estuvo hospitalizada, es mi culpa, me hace felatio con preservativo y tiene una forma hacer el amor difícil para mí, no nos hemos acoplado bien hasta ahora. Hemos hablado de esto, aunque sin concretar una solución. A sus 35, es también una dama de su casa y no puede visitarme tanto como yo quisiera. Anda buscando una definición. De nuevo estoy en una vorágine de dificultades sentimentales. A qué se debe esto? Lamento no ver a mis hijos con la frecuencia que deseo. Lamento no tener un hogar, a pesar de haber luchado tanto por conservar la relación con Xiomara. Pero esa pleitina no puede llamarse hogar. Ahora, con esta acción judicial, para desalojarla, viene el verdadero divorcio de una relación que no alcanzó el nivel de concubinato, solo de usufructo de la cosa deseada, por parte de ella. Sus intenciones desde el momento que la invité a vivir en mi apartamento, visto que no podía seguir manteniendo el de ella, fueron las de apoderarse del mismo. Su sorpresa fue grande cuando se enteró que lo había vendido a mi hijo Humberto. Pretendió aplicar sus novicios conocimientos legales para impugnar la venta, sin pararse a considerar las consecuencias de haberlo logrado. Me hubiera dejado sin carro, sin apartamento y con una deuda de 12 millones de bolívares en un momento cuando estamos pasando la peor crisis económica que se haya visto en Venezuela. Esta acción que intento es sólo después de haber agotado todos los posibles mecanismos de llegar a un acuerdo con ella para que se responsabilice por sus obligaciones económicas. Es realmente inaudito que una persona que no da nada, que no ofrece, ni ha ofrecido la menor gota de cariño, que no respeta, que grita insolencias y me ofende y menosprecia, pretenda seguir usufructuando mi trabajo y mis bienes, cuando mi única obligación es hacia mis hijos. Después de un año de lucha estéril, de estar siempre presente en la casa, de no recibir atenciones, de pleitos y romper cosas y hasta amenazas de muerte, de trastornar la tranquilidad de los niños y de los vecinos, de darme cuenta que ella era más fuerte que yo para aguantar esa guerra, por haber logrado “hacerme la vida de cuadritos”, tal como lo había prometido cuando Verónica la enteró de su puerperio (nunca supo de su embarazo), y aún después de haber intentado por enésima vez armonizar con ella, no me queda otra salida. Lo lamento por mis hijos. Por los de ella, por los de Elizabeth y por el de Verónica. Verónica es la única que no molesta. No ha llamado más. La llamé yo el día de las madres. Fue una conversación muy corta. Te felicito bla,bla,bla. Si okey, chao. Me da pena con Verónica, pero no hay atracción ya. Ella era el verde de la esperanza, a ella le quise entregar el peluche del amor pisoteado que había dejado Xiomara, pero no fue posible. Algo anda mal en mí.
20 de mayo de 2000: Maritza está informada de mi biopsia prostática. Hicimos el amor hoy estrenando el baño de la casa de El Alto, con su cerámica recién puesta. Temor a infección urinaria. Fue delicioso ver sus manos finas y adornadas con su anillo de médica y su esclava de oro, temblar contra la cerámica recién puesta, mientras yo la penetraba de atrás hacia delante. Los orgasmos no se hicieron esperar, ni mi eyaculación tampoco. Ahora, por temor a la cistitis quiere hacerlo más rápido. Comentó que era el sexo más higiénico que habíamos tenido. Estuvo por irse durante todo el día, pero no lo hizo sino hasta las 6 de la tarde y todavía con reticencia. Cuando bajamos esta mañana a Sabana Libre a desayunar, me llamó Milka, con quien conversé un rato diciéndole que yo estaba bien y que iría por la mañana. Mientras hablaba con Milka estuve temiendo que Mari hiciera algún comentario en voz alta para ser oída. Al no hacerlo no solamente se lo agradecí, sino que creció ante mi estima. Xiomara no hubiera actuada así. Luisa no lo hizo cuando le tocó. Por eso entre otras cosas no están ya conmigo. Mari quiso saber quien me llamaba y no le contesté. Después se puso algo seria. Comentó algo de que estoy rallado. No le paré. Más tarde, después de dormir un rato a mediodía, lo repetimos el sexo a pesar de su reticencia por la cistitis, con la cámara de vídeo encendida. La posición fue fuerte para mi rodilla, que espera ser operada la semana que viene. Luego de las caricias post coitales, conversamos un rato. Le dije que mis problemas están relacionados a un defecto anatómico que tengo: mi corazón no tiene conexión con mi pene. El anda como un loco por un lado y mi corazón por otro lado. No le dije pero cuando le hablé de esta forma pensé en Xiomara. Ella no entendió esta desconexión. Nos reímos de esta ocurrencia mía, la cual es la primera vez que comento. A pesar de su insistencia en irse, la convencí de hacer comida juntos y almorzamos en medio de algunos reproches y frases de ella de arrepentimiento por haber venido, por haberse quedado, por no estar en Puerto Ordáz, por sus tías y por quien sabe cuantas cosas más, pero también en medio de algunos besos y abrazos. Comimos bien. Fue divertido. Me preparé unos whiskies, ella sin tomar por los antibióticos. Se despidió con los temores de los regaños que le esperan en la casa. Le dije que tiene que madurar y ser más asertiva. Me pidió la llave de esta casa del Alto. Mi respuesta fue algo evasiva. Su carácter me asusta un poco. Sus complejos también, aunque hoy nos acoplamos mejor en el sexo. Llamé a Elizabeth quien me dijo que ya estaba en la casa que le alquilé. Tiene teléfono y espero que pueda ahora arrancar a mejorar. Tuve un pensamiento de quedarme con ella mañana, pero pensé que estaría más cómodo con Milka. Mañana, la puerta del garaje de la casa de El Alto y volver a Maracaibo. Espero que quepa mi Nubira.

16 de mayo de 2001: Cuantas cosas han pasado y cuantas no se han realizado en este año. La puerta del garaje de la casa de El Alto, todavía no está lista, si bien se ha avanzado algo. Primero fue necesario hacer un trabajo sobre las viejas tuberías de cloacas, lo cual desbalancearon aún más mi exiguo presupuesto, demandado por Xiomara y por Verónica y suministrándole una mesada semanal a Elizabeth. Quien me manda a confiar en la inteligencia femenina, preñada de instintos. Mi madre se portó a la altura, como es ella. Setenta y siete años (78 pasado mañana) no es un día, 56 de los cuales me ha brindado su amor filial. Me ayudó con su presencia a hacer más llevadera la responsabilidad de tener gente trabajando en mi casa, la cual Xiomara también quiso enajenar. El señor Osechas, encargado de la obra, cobró lo que quiso; se gastó cerca del medio millón de bolívares. Mamá está feliz desde que decidí casarme. Parece una herejía verdad? Si nos basamos en la lectura anterior, digo yo. Pero al mismo tiempo parece un corolario lógico, basado en esa misma lectura. Pues bien, una tarde, después de una increíble sesión amorosa con Elizabeth, quien finalmente se había convertido en mi confidente y mejor amiga y amante, a raíz de tener ahora donde ser visitada, en la casa que yo le ayudaba (95%) a mantener, me propuso matrimonio. A su estilo, bien sutil, bien indicando las conveniencias de esta situación, sugiriendo que en caso contrario Xiomara se saldría con la suya y se quedaría con todos mis bienes y hasta con mi casa de El Alto, alegando un concubinato que nunca existió, pero del que ningún Juez dudaría en caso de planteársele las circunstancias. Estando casado en cambio, el matrimonio desvirtuaría ese concubinato. Elizabeth había mejorado de su alopecía areata, la cual algunas veces inhibía algo mi deseo cuando yo la miraba mientras la penetraba desde atrás, por lo cual tenía que desviar de nuevo la mirada hacia su hermoso trasero, caderas y el tacto de sus grandes pechos y me permitía observar el divino paisaje de su cuerpo sinuoso y deseable. Su lunar de “marca de agua” en su cadera izquierda, en mi fantasía erótica la marcaba como de mi propiedad. Como me gusta esta mujer! Siempre ha sido así. Desde el primer día que la viere caminando frente a mi consultorio de la D´Empaire, cuando tenía ella apenas 19 años, yo comenté para mi mismo: ese culo es mío! Luego su boca y sus senos, sus caderas amplias y su pequeña cintura, sus piernas bien torneadas, su inmensa y sensual boca, su mirada dulce. Ella no es bella en realidad, pero su conjunto de 1.70 y pico de metros bien distribuidos es, por lo menos para mí, desquiciante. Yo le digo..., mi amor, alguien tiene que encargarse de las buenazas, porque no yo? Desde que vive en esta casa, hoy se cumple un año, yo la visitaba con más asiduidad. Siempre sin embargo huyendo hacia casa de mi madre, donde me sentía más cómodo, pero con la sensación angustiosa de arrimo y dándome cuenta que ella no estaba ya para atenderme y oyendo sus cuentos de rezos que ella imploraba por que yo pudiera organizar mi vida de alguna forma. Esta proposición cayó en mi mente como algo posible. Hasta cuando iba yo a estar en este plan. Pero vivir en Guareira? Entre este poco de guajiros? No por lo de guajiros sino por la seguridad? Y mis cosas personales. Pero bueno si ya no me queda casi nada, como no sea un apartamento en pico de zamuro y una casa en los Andes, que estoy pagando y está aún lejos de ser mía. No, no lo pensé demasiado. Mi mente aún en el frenesí de la psicosis de guerra que había estado pasando después de 15 años de vida licenciosa, promocionada por ese infierno portátil nacido en Cúcuta, ciudad de Colombia, madre de dos de los hijos más queridos por mí, pero influenciados por ella para despreciarme, cada vez más arruinado, cada vez más lejos de la Medicina y de mis intereses, y cuya dependencia me había impedido tanto alejarme de ella como organizar mi vida con otra relación valiosa; quien sabe cuantas habría perdido. Mi mente, repito, alumbrada probablemente por la respuesta a mi rezo, Dios mío dame una luz, desoyendo la parte negativa que me decía, esta Elizabeth lo que hace es pescar en río revuelto, me dijo sí. No lo pensé demasiado tiempo, vuelvo y repito. Hasta cuando voy a estar pasando estas cachuderas matutinas sin tener a mi mujer al lado para que las compartamos? Hasta cuando voy a estar sin atenciones, sin tener con quien conversar y compartir, sin tener con quien planificar el futuro de nuestros hijos, sin tener a quien amar y respetar, sin la esperanza de envejecer juntos y poder sentarnos ya cansados y satisfechos de nuestra vida en el porche de la casa a ver pasar el tiempo hasta que nos llegue el día de volver a la tierra, habiendo dejado una estela de cosas bien hechas. Hasta cuando ah! Porque si esta mujer joven y bella, que yo amo desde hace tanto tiempo y que perdí por algún tiempo, pensando que hacia mejor papel atendiendo a mi hijo Diego, cosa que no sé hasta que punto fue positivo para él. Esta mujer que he recuperado y que podría volver a perder. Hasta cuando la búsqueda de alguien que siempre me demuestra que no es. Le dije, nos casamos Elizabeth. Lo hicimos el 28 de julio, en Santa Cruz de Mara, por autoridad de la Jefe Civil, quien nos impartió su declaración de Marido y Mujer en nombre de la República Bolivariana de Venezuela. Todavía quedaron estertores de mi vida anterior. Maritza insistió, pero pronto pasó a la historia. Elizabeth la conoció una vez que coincidieron en mi consultorio del Hospital Chiquinquirá. Milka quería que pasara noches de viernes y sábados con ella. Le dije: y como pretendes tu que eso no influya sobre mi matrimonio? Decidí no verlas más. Además para qué, si con Elizabeth tengo todo. Tengo Casa, Cama, Comida, Culo, Cariño, Consuelo, Contento, Canciones, y otras buenas Cs. Ya no tengo Cachos, Coñazos, Carajazos, Cansancio, y otras malas Cs. Xiomara y mis hijos fueron desalojados de mi apartamento, con el dolor de mi alma por ellos; Xiomara sigue viviendo en Isla Dorada, ahora ella es la arrimada en casa de una amiga. Se llevó de mi apartamento todas las cosas mías que no estaban indicadas en el contrato de arrendamiento: cámaras, tiendas de campaña, tejidos hechos por mi madre, juego de cubiertos de plata, equipos de música. En fin todo lo valioso. Actuó como una muerta de hambre, en reconocimiento de su derrota, huyendo con un botín de guerra. Diego vino algunas veces a nuestra casa, pero siempre huraño. Después del desalojo, las cosas empeoraron entre nosotros y hace más de 6 meses que ni siquiera llama. Ayer entregué las llaves de mi apartamento, el cual permanece a nombre de Humberto José, a un tal Alonso Acurero, empleado de LUZ, quien lo tiene en arrendamiento. Quizá se lo venda. La situación económica tiende a mejorar. Trabajo mejor, me están invitando de nuevo a dar conferencias. Estoy estudiando Derecho. He enviado a publicar trabajos que estaban en lista de espera y tengo otros a punto de salir. Mi vida esta en una buena vía de re-organización. Milka, a pesar de su insistencia y sus continuas llamadas que ella piensa anónimas, permanece lejos de mi vida. Insiste en llamarme con cualquier pretexto y sigue invitándome pero no le hago caso. Todavía no hay decisión judicial en cuanto a la demanda por alimentos que me sigue Xiomara, quien se lleva el 60 % de mis ingresos netos. La demanda de Verónica se convirtió finalmente en un acuerdo de pensión por 70.000 bolívares, algo como 100 US$. A Xiomara le sigo también un juicio de solicitud de régimen de visitas para poder ver a Rebeca. La muy mente de pollo, me ha hecho gastar más de 20 millones de bolívares, entre las pérdidas por robos y cosas perdidas producto de un estado de guerra al que me sometió, y por los juicios que ha implementado con los ridículos conocimiento de Derecho que adquirió gracias al título que yo le entregué, ganado por el bienestar que yo le proporcioné para que estudiara. Este infierno ambulante, somete a nuestros hijos a un sistema educativo que los animará a acciones similares a las que ella ha cometido. Acciones derivadas de una actitud desleal, intrigante, absolutamente utilitarista, egoísta y totalmente ausente de valores éticos. Una madre que enfrente el hijo a su padre, potencia su complejo de Edipo y lo castra emocional y socialmente. Lo lamento por ti Diego si no recapacitas. Una madre que impide a su hija frecuentar su padre, la incita a una vida licenciosa futura y también carente de afecto, y la imposibilita, como ella misma lo está, para brindar amor en una forma sana, de entregarse para recibir amor y no de dar sexo para recibir beneficios, lo cual la equipararía a una prostituta. Lo lamento también por Rebeca. Seguiré luchando para que Rebeca, mi muñequita linda-bella-preciosa, pueda ver el ambiente en el cual ahora me desenvuelvo. Ojalá pueda compartir con sus hermanos, Rafael y Ulises desoyendo las amenazas y malos consejos que su madre le susurra en el oído para que diga "yo no te conozco", como lo hizo con Rafael hace pocos días; ojalá tenga oportunidad de ver, sino la mía, otra vida armónica familiar, para que se entere que si es posible. Una casa donde no se escuchan gritos destemplados, ni reclamos altisonantes, excepto por los que hace el coñito ese de Ulises, quien tiene un carácter de mil demonios. Pero que es inteligente y bello, una combinación, modestia aparte de sus padres, que lo hicieron con todo el amor del mundo. Elizabeth, es ahora mi oasis. No que no joda de vez en cuando, pero se recupera rápido. Nuestra casa luce como un depósito, pero tenemos un punto de partida desde el cual crecer. Maríajose, mi hija mayor, es amiga de Elizabeth, su confidente y consejera. Estoy seguro que todos mis otros hijos también podrán contar con ella.
Maracaibo, 20 de mayo de 2001: Después de 15 años de una vida a la expectativa con XC, manteniéndola en una vivienda aparte de la mía, por su decisión de lo cual solo recientemente me diera cuenta, al principio a la espera de una esperanza de cambio, olvidándome a ratos de Elizabeth quien ha demostrado siempre haberme ayudado a re-estructurar mi plan de vida. Pero no quería yo dejar solo en las manos de esa persona, que ha dado las peo-res muestras de ser desleal en grado máximo, irrespetuosa y ofensiva hasta los límites más inadmisibles y agresiva como un Tiranosaurio rex, cualidades que yo tuve a bien soportar y tolerar en espera de un cambio hacia la madurez de ella o quizá porque yo si sentía un amor (masoquista, pero amor al fin), hacia ella. Por eso continuaba frecuentándola, olvidándome que la vida es corta. Pero finalmente vi la luz. Un perro que muerde a su amo, una mujer que enfrenta los hijos al padre, es simplemente una mala persona o una persona enferma que necesita urgente ayuda psiquiátrica, no solo para su beneficio, sino para el beneficio de los hijos a los cuales daña irremediablemente, porque copian su forma de ser, por lo cual sufrirán tanto o más que ella. Diego, ha tomado la primera decisión de su vida: despreciar a su padre. Buena o mala, influenciado, es su primera decisión fundamental. Y me enorgullezco porque ya es un ser medianamente independiente. He estado esperando a que recapacite y desoiga los gritos, frases y susurros de esa persona que le escogí por madre. O fue ella quien me escogió como padre???. Pero la palabra es un arma muy fuerte y yo no tengo grandes oportunidades de instruirle con mi palabra. De cualquier manera, cuando haga memoria, recordará todas mis acciones para hacer de su infancia y su educación una situación tolerable en medio de la barahúnda de pleitos y situaciones desagradables a los cuales ella nos sometiera tantas veces, utilizándonos para su beneficio. Insistía hacia ella, por razones difíciles de explicar en este momento, pero una de ellas era Diego mismo. Luego, cuando viera yo que ella no pretendía nunca evolucionar hacia el bien, y observando el daño que se le empezaba a hacer a Rebeca, no lo pude permitir. Cuando llegó la crisis económica para todos los venezolanos, ya no pude mantener otro apartamento. Por eso desoyendo los buenos consejos de quienes desapasionadamente observaban este teatro de la vida que ella me proporcionó, la invité a compartir mi apartamento. ¡Craso error en manos de esa abogada desleal, cuyo título obtuvo a mis expensas! Invitada al festín del Rey, decidió dar un golpe de Estado y deponer al Rey, para quedarse ella con el Palacio. Pero ese Palacio era alquilado. Ella no sabía que su animus possidendi vi y clam, (animo de posesión violento y clandestino) era injusto. Me estableció un estado de sitio. Ella puede tolerar mejor que yo ese estado de sitio. Yo no pude y me fui a los dos meses. Se iba en ello mi prestigio profesional y mi capacidad de trabajo, cada vez más deteriorada. Utilizando los conocimientos que el bienestar por mi proporcionado para mis hijos, le permitió adquirir, pretendió como lo hizo, dejarme en la calle. Clamando una relación estable durante 15 años. ¡No le da pena mentir tan descaradamente? Al mismo tiempo sirve de ejemplo malo para los hijos. Durante el tiempo que yo viví arrimado, arruinado y desesperado por las circunstancias, Diego tuvo la idea equivocada que me negaba a ayudarlos. Las veces que no pude atender a mis obligaciones económicas, creyó lo que ella decía, pero no mis limitaciones. Me di cuenta que estaba funcionando igual que ella. Lejos de valores espirituales, de cariño, de respeto, de atenciones, de compasión. Parte era mi culpa porque el rencor siempre acompañaba a mis palabras y él estuvo en medio de una situación donde ni ella, ni yo podíamos consolarle. Pero mi rabia era muy grande, no solo por sentirme utilizado y engañado por tanto años, por haber perdido tantas buenas personas que pudieron haber sido de gran valor para ayudarme a funcionar en la vida, sino porque ella, chantajeándome con la posible pérdida de su cariño y el de Rebeca, trató de obligarme a dejarle esa propiedad, la cual que ya estaba a nombre de otra persona. Pues bien, la Ley es la Ley y la Justicia es la Justicia. Tuve que recurrir a la Ley y la Justicia, después de mucho meditarlo y consultarlo, con la certeza de estar obrando adecuadamente y en defensa de mis propios intereses y de tantos años de mi dedicación al trabajo, y de las necesidades de mis otros hijos. No podía permitir que me robaran en mis propias narices. Mi intención, como Diego alguna vez reconocerá al recordar cuando lo busqué para darle explicaciones, ese día aciago del desalojo, no era despojarlos a ellos, sino ponerla a ella en su justo sitio. Ella con su intransigencia, con su tozudez, me obligó a tomar esa decisión. Quise obligarla así, a tomar las responsabilidades que le atañen en la vida, a que diera su cuota parte de trabajo y obligaciones, como siempre debió ser y que nunca hizo. Se ha pasado los dos años de la vida profesional de abogada que tiene, intentando despojarme de cosas materiales y logrando despojarme de cosas espirituales como lo es el cariño de mis hijos. Si hubiese tratado de obtener un trabajo estable, utilizado toda esa fuerza que ha implementado para intentar seguir destruyéndome, molestando a todas las personas que me tuvieran cariño, a Elizabeth, mi madre, mis hermanos, ya lo hubiese obtenido, ese trabajo. Las condiciones de Diego y Rebeca fueran mejores, pudieran sentirse orgullosos de su madre y ella se sintiera fuerte y digna, lejos de parecerse a una pedigüeña de esquina o una ladrona de cuello duro. Y no solamente ante mí. Se está rayando ante el gremio de abogados. Una mujer que sabe de leyes y no las cumple? Una mujer que no colabora con la cuota parte que le corresponde para mantener a sus hijos, siendo una mujer independiente? Pero tal parece que ese tipo de cooperación no cabe en su mente, ni en la mente de las mujeres de su familia. Para ellas, los hombres son unos pobres pendejos, de los cuales hay que aprovecharse para beneficio propio. Así esta criando a Diego, como un pobre pendejo castrado. Como un nuevo Edipo. No es su culpa, es su mente enferma. Ya está cerca la sentencia sobre el Juicio que por Reclamo de Alimentos esa señora me sigue, y cuya acción ha intentado retrasar y alterar utilizando un montón de subterfugios y trampas. ¡Qué estúpida! Habiéndose conciliado al reparto justo, no hubiera yo gastado tanto dinero inútilmente en abogados y perdido tanto otro en los robos que me han hecho. La cifra pasa de los 20 millones de bolívares. Este dinero hubiese servido para repartir entre todos y me hubiera permitido recuperarme más rápido de mis deudas. El cariño hacia Diego y Rebeca no se hubiera deteriorado, ni el de ellos hacia mí. Hace poco vi a Rebeca y ella le impidió saludarme después de susurrarle algo en el oído.
La amenazaría? El daño causado es irreparable. Ahora solo podrán mis hijos de ella, recibir lo estipulado por la Juez; los treinta denarios que recibió Judas por vender a Jesús. Todo en ella se reduce a lo material. Y el Quinto Elemento? Ya Rebeca debe haber olvidado que es el Quinto Elemento, cuando yo le explicaba que era El Amor. Yo había estado gastando más dinero en abogados, para solicitar un régimen de visitas ante el Juez de Protección. Pero hoy he desistido de esa idea. Me cansé de gastar dinero inútilmente y me canse de luchar por ellos, en contra de ese ser, salido de no se que infierno. No los buscaré mientras estén bajo la nefasta influencia de esa mujer, a menos que ella obtenga ayuda psicológica y demuestre haber mejorado de su neurosis; porque si trato de acercarme a ellos, solo traerán a mi hogar sinsabores y rencores. Si me les acerco en forma obligada, estarán vigilando mi bienestar creciente y comparando mi vida con la cada vez más hueca de ellos al lado de ella en ese ambiente del cual pretendí rescatarlos, llevando y trayendo chismes y maledicencias y perturbando este hogar. Ya Rebeca ni Diego escucharán mis constantes afirmaciones de que los quiero. Rebeca no escuchará mis torpes dedos musicales tecleando en el teclado que pensando en ella, me traje de Río una vez, con grandes incomodidades para mí, para cantarle a ella y encaminarla por la senda de la música. Perdió la oportunidad de que eventualmente le comprara un piano o le facilitara una educación de primera clase. Diego no tendrá acceso a mis cosas y ya no podrá recurrir a mí para pedirme un consejo ante una situación que lo requiera. O contarme lo que a mi me parecen pendejadas, de los juegos interactivos de computadora o lo que si me parece importante de los trabajos que tiene que hacer para el colegio. En la más difícil etapa de la vida, como es la adolescencia, se pierde a su padre. Gracias a ella. Denle las gracias por espantar a un padre de sus hijos. Ellos se perderán de verme a mí en esta familia que si funciona como tal. Donde hay respeto, cariño y trabajo, principios, rezos y planes de surgir. Pero algo es positivo. Lejos de esa mujer que ahora solo quiere dinero mi vida mejorará, por cuanto ya no tendré necesidad de verla más. Solo pagar por mi error. Diego verá como comienzo de nuevo a participar en la vida y en la sociedad, en la Medicina y en la Academia. Lejos de la ruina en que ella me sumió. Estaré bien. Me gustaría aconsejar a Diego, no diré que por última vez: Ayuda a tu madre; oblígala a visitar un psicoanalista, que lo pague con sus cobres! Y hasta con los míos, porque no. Así de pendejo sigo siendo. Quizá pueda recuperar algo de la vida que nunca tuvo y que nunca les dio a ustedes. Ella es tan infeliz, ¡pobrecita!!! Y contamina a su alrededor. Pero si no puedes, date por vencido y trata de ser feliz por tu lado. Yo te respaldaré. Ojalá que no arruine la vida de Rebeca. Cuando quieras, sin rencores, ni comparaciones, puedes observar como cambio yo mi vida hacia el lado bueno, de ahora en adelante, lejos de su nefasta influencia. Ojalá les permita ser felices a ustedes, hijos míos. Yo ya lo soy. Y el hecho de que no los busque, no significa que los rechazaré sin vienen a mí. Lee la Biblia, así no creas; lee Proverbios, Lucas 15: 11 a 32. Aquí estamos Elizabeth, Rafael, Ulises y yo esperándolos cuando quieran venir. Probablemente ese día que me anuncien su visita también esté Leonardo, Mariajosé, Humberto José, mi madre y Cecilia, Mayra y sus hijas. Habrá una fiesta! Alternativamente, pueden, tú y Rebeca, buscarme cualquier último domingo de cada mes en la Academia de Medicina.
30/05/01: Tengo que insolventarme. Debo vender todos los bienes, la casa de El Alto y el Apartamento de Isla Dorada. La Colombiche se quiere quedar con algo de eso en base al informe social. Elizabeth es una mujer extraordinaria. Me aconseja como tratar a Diego en el sentido de hacerle saber que lo amo. Anachosj”piiáh= tu eres bonita, en Wuayú.
16/06/01: El padre de Elizabeth murió. Otra situación de sinsabores y problemas creada por Xiomara. Tuve que aceleradamente y endeudándome vender la casa de El Alto, para evitar la posibilidad de que su solicitud de prohibición de vender, gravar o enajenar la misma, ante la Juez de Menores, prosperara. José Danilo Villalobos es ahora el nuevo dueño. La situación también ha servido para descubrir cuanta gente mala existe. Eleonora Posadas, la gran amiga de Elizabeth, comprometiéndose a ayudarnos en su calidad de abogada y prometiendo devolver los honorarios mínimos para hace hoy 9 días, pretende cogerse 570000 bolívares, 500000 de los cuales fueron prestados por Danilo, junto con otros 400000 necesarios para concretar la venta, un total de 900.000 bolívares con los cuales me he endeudado, para evitar que la colombiche madre de mis hijos Diego y Rebeca, pueda adueñarse de una casa que más que mía, le pertenece a toda la familia. Eleonora ha valorado la amistad de Elizabeth en bolívares 570.000,oo. Esta también es una colombiche. Este lunes debo ir a la caja de ahorro a realizar un préstamo de emergencia, para pagarle a Danilo. Este lunes nos quedamos sin teléfono. La tercera línea telefónica que pierdo por culpa de Xiomara la colombiche, la madre de mis hijos Diego y Rebeca. Pronto nos quedaremos sin electricidad a menos que mis pacientes respondan. Ya la comida se compra a diario. Pobres hijos míos Diego y Rebeca, hijos de una perra diabólica con forma humana. Todo el dinero y tiempo que me ha hecho gastar y me ha hecho perder, para luego arrastrar a mis hijos al infierno que ella promueve constantemente. Ni de lejos me permite estar tranquilo. Intentaré un escrito a través del Juez Rector.
Gracias a Dios que estoy con Elizabeth. Esta si es una comunidad limitada de gananciales. Cuanto lamento no haber estado con ella desde el mismo comienzo que la encontré. Otra sería mi historia.
20 de Julio de 2001: Se casó Alejandra, la hija de Oswaldo. El vestido atrevido, tetas al casi descubierto de Elizabeth, se quedó para otra ocasión. Por haberme negado a llevarla a peinar a última hora del sábado pasado, me solicitó dejarla, que me fuera de la casa. Que durante todo este año lo que había traído yo a esta casa eran sinsabores y rencores. ¿Como puede una persona guardar estos sentimientos de rencor durante tanto tiempo, mientras uno ha estado pensando solo en felicidad? Sólo hace cuatro días daba yo gracias a Dios por su compañía. Me fui solo. Al regreso, borracho, estuve tratando de acordarme del teléfono de Milka, pero no pude. Menos mal, me hubiera enredado de nuevo con ella. Elizabeth me ayudó a bajar del carro y dio muestras de arrepentimiento, pero no se disculpó. Hemos tenido buenas sesiones sexuales, pero algo está roto dentro de mí. Anteayer conocí a Carolina, 23, quien por cita telefónica y 20.000 la hora me enseño un submundo que no conocía, y que disfruté medianamente. Linda pero algo gorda para mí gusto. Entre Viagra, hotel y taxis, se fueron cerca de 50.000 bolívares. Hablamos de Milagros Ferrer una amiga de ella de 23 años. Esta pudiera ser quien nos ayude a Elizabeth y a mí a cumplir una fantasía de maneage a trois. Elizabeth lo piensa y teme que pueda suceder. Me temo que es un preámbulo hacia lo mismo con varones que es lo que ella consciente o subconscientemente desea. Este tipo de manege a trois no me entusiasma, pero si el de dos hembras conmigo. Me gustaría que Elizabeth me acompañara a esto, pero me temo que ella quiera luego incluir un macho. Otro camino destructivo o un sistema definitivo con una compinche sexual?
El problema XC todavía indefinido. Las trampas continúan con tácticas dilatorias. Se quedará con el 30 % de bono vacacional. Más de 1.5 millones. Verónica obtendrá otros 70+150= 220.000. Elizabeth duerme. Yo cachudo. Ahora me rechaza hasta la madrugada y sus orgasmos son esporádicos y únicos a menos que imaginemos un acto con otra mujer. Hoy vino Mariajosé y la esperamos en el aeropuerto. Grandes conflictos irresolutos de trabajo y vida. No tiene a quien salir.
22 de julio de 2001: Ayer esperé a Elizabeth después de su curso. Salimos a Galería para comprarle una cadena de cintura. Terminamos comprando una peluca rojiza con la cual se veía despampanante y putísima. Buscamos a Milagros, cuyo nombre había sacado indirectamente de la sex-xion 57 del diario. Se metió en la Nubira después de hacernos esperar mucho tiempo, pero valió la pena. Conversamos, nos lució agradable. La dejamos luego en casa de una amiga por la C2. Al llegar a la casa la llame para decirle que iríamos de farra, pero fuera de la ciudad. A la casa de El Alto. Desde esta madrugada estamos Elizabeth y yo culiando como locos, imaginándonos como será. Ella temerosa que esta acción pueda deteriorar nuestra relación. Yo asegurándole que probablemente la solidifique, puesto que seríamos compinches sexuales. Tuvo por lo menos 3 orgasmos deliciosos y no tuvo otro porque Ulises nos interrumpió hace unos minutos.
23 de julio de 2001: Estamos dispuestos a hacerlo! Vamos a cogernos una chica. Con ese pensamiento tuve una deliciosa eyaculación esta madrugada, cuando me despertó la acidez. Esta mañana tuvimos un buen beso genital sin eyaculación ni orgasmo. Ella me dice que quiere verla mamándome y yo quiero verla chupándole su pepa inmensa. Faltan los reales y una pequeña decisión. Comenzaremos con una hora quizá en la suite faraónica de El Oasis.
29 de julio de 2001: Ahora y que está enferma. Desde las 2 de la mañana esperando que se decidiera a tener relaciones. Finalmente a las 5 lo hicimos. Divinamente bien. Acabó ella. Yo que me joda. La dejé dormir. A las 8 me despierta con su cuerpo. Cuando trato de acercarme me dice que no quiere nada. Después que se lo había metido por el culo por el bollo, por la boca etc. Hace 2 días (27 de julio) lo hicimos. Nos fuimos con Milagros. Culiamos que jode. Me las tiré a las dos al mismo tiempo. Las dejé que se besaran y mientras Milagros, penetrada por mí hasta la empuñadura, le mamaba la pepa a ella. Luego mientras me cogía a Milagros y la acariciaba a Elizabeth, ellas se besaron. Me metí entre sus bocas y las besé al mismo tiempo, mientras frenéticamente se lo empujaba a Milagros. Luego mientras Milagros se bañaba, me cogía a Elizabeth. Actuó como la mejor de las putas. Estaba mucho mejor que Milagros. Ella parecía la puta y la otra como una niñita que apenas estaba aprendiendo.
8 de agosto de 2001: Finalmente se salieron con la suya en el Hospital. Me echaron fuera. Me voy. No regalaré más mi trabajo. Ellos se pierden este Ferrari. Venderé mis bienes y compraré el ultrasonido y la casa de Santa Cruz. Me dedicaré a la medicina privada aquí. Ya comencé a sacar las cosas del Hospital. Acabo de hablar con la Directora. Le ofreceré encargarme de los ecogramas genéticos por un 85 % mientras regresa Ana Bracho. Elizabeth bien. Estamos planificando un cuarteto. Me cogeré a tres al mismo tiempo, incluyéndola a ella. Estamos arreglando más la casa. El consultorio va. Mi tío Joaquín cada vez peor. Cada vez más triste. Cada vez más cerca de la tumba.
27 de septiembre de 2001: Estamos estrenando Office2000. Ya dejé el Hospital. Ya me han botado dos veces de mi casa: Cuando se casó Alejandra y hace dos días. En las dos ocasiones por reclamos de mi parte en cuanto a no dejarme joder: buscar una peluquera a última hora y reclamar sobre la educación de los hijos.
15 de noviembre de 2001: Estamos en una similar situación. Si bien la vida con E., es más armoniosa, llena de momentos sexuales y de intercambio de ideas, miradas al futuro, de vez en cuando se le sale la clase, las actitudes egoístas y la pretensión de hacerme solo su sirviente. El sexo, cuando ella quiere. Yo siempre estoy dispuesto. Pretende que todos sus compromisos los cumpla yo. Que le sirva de chofer todo el tiempo. Que le preste mis habilidades de Internet, pero no se preocupa por aprender. No termina de tomar en serio sus estudios. El otro día llegó arrecha porque me negué a salir de nuevo de la casa solo para irla a buscar. Ayer, después de estar todo el día entre servirle de chofer y culiando, dejando la mayoría de mis compromisos de lado, pretendió al momento que me senté a dedicarme a cumplir con mis pacientes, que dejara todo botado porque tenía un fuerte dolor de estómago, para el alivio del cual ya le había dado yo instrucciones. Dijo que se iba por su cuenta al dispensario, pero luego no lo hizo. Es terca que jode. Solo después de enterarse lo lejos que está La Concepción, donde pretende hacer las pasantías de Registro con el Dr. L. Galindo, después de hacerme pasar con mi carro por los arrabales más bajos de la periferia de Maracaibo en esta mañana lluviosa, se convence que está muy lejos. Se lo dije cuando lo propuso hace varios meses. Pero le gusta lo complicado. Sufrir y hacer sufrir. Hemos tenido una virosis por más de una semana, lo cual quizá la ha tornado más irritable. Una febrícula, un malestar, unas llaguitas en la boca. Hemos estado teniendo relaciones sexuales sin protección, si bien no he eyaculado dentro de su vagina. El sexo, bien, fabuloso, más bien. Pero ayer se descubrió en su egoísmo. Estas actitudes no parecen compatibles con una vida en común larga. Me pregunto que pasará cuando no tenga dependencia económica conmigo. Sus fantasías sexuales me gustan, pero me temo que cuando no puede acabar, piensa en una mujer, y cuando acaba demasiado me sustituye por alguien. Ojalá me equivocara.
9 de enero de 2002: Los pleitos han disminuido. Los problemas económicos persisten. No se ha podido vender el apartamento. Se ha intentado alquilar sin éxito. Le bajé el precio de 330.000 a 280.000 y de 36MM a 32MM. Hoy han llamado dos personas citando el aviso de Panorama. Ninguna por el aviso de La Verdad. Un nuevo colchón desde ayer, ortopédico, dolores de espalda en Elizabeth. Sesión floja esta mañana. Este viernes = vasectomía, Elizabeth con sentimientos encontrados sobre la misma. Rafael con fiebre. Xiomara sigue con la demanda. Sin ver a los hijos. Pensé en la hija de Mary Tudares. Lo hicimos de nuevo con una chica en Mérida. Estuvo caro, pero delicioso. Elizabeth quiere que se repita y yo también. Ahora con dos al mismo tiempo. Maritza se aleja; dice que quiere verme, pero tiene muchas ocupaciones. Que alguien la ronda. Bien, mejor para ambos...extrañaré sus gritos cuando la penetro. Elizabeth no quiere que la incluyamos en nuestras sesiones. Una cosa es positiva, ahora estoy más tranquilo, sin la presión de estar complaciéndome complaciendo otras mujeres y por otro lado, infinitas gracias a Dios, que no tengo que ver siquiera a Xiomara, oír sus gritos destemplados, sus discusiones infinitas, sus acusaciones y vejámenes, disminuciones, comparaciones, su cara flaca y cada vez más vieja, su rabo escaso y sus tetas fláccidas u oler su bollo de olor a aserrín de lápiz Mongol, o tener relaciones sexuales con orgasmos fingidos seguidos de nuevos pleitos y reclamos. Lo lamento por sus hijos que se han quedado sin padre por su propia elección. Lo lamento por ella, una profesional buena para nada, excepto para planificar como terminar de joderme. Pobre ser humano!
No digo que Elizabeth será la solución definitiva en mi vida. Pero luce como tal ahora. A pesar que hemos tenido pleitos importantes derivados de su malacrianza y de mi escaso umbral de tolerancia. Pero tenemos relaciones sexuales divinas todos los días. Me entretengo trabajando en su cuerpo. Tengo la pintura que elaboré con su imagen entre mis diplomas y me solazo viendo los videos que hemos grabado de nuestras sesiones amorosas. Como me arrepiento de haberme separado de ella en el 86!..., para atender a Xiomara, de quien me separé en el 87 para luego vivir esa vida destructiva que me hizo vivir y yo sin darme por enterado, creyendo que mi vida de libertad amorosa resultaba de algún beneficio para mí. No se ahora siquiera si el hecho de haber atendido y darle la mejor educación primaria a Diego, tendrá algún beneficio para él, cuando tuvo que haber vivido en ese estado de sitio en el que nos obligó a vivir su madre. Pobre ser humano! Por ella y su estúpida demanda, estoy poco menos que arruinado, endeudado, viviendo en una casa con techos de Acerolit y pisos de cemento, pero nos recuperaremos. Compraremos esta casa y la convertiremos en una mansión.
18 de enero de 2002: 8:09 am. Ya está prácticamente alquilado el apartamento de Isla Dorada. La venta ha sido imposible hasta este momento. Ya tengo una semana de haberme hecho la vasectomía. Al principio Elizabeth se disgustó mucho. Veía sus esperanzas de tener una hija conmigo frustradas, pero luego se convenció, o por lo menos eso translució, de mis razones. No quiero estar pendiente de graduaciones o 15-años de algunos de mis hijos, a los 80 años. De las 12 eyaculaciones, que el cirujano recomendó para asegurar una esterilidad total, faltan ya seis. Pero estas se han acompañado de por lo menos 15 orgasmos de mi divina mujer. Esta foto es del mes de julio de 2001, una tarde que realizamos una sesión amorosa super deliciosa. Mi mujer es un tesoro encontrado. La había tenido desde 1986, cuando la encontré. Luego la dejé razonando que mis obligaciones con Gladis Omara y Diego estaban primero, pero solo para frustrarme tanto con esa mujer, que me llevó a la ruina, a pesar de haberla ayudado yo tanto a mejorar su status civitatis. Había estado yo buscando la forma de olvidarme de esa señora y pensé que el matrimonio con mi amada Elizabeth, la dueña de nuestra casa, la dueña de este palacio de “Vukinjan”, como la bautizé esta mañana en mi etapa onírica grado 1 del despertar, me ayudaría. Lo ha hecho parcialmente. Pero luego al frustrarse nuestra relación sexual de esta mañana, por repugnarle a ella el olor del condon que me puse y decidir yo evacuar mi recto lleno de residuos de plátano y sopa de cebollas que me producían una flatulencia repugnante, me encontré en mi sala sanitaria con techo de acerolit, con un escrito de Paulo Coelho publicado en Todo en DOMINGO, (El Nacional 1º de julio de 2001. No. 91. Caracas Venezuela), que me indicaba la forma de sentirme bien acerca de Gladis Omara, madre de dos de mis hijos queridos, los cuales ella apartó de mí por su frustración de continuar manteniéndome como su esclavo y de la cual ya me escapé, a pesar de que ella mantenga, por una orden judicial injusta, una demanda sobre la pensión de jubilación que me pertenece a mi y a todos mis hijos, inmiscuyendo sus hambrientas manos en mis bolsillos y en el estómago de todos, esa solución existe. Esa solución es el perdón. Pero antes debo transcribir el mencionado escrito para que estas palabras tengan sentido. Dice así esta conversación entre Paulo y su maestro:
“LA TRAGEDIA: -¿Por qué existe tanta tragedia y tanta miseria en el mundo?. –La tragedia y la miseria son dos cosas diferentes y temas que requieren largo tiempo para ser tratados. ¿Sobre cuál de las dos prefieres que hablemos?.
-De momento sobre la tragedia. ¿Por qué sufre el hombre?
-Da una mirada a la Biblia y encontrarás la siguiente reflexión: “Lo que es bueno viene de Ti, oh mi Señor. Lo que es malo, también viene de Ti, mi Señor. Por tanto, ¿qué he de temer?
-Aún así, sufrimos.
-Sin duda. Pero toma en consideración lo siguiente; de diez problemas que tenemos, nueve son creados por nosotros mismos,- A través de la culpa, del auto castigo, de la autocompasión.: Sin embargo, de vez en cuando aparece un gran obstáculo en nuestro camino, que fue colocado allí por Dios, y que tiene una única razón. Y esa razón es la oportunidad de cambiar todo, de caminar hacia delante.
¿Qué es la tragedia? Un cambio radical en nuestras vidas, siempre ligado al mismo principio: la pérdida, sea de alguien o de algo- como la salud, la belleza, las condiciones financieras-.
Cuando estás ante una pérdida, no sirve de nada intentar recuperar lo que ya se fue. Por otro lado, un gran espacio se ha abierto en tu vida, y allí está, vacío, esperando ser llenado con algo nuevo. En el momento de la pérdida, por más contradictorio que parezca, tú estás ganando una gran porción de libertad. Pero la mayoría de los hombres, cuando sucede la tragedia, llenan ese espacio con dolor y amargura. No piensan nunca que existen otras maneras de encarar lo inevitable.
-¿Por ejemplo?
-En primer lugar, aprendiendo la gran lección de los sabios: la paciencia, la seguridad de que todo- bueno o malo- es transitorio en esta vida. En segundo lugar, utilizando este súbito cambio de rumbo para arriesgar sus días en nuevas cosas que siempre soñó hacer.
-Está claro en lo que se refiere a cosas materiales. Pero ¿y la muerte de alguien?
-En lo que se refiere a la muerte ya hemos conversado mucho y sabes que ella no existe para el que se fue – esta persona está disfrutando las delicias de una transformación radical. La sensación de muerte existe solamente para quien queda aquí. Todo ser querido, al partir, se transforma en nuestro protector; después de pasado el período de duelo, debemos alegrarnos porque estamos más protegidos. Igualmente un día estaremos del otro lado, protegiendo a las personas que amamos aquí.
-Y aquellos a quienes odiamos...
-Exactamente lo que imaginas. Quedan sujetos a nosotros por el sentimiento de la amargura. Por eso Jesús dijo: “Antes de ir al templo, vuelve y perdona a tu hermano”. Es necesario estar lavando constantemente el alma con el agua del perdón.
-Volviendo a la tragedia...
-Existe algo que es imposible medir y es la intensidad del dolor. Sabemos que una persona está sufriendo porque ella nos lo cuenta, pero no podemos evaluar exactamente cuánto. Muchas veces intentamos comparar la actitud de una persona ante la tragedia y terminamos por juzgarla más fuerte o más débil de lo que realmente es. No compares el dolor ajeno con nada; solo quien está sufriendo sabe por lo que está pasando.
Por consiguiente, cuando la tragedia inevitable aparece, es preciso recordar estos tres puntos; aprovechar la libertad de la pérdida, no juzgar el dolor y aprender el arte de la paciencia. Ella destruirá 9/10 de aquello que tú eres, pero el 1/10 restante te transformará en una persona infinitamente más fuerte.
Elizabeth interrumpe este escrito demandando que la lleve a la Notaría. Ya está ejerciendo su imperio de tratarme como un chofer, quejándose que la mantuve en la cama hasta las nueve de la mañana y en consecuencia debo pagar este favor, porque no tiene más tiempo para hacer sus deberes. Lo bueno también es pasajero-suspiro.
12:56 PM: Fuimos e hicimos las diligencias pertinentes para la firma del documento de arriendo del apartamento de Isla Dorada, del cual pretendió despojarme Gladis Omara. No pudo, pero de cualquier manera me hizo perder más de dos millones de bolívares (US$ 2500) defendiéndolo y obligándome a vender a un tercero la propiedad de El Alto, por lo cual 15 o 20 millones más están en peligro de perderse. Que infierno tan grande del que me escapé. Lamento haber perdido a los hijos, pero no hay otra forma de evitar su presencia, más que alejarme de ellos también, tal como ella quiso. Pero por lo menos un pequeño triunfo: mi solicitud de continuar mi labor profesional en el Hospital Pediátrico ha sido aceptada. Mi peregrinar académico continúa en esta tierra del Sol Amada, pero aparentemente podré aquí continuar mi labor.
Volviendo a la tragedia. La tragedia que viví durante los años posteriores a conocer a Gladis Omara, previamente conocida por “Xiomarita”, diablo con piel de ovejita; lucen estas palabras como si me estuviera haciendo el “sufridito”, pero para muestra un botón. Esta es la lista de gastos en los cuales debo incurrir para recuperar la casa de El Alto y comprársela de nuevo a quien se la vendí de urgencia en Junio pasado, cuando mi colesterol y triglicéridos, antígeno prostático, azúcar en la sangre y ácido úrico subieron a niveles que amenazaron mi vida, y cuando perdí en manos de la amiga de Elizabeth, la estafadora “Edolonora” Posadas más de 600.000,oo bolívares, sin contar los gastos de viaje y otros, para proteger ese bien, que más que mío, pertenece a toda la familia, incluyendo a los hijos del diablo de Ureña. En esa época murió el padre de Elizabeth. Su dolor fue grande, pero ahora sé que ese difunto nos protege.
seniat 172592
serv autónomos registro 274272
solvencia municipal 97000
redacción 80000
Total 623864
En el escrito anterior he destacado algunas cosas:
-llenar mis espacios con algo nuevo: Elizabeth, una nueva casa en Santa Cruz, la facultad de Derecho, dejar el Chiquinquirá, entrar en un nuevo proyecto académico de la Medicina, etc...
- ganar una gran porción de libertad: dejar mi esclavitud hacia Gladis Omara, dejar mi esclavitud por el trote. Ser más libre para disfrutar con Elizabeth del sexo, tanto solos ella y yo como en la compañía de otras.
-paciencia: Me falta cultivarla más, pero lo he hecho.
- alejarme del sentimiento de amargura que me provoca Gladis Omara, y dejárselo a ella sola. De esa forma romperé el vínculo que me queda con ella.
10 de febrero de 2002: Quien sabe que habré dicho antes de hoy, pero VV recibió de nuevo mis empujes. Fue algo placentero, pero nada como ER. Le compré zapatos de tenis a Ulises. Hablé con Humberto José; se confesó célibe.
19 de febrero de 2002: Ayer vendí dos puesto de estacionamiento de Isla Dorada. Hoy adquirí bien hechurías del terreno de Luis Alfredo González. (El Mono). No se si esto es botar los cobres o pavimentar el futuro de mis hijos. Ahora completo 1600+598 m2 de tierra baldía que puede llegar a ser mía o ser invadida por invasores. Desde el 24 de Agosto del 2000 no veo a Rebeca. Desde hace un tiempo similar no veo a Diego. Veo todos los días a Ulises y a Rafael. Por rato y a veces a Leonardo. María José siempre llama. Humberto José responde políticamente a mis llamadas. Si no lo llamo, no llama. Para reunirnos siempre tiene una excusa negativa. Elizabeth cada vez más gorda. Yo cada vez más viejo y apático. Testamento?
17/03/02: 12:16 AM. Elvira fuera del trabajo. Yo sin carro; se rompió el motor por falta de aceite, descuido. La huelga de médicos comienza mañana. Alianza por la libertad comienza hoy. AD dice que Chávez se va. Chávez dice que se queda hasta el 2021. Cheo estuvo hoy en mi casa y me prestó 50000; sigue mal con su cáncer de próstata. María José me alarma con su quiste mamario. Madre está mejor por dentro que por fuera según sus palabras. Mayra promete ayudar la próxima semana. Rafael quiere ser minero. Lo disuado. Hoy quemé los papeles de ASOGEN. Asogen está muerta. DIAGNOGEN moribunda. Esta semana comienzo mi consulta de medicina rural. Que ironía, volver al comienzo que me sugiriera mi padre hace 34 años. La Universidad no cancelará sus compromisos a los profesores, incluyéndome, este mes. Deprimentes noticias verdad? Deprimido yo? En cinco materias que he cursado en la Facultad de Derecho, la menor nota es 18 puntos. Seré acaso un abogado más que un médico? Dios me de longevidad saludable. Amen.
20/05/02: Exiges más de lo que das! Eso fue hoy. Porque le dije que no me gustaba su peinado y porque le dije que no quería ver al cura en una foto en mi cuarto. Ayer, que soy un sinvergüenza que vuelvo a buscar las mujeres de antes. Esto por haber visitado a Verónica y haberme tardado en salir mientras ella esperaba en el carro con dos hijos míos y uno de ella, que yo hice mío. No fui al matrimonio de una hija de Germán, porque ella no resolvió el problema de baby sitter. Exijo más de lo que doy! Tiré toda la comida al piso pero tuve por el hambre que recoger unos pedazos para matar la misma. Esta verga no funciona. Hoy pensé que esta mujer nunca saldrá ni me ayudará a salir de este hueco. Siempre en guardia. Siempre viendo que obtiene. Siempre pensando a los 35, sin haberse graduado, que tiene que tener un Mercedes Benz. Pensé en tomar un hacha y romper todo lo que he dado en esta casa, para ver si es verdad que exijo más de lo que doy. Mierda. No queda nada en esta verga, ni Ulises. Llevo encima 5 cervezas y 3 tragos de ginebra. Hoy no hubo clases y hasta el Viernes, si nos pagan. Los círculos chavistas ? Full de armas y balas.
27/06/02: En el ínterin hemos tirado como locos. Hasta dos veces al día. Pero no puedo reclamar un coño. El lunes me pasé el día estudiando para un examen de DºCl. Estuvo buscando la forma de formar un peo todo el día. Ese día había yo regresado de mi consulta de Valera. Reportó unos 200000, que seguramente se llevará el carro a su debido tiempo. Pero se queja de que no sale, de que tengo que darle dinero para sus necesidades. Le recordé que esas eran las palabras con las cuales su madre biológica, le reclama a su esposo cura, para salir a putear, según sus propias palabras. Le hice notar que yo no soy ese tal Ramiro, no sin cierta arrechera. No me dejó continuar estudiando y yo no pude seguir haciéndolo en vista del malestar que me generó. Hoy es jueves y todavía las relaciones están suspendidas.
7 de octubre de 2002: Cumpleaños de UIises. Suficiente motivo para formar nuevo verguero porque debía yo hacer una gran fiesta al respecto. Hasta que no logró arrecharme no sonrió. Es ésta es la mujer que dice amarme y que nunca va a dejarme? Me voy a la calle. Mi intención es irme a El Alto, pero al llegar a Maracaibo, me he tranquilizado un poco y decido pasear y luego irme a esperar la clase de Derecho de Menores. Embarque, como es habitual con algunos profesores. Esta mañana le ayudé a tratar de resolver el problema que tiene con su examen de esta materia. Busqué los supuestos amigos y hablamos con el Decano Andrés Quijada. Al llegar en la noche, traigo cuatro pequeñas tortas para alegrar el niño, y ella se encarga de despotricar de nuevo, porque debía ser una torta casera de 2 millones de bolívares. Me pregunta si voy a comer y le digo que no se preocupe, que yo mismo me sirvo. Que qué vamos a hacer con esta situación. Que me vaya. Le digo que esperaba esa reacción porque mi función recientemente ha sido ayudar a estúpidas mujeres a graduarse de abogadas para que después me jodan la vida. Que porque regresé. Le dije que se callara y que ya sabía su petición y decisión. Esta no es mujer de hogar. La tragedia.
25/10/02: Después de este episodio y en la madrugada, se disculpó y reiteró sus votos de amor. Me recuerda episodios pasados con otras. Desde entonces no ha habido sino conatos de pleitos. Desde hace días se queja de molestias. La frecuencia sexual ha bajado. Hoy de pronto, reflexiono que yo simplemente estoy aquí para ayudarla a resolver sus problemas. Tanto los económicos, como los personales, como los de los hijos. No tengo tiempo para estudiar y relajarme y dibujar en la computadora o escribir o pintar, si bien debo decir que hace dos horas estoy solo en la computadora, tratando de mejorar mis páginas web y no he tenido interrupciones. Pero de cualquier manera, no percibo que estoy siendo ayudado, para nada, sino más bien utilizado. Estaré paranoico? No siento que avancemos a la velocidad requerida hacia delante. Más bien siento un peso que me impide avanzar. Será que estoy viejo ya? Mañana, cuando todos se queden a disfrutar el fin de semana, yo deberé viajar a Trujillo, en mi cada vez más destartalado carro de 4 años, para tratar de ganarme unos devaluados bolívares bolivarianos y tratar de enderezar el presupuesto. Ella dice que quiere trabajar, pero yo le digo que se gradúe. Veremos que pasa después que comience a ganar suficiente dinero.
3 de noviembre de 2002: Siempre tomo este diario como mi paño de lágrimas. Nunca le cuento nada agradable. Pues hoy voy a cambiar. Ayer estuve estudiando en mi consultorio del Centro Médico Indio Mara. La joven que me había prometido ir, Esperanza Vargas, no se presentó. Así que estudié solo y luego me fui a la piscina del Colegio de Médicos, donde había dejado a Elizabeth con los niños. Rafael, como siempre como una tromba marina. Ulises, 4 años mas 3 semanas, cuyo nombre fue inspirado en aquel personaje mitológico, que escuchó, mas no cayó en el canto de sirenas, estaba enamorado de una señoooraaa . La miraba, se le acercaba. Lo cargaba mientras se bañaban juntos en la piscina, para celos de su hijo quien se encontraba cerca y solicitaba atención. Le dije: bueno, no puede ser que te vayas sin saber siquiera como se llama. Se le acercó y le dijo: como te llamáis ah! No escuche la respuesta de ella. Como ya estábamos por regresarnos, lo invité a que nos fuéramos, pero se negó. Ah, ya te conseguiste la nueva mamá que querías, verdad? Bueno, chao pues. Y nos alejamos Elizabeth y yo, caminando hacia la puerta del club. No miramos atrás, pero ella Jenny, la periodista, lo traía hacia la puerta para despedirlo. Yo le dije a Rafael, que le llevara una de mis tarjetas de presentación y Rafael regresó al poco rato con algo en la mano. No, no era mi tarjeta inaceptada, era una foto de ella autografiada y con los datos telefónicos. Elizabeth comentó algo de su padre sobre la amistad y que había que hacer nuevos amigos. A Ulises se la pasó algo el mal humor y nos vinimos a la casa donde preparamos comida, tomamos Eli y yo cerveza y luego ginebra, comimos y luego dormimos como hasta las nueve de la noche.
Diciembre/04/02: No la llamó. No hizo nueva amiga. Se olvidó luego. Tengo dudas sobre la venta de mi apartamento. El paro nacional lleva 3 días y lo extienden por otro día. Hoy cumple Clara Isabel. Me llamó para invitarme a una “Tacada”. Elizabeth ha estado imperativa todo el día. Me voy a la tacada.
8 de enero de 2003: 37 días de paro. Desde el 2 de diciembre. Chávez duro, que no renuncia. La coordinadora quiere referéndum. Que no va. Que si va. Que no hay plata. Que se hará una colecta. No hay casi gasolina. Largas colas para dispensar. Ayer la doña decidió ir a pasear su culo por Primero Inmundicia. Yo mismo la llevé, y luego se quedó hasta las 8 de la noche con los “inmundicieros”, mientras ella pretendía que yo estuviera en casa cuidando a los niños. A las 4 las había yo ido a buscar, pero me sentí como perrito faldero esperando a las puertas del partido y decidí venirme a la casa. A las 4.30 me llama. Le pregunto si la espero o me masturbo, se ríe, que la espere. Me entretengo montando una foto pornográfica con su imagen. A las 6:30 no ha llegado. Llegan los niños y me siento como “baby sitter”, mientras pienso que me llamó solo para chequear donde estaba yo. Disgustado decido salir. Me fui al poliderportivo. Converso con algunos conocidos sobre la situación política. A punto de irnos llega una vieja amiga, que había yo visitado esta tarde y de quien me escabullí para no qudarme en su casa. Me invita de nuevo a cenar y hacer el amor, pero murmuré una excusa. Nadie puede hacer el amor estando de mal humor y esta amiga no me resulta ya tan apetitosa. Cuando llamé a la casa, me atendió Rafael a quien le pregunté si había regresado su madre. Me dijo que si, que recién llegaba. 8 pm, después de haber llamado a las 4 pm que ya venía. Como no había más nada que hacer, decidí regresar, en el camino me llamó otra vieja amiga que me reiteró su cariño y me preguntó cuando sería que nos veríamos de nuevo. Le dije que probablemente la fecha se acercaba, en vista de la actitud de mi esposa, quien siempre ha hecho lo que le da la gana; desde los 14 años lo hace. Y por lo que vislumbro lo va a seguir haciendo, por encima del respeto al hogar. Llegué a la casa de mal humor. No quise hablar. Me preparé un wisky y me senté en la penumbra del patio después de haber apagado las luces. Allí pensé que toda mi vida sentimental ha sido un error. Esta señora actual, con todo lo que la quiero y deseo, solo pretende que sea el gran proveedor y paganini, mientras ella se pasea como perrita maluca entre los políticos. Así se lo hice saber hoy, y me contestó arrecha pero sin demostrarlo, que tenía toda la ropa lavada y planchada y que podía irme cuando quisiera, que mientras mas pronto mejor, que soy un factor perturbador para el desarrollo de sus hijos, que soy un alcohólico, que esto y que aquello, que necesito psiquiatra u otra ayuda, que ella no quiere dormir ni un día mas conmigo, que los niños me tienen miedo, que peleo todo el tiempo, en fin que me fuera para el mismo coño. Tomé algunos fragmentos de este diario y se los di a leer: aquel donde hablo de la mujer especial que yo quería y que quizá no había nacido en 1997 y aquel donde la describo a ella del 16 de mayo del 2001. Hoy cumple años mi hermano moribundo, quien esta en la fase terminal de un cáncer de próstata. Recibe una transfusión de sangre para alargarle la vida a sus riñones nefrostomizados. Hoy también mueren 9/10 de mí. No sé que haré, pero le dije a Elizabeth que yo soy una ecuación, significándole que siempre hallo una solución. Luego me habló como si nada hubiera pasado contándome un episodio de su encuentro de ayer en el partido. Previamente había comentado, como a manera de excusa, pero sin hacerlo, que su padre le dijo una vez que ella no debía hablar cuando estaba brava, porque sus palabras eran mas duras que los golpes. Mientras hablaba, la miraba medio ausente, pensando que algo está roto dentro de mí. Me ofreció comida.
24 de febrero de 2003: “Los amantes no tienen aristas”. Tuve este pensamiento esta mañana, después de acercarme a abrazar fuertemente a Elizabeth haciéndole saber de mi intenso deseo, cuando se quejó de la fortaleza de mí abrazo, lo cual por supuesto dio al traste con mi erección. Me recordó a mi primera esposa, quien rehuía mi contacto en la cama o se levantaba bien temprano, antes que me despertara, dejándome con las ganas de abrazarla en mi mañanas y enviándome ansioso por hembras a la calle. Me espera el desayuno que me trajo Elizabeth con su cara seria y su vestir provocativo, mientras Timoteo Zambrano habla de Chávez con Mingo y estimula mis esperanzas de un cambio para Venezuela.
8 de mayo de 2003: Elizabeth, después de haberme puesto erecto varias veces con sus caricias desde la madrugada: “Porque no me das plata, la mayoría de los hombres le dan plata a sus mujeres para que se vean bonitas”. Solicitud hecha por una mujer de 36 años, prácticamente graduada de abogada, en parte gracias al trabajo que yo le elaboré y conocedora de la situación económica que tenemos, y que además es mi esposa. Que Rafael no entienda porque no debe comprar un balón de 5000 bolívares y si esperar a que pueda comprarse uno mas caro y profesional, mientras que la bicicleta que le compre en agosto yace destartalada en el cuarto de chécheres, donde se encuentran mis equipos de laboratorio por valor de unos 20 millones de bolívares, inactivos debido a la situación, está bien. El tiene 11 años. Pero que una mujer de 36 años, no se preocupe mas por ayudar y entender que las deudas van por el orden de los 5 millones y que el haber es de solo 600.000 bolívares, sabiendo que estoy esperando el pago de los vebonos por valor de 9 millones, me parece una estupidez que no requiere respuesta. “Te provoca un cornflake o prefieres arepa para darte antes de irme”. – No, no me des nada, está bien. Silencio, mientras se pasea con sus pantaletas bikini moradas, sus tacones altos y bien maquillada entallada en sus sostenes blancos, que le hacen resaltar sus grandes tetas e inmensas nalgas. Mi pene la desea, pero mi mente no. Me decepciona su brutalidad. Ayer fue un día de varios pleitos. Comenzó cuando le pregunté cual ere el interés de un tal Osmán que llama de cada rato a preguntar por ella. Me contestó que estaba obsesionado, que le había yo espantado a toda la familia y amigos con mi actitud. Me solicitó que me fuera para El Alto. Le dije que estaba igual a Xiomara. Luego que si podía llevarla con Ulises a IPPLUZ. Me negué, especialmente porque mandó al hijo a hacer la solicitud. Fui a hacer mis diligencias a la Facultad de Derecho y allá se presentó con el hijo. Se vienen conmigo a terminar mis tareas. Luego me regaña delante del dueño del Edificio Santa María, por una deuda acumulada de 1.024.000,oo de bolívares que debo pagar, prácticamente obligándome a comprometerme a pagarla ya, antes de saber mi estado de cuenta. Le dije que se viniera pero se las ingenió para quedarse conmigo. Ahora ve el dinero de la renta de mi apartamento y cree que hay dinero para regalar. No se acuerda que de esos 280.000 se deben 300.000 que me prestó mi hermana para terminar de poder medio pasar el mes pasado.
13 de mayo de 2003. Robado. El hombre es su propio esclavo. Necesita del papo. Se deja joder por el papo. Seis mujeres preñadas. Cuatro pariendo. Siete hijos; uno producto del cacho perdonado. Y sigue jodiendo. Hoy formó otro pleito y botada. Esto ocurrió algunas horas después de haber pasado la tarde viendo un video donde nos cogimos a Ana y ella disfrutara de una erótica relación lésbica en nuestro menage a tríos de agosto del año pasado. Tendrá relación esto?
22 de mayo de 2003: 12:10 a.m. Mérida. Apartamento de mi hermano Oswaldo, quien me acaba de prestar 400.000 bolívares. El día Sábado fue la fiesta de cumpleaños de mi madre, sus ochenta años. Elizabeth apenas si participó. Después de haberme botado de la casa el día martes de la semana pasada, derivado de su apetencia por el dinero que no existe, y habiéndome yo preparado la comida todos los días hasta el jueves y cuando yo pensaba que quien me acompañaría a la fiesta sería Rafael, ella decide venirse con nosotros, después de haberme ofrecido desayuno, que rechacé y almuerzo que acepté, y negarme la cena el viernes. Resuelto el problema del guardián para la casa nos venimos. Apenas si participó en la fiesta. Me divertí mucho disfrutando y luego uniéndome cantando con el grupo de músicos. Cuando trato de hacer contacto visual con ella, no está ya en el salón (garage de la casa de Ana Alicia y Eduardo). Rafael me acompaño hasta tarde, pero no quise que durmiera conmigo. Le dije: “Yo duermo solo o con mujer, nunca con hombres”. Aceptó mi comentario con una sonrisa y durmió placidamente en el sofá de la sala. Después de pensar que dormiría solo, finalmente Elizabeth durmió conmigo, de buen talante, y al despertar hicimos el amor maravillosamente, aunque se interrumpió la sesión que quise prolongar con mi durísima erección, por su menstruación. Esto me hizo olvidar los sinsabores de la semana pasada. En la tarde nos reunimos para almorzar en la cocina y en la sobremesa se plantearon variados temas, discusiones y risas, chistes y tragos. Cuando Elizabeth planteó de nuevo su tema de que yo no la dejo trabajar, le dije que nadie podría creerlo eso, con el apoyo de mis hermanas que me conocen. Suficiente para enseriarla. Nos venimos al apartamento de Oswaldo con la intención de bajar las cosas del carro y quedarnos a descansar. Ella distante, no ayuda casi en nada. Regaña a los niños. Me ve con dificultades para acarrear las cosas en el ascensor y no es capaz de meter la mano para ayudar. Ante la obviamente despreciativa acción, cuando llegamos arriba le digo: “Yo no creo que tú seas la persona que me vaya a cuidar en mi vejez”. Mi madre está presente y ella, Elizabeth, no contesta nada. Cuando mi madre se retira, le veo su intención de quedarse a dormir con los niños y decido quedarme solo en el cuarto principal. Pongo música para escuchar y empiezo a tararear, cuando de pronto ella interrumpe mi aislamiento para despotricar de nuevo sobre la situación del dinero, del trabajo, me amenaza con el divorcio, que hablará con Elsa, su amiga abogada. Que le lleve inmediatamente al terminal de pasajeros porque ya se va. Monto en cólera (caigo en su juego) y le digo que yo no pienso continuar divorciándome y separándome de las personas que quiero, perdiéndome de la adolescencia y niñez de mis hijos, que en todo caso se marche ella, y me deje los hijos. Me retiro de nuevo al cuarto. Vuelve a la pleitina diciendo que le preguntó a los niños (toda esta gritería delante de ellos) con quien preferían quedarse y por supuesto dijeron que con ella. Le grito que si eso pasa, todo se terminará pero todo quedará reducido a cenizas. Me quedo en el cuarto casi llorando, hipertenso, rumiando lo repetitivo de mi destino. Me lavo la cara noto una hemorragia subconjuntival, tal sería mi arrechera. Cuando salgo,... ya no están. En eso llama mi hermana Mayra para despedirse pues ya está en el terminal. Ella viajará por autobús a Maracaibo y me informa que ya no hay cupo. Le cuento mi predicamento, me quejo de mi suerte con estas mujeres. Ella sin saber como consolarme. Luego salgo del apartamento intrigado por saber que ha hecho; están in- elegantemente sentados en la acera esperando. En silencio manejo fuera del estacionamiento. Le informo luego sobre la ausencia de cupos, hablan de que no han comido, murmuro algo sobre el futuro con la falta de amor de ella; se presenta un diálogo sobre quien ama mas. De nuevo hago silencio. Ella exhala dos suspiros que no se como interpretar. Ella ante el niño que está nervioso y quejoso, le dice que por su actitud, se va a quedar solo también, en clara alusión a mi persona, sin importarle como afectará esto a Ulises. Dice que tendrán que viajar con hambre, porque no habrá comida hasta mañana. El niño (4 años 7 meses) responde resignadamente “No importa mami, entonces comemos Corn Flakes”. Contrito y sin hacer comentarios me dirijo al Mc Donald´s y les digo que comerán allí. Los acompaño adentro, le doy dinero a ella para que cancele la comida y me voy de nuevo al carro. Me siento defraudado, decepcionado, desolado, al borde del llanto, utilizado y con un negro futuro, no solo para mí, sino para ellos. Veo a Elizabeth como una mujer egoísta y pretenciosamente, sin tener como todavía, autosuficiente. Que al momento, (de nuevo se repite la historia), de graduarse en lugar de sumar, va a restarme. Esto me hace predecir como será la relación cuando ella sea totalmente autosuficiente. Otra Chichi más. Y yo cada vez más viejo en el lugar equivocado. La ingestión de pollo crudo empanizado (seguro un descuido del cocinero del restaurante), sirve de excusa para convencerlos de que no viajen esa misma noche. No sin antes haber ella formado un pleito con el encargado del restaurante con amenazas de demandas y todo. Ante la insistencia de Rafael, quien me llamó para informarme que había un problema, asisto silenciosamente a esto, pero no intervengo. Dormir separados de nuevo. Pocas palabras en la mañana. Cuando le entrego 150.000 bolívares, los toma con una apetencia inusitada, pero le indico que de allí son 40 mil para el vigilante de la casa en Maracaibo. Pago los pasajes, 50 mil todo esto con el dinero préstamo de mi hermano. Pocas palabras. Les digo a mis hijos que cuando yo les haga falta, le pregunte su madre donde me botó. Al despedirse, no me lo esperaba, me ofrece sus labios, cuando pensé que sería una despedida de amigos. Me despido de los hijos cariñosamente. Se van. Me siento algo aliviado. Pero algo está roto dentro de mí.
Al revisar estos escritos y cuando describí que quería ofrecerle a Diego y Rebeca la lección de un hogar armónico con Elizabeth, me doy cuenta que ahora es imposible. Elizabeth no es una mujer de hogar. Es callejera y sufre cuando debe hacer las tareas hogareñas, incluyendo atenciones a sus hijos y esposo, que de tener dinero pagaría y me desprecia, porque yo no las puedo pagar. Estoy solo desde el lunes. He hecho algunas diligencias y parece posible que la Universidad de los Andes me contrate para dar clases acá. No me hago demasiadas ilusiones, por cuanto todo lo que he intentado en relación al trabajo recientemente, no ha cristalizado. El carro de nuevo descompuesto y en manos de malos mecánicos. Me cobró como 70 mil y todavía no funciona bien. Ahora y que el hidromático. Es posible, le faltaban 6 litros de aceite desde hace varias semanas. Más gastos y los vebonos no se han vendido. Cuando se vendan solo servirán para pagar deudas. Venderé todo en Guareira, venderé la casa de El Alto y el apartamento de Isla Dorada, para venirme a Mérida, tenga o no el contrato. Esta ciudad es incomparablemente mejor que Valera y que Guareira. Elizabeth quiere independencia, independencia tendrá. Mis previas sospechas parecen ahora confirmadas. No es cuestión de malacrianza, es cuestión de venganza, es cuestión de desamor. Yo no puedo ser como ella espera que yo sea, Y su forma de ser está lejos de mis expectativas en una mujer, excluyendo naturalmente el deseo constante que siento por ella, pero que muere diariamente de ella hacia mí. Así lo percibo.
Ayer hablamos tres veces por teléfono. Me llamó para informarme que estaba con diarrea, que la recetase. ¿Consecuencia del McDonald´s? Luego la llamé para saber de los niños en la noche, pero ya dormían. Me contestó somnolienta, le dije que siguiera durmiendo. Esta vez no hubo frases de “cuanto me haces falta” ni nada parecido. Le hablé también fríamente. Solo me devolvió la llamada para saber si estaba disgustado. Le informé que no. Creo que es lo mejor, permanecer separados. Me preocupa lo económico, el daño a los niños, quienes durante los pasados 3 años me han visto en la casa todos los días, excepto cuando viajo a Trujillo a tratar de ganar algo mas de dinero. Le envíe unos zapatos deportivos a Rafael, visto que los que dejó aquí están en mal estado. Ulises me pidió un disfraz de Power Ranger. Ruego a Dios que pueda conseguir este trabajo en la ULA. Podría ser un renacer profesional y una mejoría económica. Pero en cuanto a Elizabeth, si no hay promesa firme de mejoría en su trato a mi persona, previo análisis de su actitud, esto lo doy por terminado. Es trágico. Repasaré a Paolo Coelho, para recuperarme con el 1/10 que me ha dejado Elizabeth. Dejaré de pensar en el suicidio como una solución. Dejaré de pensar en el asesinato como una solución. Ojalá pueda quedarme en Mérida. Desde el fotomontaje por mí realizado, sobre la mesita de noche del cuarto de Oswaldo, donde escribo estas líneas, me contemplan las imágenes desnudas de las seis mujeres que engendraron mis hijos: Elvira, Josefina, Dora, Xiomara, Verónica y Elizabeth. Mi cara asoma entre Elvira y Verónica. Todas ellas en sus veintes o tempranos treinta, yo de 58. Dos de ellas, la segunda y la tercera, decidieron interrumpir el embarazo. Ya no tendré más hijos. Elizabeth quizá pueda tener después, la niña que desea tener. Se repite la historia de Roberto Jiménez. Se repite la historia de tantos tontos útiles que nos enamoramos de mujeres mucho menores que nosotros. Es difícil acoplar el pensamiento mutuo desde la distancia de 22 años. Ellas solo lo ven a uno como un escalón en la escalera de la vida o como una temporal sustitución de la figura paterna. Me recuperaré con el décimo que me queda.
25 de mayo de 2003: Anoche hablé por teléfono con Elizabeth. Una armonía tensa al principio. Ulises está mejor. Se le quitó la fiebre. Rafael está bien. Le había informado en la mañana que estoy decidido a quedarme en Mérida. Le dije que estoy buscando trabajo aquí. Me sugirió que podía empezar a ofertar mis terrenos de Guareira. Le dije que su permanencia conmigo dependía de ella. Luego sugirió que vendiera todos mis bienes y que compremos “algo bonito” aquí en Mérida. Fue cuando le dije que eso no se podía hacer hasta que arreglemos nuestra situación. Me dijo que el culpable de todo era yo. Me desperté a las 5 am hoy y me dediqué a hacer un análisis de los pleitos, las fechas y las causas. Existe una relación con visitas a mi familia, con el menaje a tríos y con el mes de mayo. Quizá también con mi actitud poco tolerante que ella compara, consciente o inconscientemente, con el trato que su padre le daba. Pero me ha botado de la casa por lo menos nueve veces. La del pasado domingo, fue ya con amenazas de abogados y divorcio. Y 5 días después me dice que compremos una casa en Mérida? Tonto útil. Botado a los 58 años sin un cobre? Restar, cuando debe sumar ahora que es profesional? Aguante si tengo. Nueve botadas y aquí estoy. Debe ser que la amo. Seguro que la amo. No me llama la atención otra compañía, pero si no cambia su actitud agresiva hacia mí, será el final. Así se lo hice saber en el Mérida.doc que le envíe por correo-e, el cual ella no ha revisado.
29 de mayo de 2003: 6:10 a.m. Telefónicamente hemos armonizado más recientemente. De dinero, escaso todavía pero con la esperanza de recibir el depósito del BOD casa de bolsa, para el Lunes 2 de junio. El carro finalmente dijo lo que quería: un motor nuevo. Serán como 3 millones de bolívares a menos que pueda comprar un motor usado. Mi madre me prestó otros 100 mil de los cuales envié 70 mil a Elizabeth, quien se encuentra sin un centavo. En este tiempo, desde el lunes pasado han sido 330 mil. Su nota final de la materia de Menores no se ha consignado. Lo de la Universidad de los Andes parece estancado por la decisión de la Prof. Mercedes González quien tiene una posición anti-medicina privada y una actitud discriminatoria en base a la edad, junto con un miedo de que no pueda “formar” una joven pediatra que ella quiere que ingrese a la Unidad de Genética. Me invitó a participar en calidad de colaborador ad honorem a lo cual me negué. Utilizó un poco de argumentos negativos e infundados tales como que yo pueda emigrar a los EE.UU. Hice un contacto con el Dr. Marquina, director y dueño del Hospital Clínico de Mérida, donde el ingreso depende de una “participación” con 12 millones de bolívares, pagaderos en determinada forma, con derecho a consultorio y pagando el condominio y el 10 % de los ingresos al HCM. En dos ocasiones he intentado hablar con el Director de la Clínica Mérida, una de las instituciones mas antiguas de la ciudad, sin lograrlo, pero no he querido o podido esperar. La Dra. María Eugenia Noguera, Princesa de la Medicina Merideña, me dejó embarcado y no la he visto a pesar de numerosos mensajes en su tel-box. En un diagrama de flujos, podría describir mi intento de traslado a Mérida, como sigue:

drhmorenoULAnegativoDr. García Oterofuera de la ciudadMaEugNoguerano atiendeDr. Marquina”echele piernas”HCMvolver a hablar con Dr. Marquina.

El carro roto es un inconveniente, pero hoy me movilizaré en transporte público. Mañana me iré a Valera en transporte público a atender mis pacientes. La esperanza de recibir el dinero el lunes y la nueva filosofía de culpar de mis males solo a mí, me mantiene optimista.
7:50: María, 18 años, la joven wuayú que trabajó alguna vez en la casa y cuyo padre en varias ocasiones me arregló el patio, me ha estado llamando por teléfono últimamente. Admirada de que tenga tantos hijos, me ha insinuado que nos veamos. Piel oscura que quiere un pequeño alijuna. El comportamiento humano y femenino es impredecible e indescriptible. Teléfono: 0261 742 9725 de la casa de familia donde la chica trabaja.
7:59. Llamé a Elizabeth. Teléfono descolgado anoche. Terrenos en venta. 2 minutos Bs. 3000. Telcel cobra viajero. Saldo Bs. 800.
10 de agosto de 2003: Marquina dijo que en su Hospital todos son “normalitos”. Decidì luego de mucha meditación entre en viaje a Valera y luego el viaje a Maracaibo, que se fuera a joder al coño con sus “normalitos”, el muy irrespetuoso. Esto: después de haberme hecho esperar dos horas, durante las cuales insistí dos veces en verlo con sus recepcionistas, quienes no bien di la espalda, le chismearon mi disgusto. A la fecha estoy finalizando de gastar los 9 millones de los vebonos y los 3 del bono vacacional arreglando la casa de El Alto. No ha habido mas ingresos y Elizabeth, ahora Abogada, no ha producido un cobre todavía. El país sigue en un derrotero que predigo como preámbulo de guerra o de dictadura. Y sin poder irnos por estar tras la cortina del dòlar. El Chávez está haciendo lo mismo que hizo Fidel hace 40 años. Traje los peroles para la Clínica donde debo ahora pagar 200 mil mensual que y que iba yo a recuperar con creces y en tres semanas no he visto un paciente. La noticia del Diario El Tiempo de ayer: “Hambre y miseria en Trujillo”. Que perspectivas! Elizabeth y yo ahora nos estamos viendo dos días cada dos semanas. Me llama constantemente. La noto nerviosa. Me preguntó si yo pensaba venirme solo para la casa de El Alto. ¿Temor o esperanza?
Me repite constantemente que me ama.
28 de noviembre de 2003: Voy a buscarla al terminal de pasajeros de Valera después de una semana sin vernos. Calculé mal el tiempo de viaje y cuando me llamó ya había llegado. Bajo esmollejado, diciéndome que mas vale llegar que no llegar. Llego por fin, como en 15 minutos, había poco tráfico. No me está esperando afuera. No está pendiente de mi llegada. Estaciono el carro afuera. Me bajo y la encuentro muy sentada con un tipo al lado inclinado sobre ella y conversando. Me coloco en frente y el tipo se endereza y camina hacia otro lado mientras yo le pregunto-¿qué hace ese pajarito allí?. Reclamos, excusas, le digo de mi experiencia en el viaje de regreso de Miami y luego me callo y no hablo mas y me quedo reflexionando sobre su actitud. Exhibicionista!. Siempre rodeada de hombres. Y así me lo dice. Pienso en Cheo y en el infierno al cual se ha sometido por no dejarse morir. Pienso en su padre de ella y en el infierno al cual ella lo sometió. Pienso que no debo dejarme meter en ese infierno. De darme celos todo el tiempo. De dejarme solo cada vez que le de la gana. De hacerme sentir celos. Siempre he dicho que mujer que hay que cuidar… no vale la pena! Tengo varios tragos de ginebra encima.
12 de diciembre de 2003: Hoy por tercera vez se va a Maracaibo. La dejo en el terminal. La última vez que vino hace una semana me llamó después que había llegado. No sospeché nada porque se excusó que su teléfono no funcionaba.
¿Llegaría con alguien? Hace dos días estaba dispuesta a divorciarse e inclusive empezó a empaquetar cosa y rompió la composición que yo había hecho de cuadro de Courbet EL SUEÑO:
Rafael me cuenta que está fumando y que le solicitó que no me lo dijera. Hace unos días mientras la acariciaba para hacer le amor, me dijo que cuando iba por fin a arreglar mi consultorio, cosa que me sacó de quicio porque demostraba que no ponía atención a mis caricias. Cuando se iba me dijo que volvería mañana a mediodía. Ahora la llamo y no tiene el teléfono dispuesto a recibir. Suena todo el tiempo ocupado. Rafael dice que decidió reconciliarse porque tiene que recibir los cobres de Diciembre. ¿Es Rafael un intrigante o mas perceptivo que yo? Cuando bajábamos al terminal hoy, le pregunté cual era su itinerario y me contestó con evasivas. Casi apenas saliendo de una terrible gripe dice que obligatoriamente tiene que irse hoy; que si se fuera en la mañana estaría muy cansada. Le dije que si no quería hablar no lo hiciera. Cambió el tema y pareció conciliatoria. Ulises iba con nosotros. No quiero una mujer que tenga que cuidar. No me importa divorciarme otra vez. No quiero un infierno gratis. Cual será el infierno? Estar con ella o estar sin ella? Hasta ahora ha sido un placer doloroso estar con ella. ¿Será un dolor placentero estar sin ella? Hasta el 19 de diciembre trabajo en la remodelación de la casa. Me quedaré en El Alto, pero no quiero poner propiedades mías a su nombre. De nuevo con temores y rechazos por culpa de las mujeres. La apuesta de que no se quedaría conmigo parece que la van a ganar quienes la hicieran.
31 de mayo de 2004: Parece que prefiero el dolor de estar con ella que el placer doloroso de tenerla lejos. Elizabeth sigue con sus pleitos constantes, quejas de quererse ir, ahora es ella la que se quiere ir. Estaba convencido de no venderles la casa a los hijos de ella, pero nunca escarmentaré. A través de la figura de El Usufructo, le he vendido hoy, aniversario de la muerte de su padre, la casa los hijos de Elizabeth. Conservo el Usufructo de por vida, en forma exclusiva y me sucede en el disfrute ella, hasta su muerte, para dejarla finalmente a Rafael y Ulises, después de la muerte de ambos. Esto deja fuera del disfrute y herencia a todos los demás hijos míos. Hecha por tierra cualquier intención de Xiomara de reclamar sobre este bien después de mi muerte, la cual por otro lado ha reclamado en vida todo lo que ha querido y me arruinado en el ínterin. Hice un acuerdo con Diego en el Tribunal de menores (ya el es mayor de edad), en el cual me comprometo hasta Enero del 2005 a mantenerle sus estudios en la Urbe, y a darle un bono vacacional y navideño. Ahora la pensión aumentó, puesto que no ha disminuido la parte correspondiente a la demanda por Diego siendo menor. Toca reiniciar un juicio para solicitar esta disminución con todos los problemas y atenciones que envuelven un juicio. El miércoles, cuando regresé de Maracaibo, encontré a Elizabeth como una serpiente, pidiendo dinero para irse, para establecerse en Maracaibo, llevándose a los niños. De nuevo lo mismo !. Temeroso de quedarme solo y quizá convencido de que tiene razón, me dejé convencer de firmar la venta con usufructo, sabiendo que las triquiñuelas de los abogados pueden sin embargo dejarme en la calle. Mejor que no existan triquiñuelas Elizabeth!. Me dijo luego de firmar que la intención es conservar el hogar para nosotros cuatro. Ojalá. Me prometió no hablar más de separaciones. Ya lo ha prometido antes y lo ha olvidado. Me obligó, (so pena de pleitos y reclamos) a darle 500.000,oo para sus gastos. Me grita ahora como5 veces para que vaya a almorzar (son las 15:30). También llama a Ulises. Rafael en la calle en la esgrima. Le encanta la calle. Igual que su madre, es también exigente con el dinero
17 de octubre de 2004: Elizabeth en su curso de postgrado sobre Procesal Civil, el cual yo financio casi en su totalidad. Cuchillo para mi pescuezo. Se fue el viernes previo pleito de aquí no hay vida para un abogado. Le dije que se mudara a Maracaibo y al coño. Hoy domingo llama para decir que no se pudo venir ayer; muy conciliatoria, quien sabe sin con su pocillo lleno; que se le hizo tarde con el examen que tuvo ayer, que si era peligroso, que como están los niños; que ya se venía. Aja!, Aja!, Aja! le dije que ya creía yo que se había quedado allá. Mientras tanto yo cuidando niños y con la esperanza de tener algo de ingreso el lunes con dos pacientes (prueba de ADN y amniocentesis). Anoche filosofaba yo, diciéndome que no debo dejarme llevar por pensamientos negativos; pienso en mi hermana Mayra quien se dedicó después de mucho tiempo esperando a que su marido arrancara a ganar mas plata, a trabajar en la calle; ella viaja constantemente, sola, y fue ella quien mandó a la mierda las protestas de su esposo Jorge, quien ya murió de las afrecheras a los 60 años de edad de un infarto y una úlcera duodenal. Yo, o bien dejo de pararle bolas a esta Elizabeth, ni la sombra de la que yo conocí hace varios años, o me mudo y me divorcio. Mi mejor ejemplo es mi hermano Oswaldo, quien cansado de las pendejadas y pleitos de su segunda esposa Nancy, su fue para el mismísimo cebillo, pasó trabajo que jode pero luego se recuperó y ahora está económicamente mejor que nunca. Sigue viendo a su hijo, tiene una nueva negra y se ha operado por tercera vez del corazón, mientras tiene un apartamento en Mérida y otro en Maracaibo con su residencia en Aruba, donde se gana sus dólares. El martes voy a comenzar a arreglar la entrada del terreno que tengo frente a la Escuela como paso previo a definir mi situación. Elizabeth ha cambiado tanto en el trato como en el físico. Ella nunca ha sido una belleza; solo su cuerpo es bonito, sensual y atractivo; pero ahora lo está llenando de grasa y su mente de pleitos, mientras me dosifica las veces que tenemos relaciones y no tengo ya la confianza de abrazarla mientras dormimos so pena de recibir un regaño por que no la dejo dormir, porque mis manos sudan, porque tengo mal aliento, porque tengo violín, porque no se me para bien, porque cuando se me para todo el tiempo es porque tomé Viagra, porque lo tengo chiquito o por cualquier coño de madre comentario que se le ocurra hacer, sin darse o dándose cuenta de lo que jode. Ahora tengo que esperar como perro faldero que me brinde las caricias cuando a ella le de la gana; las caricias post coitales ya no existen; tiene que lavarse inmediatamente porque y que le pica y luego se aleja a sus tareas. A veces tenemos sesiones extraordinarias, pero nunca me lo mama más de 1 minuto; tan bien que lo hace la muy puta! Sus fantasías son realmente eróticas y siempre incluyen un menage a tríos; y las mías uno con Elizabeth, Verónica y Xiomara.
El viernes cuando la llevaba al terminal de pasajeros, estuve a punto de manifestarle mis deseos de separación y divorcio. Pero mejor me callo la boca mientras busco una solución. Verónica me invitó a recordar viejas experiencias pero fue un fracaso; aún enviagrado no logré excitarme; le dije que quizá era porque hacía mucho que no le pegaba cacho a Elizabeth ya que no puedo culpar a su cuerpo que todavía esta atractivo. . Quizá era el apuro que siempre tiene para llegar a su casa, con sus compromisos familiares y su miedo a ser descubierta en su papel de mujer.
Lunes 25 de octubre de 2004; 5:29 am: Yo quisiera saber cual es la ventaja de un matrimonio que me confisca todos los bienes habidos previo a él, me impide hacer nuevas adquisiciones, me limosnea el sexo ya que el amor no se siente y por último me quiere robar la autoestima con el maltrato diario y el menosprecio. Anoche me masturbé; hoy se me acerca con un ronroneo que yo creo señal de un buen coito, pero al tocarme el pene, por supuesto fláccido en vista de la actividad de hace unas horas y mis bolas vacías, se voltea y me deja con las ganas. Le digo, al cabo de un rato de cavilar: "con cual comparas el mío que ya no te gusta"; " con ninguno porque yo nada más tengo relaciones contigo". Pero no hace ningún intento por conciliar. Me levanto y digo: "quien se va para Maracaibo soy yo, a seguir pelando bolas, pero allá". Pienso en la proposición que le hice a Elvira, de construir una habitación en la casa de Las Lomas para mi uso personal y en la conveniencia o inconveniencia de eso. Ayer, con toda la intención de que descansara, me puse a preparar dos lisas rellenas, envueltas en hojas de cambur. Ya cuando estaban casi listas, se pone a preparar pollo frito, mandándome a la mierda delante de los hijos, con el argumento de que ellos tenían hambre, no les gustaba el pescado y a ella ese preparado le daba ganas de vomitar. Mis ganas eran las de tirar todo al piso, pero en cambio envolví las mismas en envoplast, una vez frías y las guardé en el congelador. Me comí un pedazo de pollo que tenía congelado en mi nevera y un pedazo de pan que había comprado ayer, en previsión de un desplante de estos. En la noche: otra vez pan con diablitos. Vuelvo y pregunto, ¿cual es la ventaja de este matrimonio despojador, controlador, despreciativo y degradante? Y sin embargo, cuando entro al baño, observo todo limpio, mis zapatos libres de hongos y totalmente limpios, cosa que ella hizo ayer mismo.
16 de noviembre de 2004: El sábado pasado fue motivo de otro pleito con amenazas de divorcio, solicitud de separación y vete ya. El motivo, mi mala cara por considerarme solamente un cuidador de niños y chofer. Respuesta a mi queja de que ahora me toca a mí preguntarme que hace mi mujer en la calle además de trabajar y estudiar. Es ella ahora quien no puede pasar siete noches en la misma cama. Se siente ofendida. Argumentos de que su trabajo es lo mas importante en su vida y mi opinión y mis deseos pueden irse a la mismísima mierda; no fueron sus palabras pero si su intención. De nuevo con el chantaje sexual de quejarse que la buscaré en la noche o en la madrugada y ella sin ganas. Me amenaza con la separación y el divorcio. Caigo en su juego y pateo el ventilador que cae desvencijado, aunque no roto. Patada controlada, pienso ahora que describo este hecho. No te lo permito. Hasta aquí llegamos. Coño ni derecho a arrecharme tengo ya. Que bien. Tú si puedes romper, pegar y vociferar. Mi lengua para mi culo. Machetísimo. Ante su actitud agresiva me retiro de la casa; Ulises insiste en irse conmigo y me lo llevo. Esto ocurre por enésima vez. La llamo desde Valera, solicitando permiso para regresar a mi casa. Que cagada! Permiso para regresar a mi casa. No joda! Que arrechera!. Se niega a hablar conmigo. Me cuelga el teléfono. Insisto. Atiende Rafael; le digo que coloque el altavoz y le digo: Deja la malacrianza y atiende el teléfono. Que se va ella o me voy yo. Una pataleta pues. Cierro la comunicación y me quedo frente al teléfono del centro de comunicaciones. Ulises, seis años, se me acerca para decirme un secreto al oído: "Papi. Porque no buscamos en Internet como complacer a una mujer". Me río. Lo abrazo fuertemente. Le digo – bueno no creo que Internet tenga esa respuesta, pero vamos a intentarlo. La Internet tiene varias páginas que responden al motor de búsqueda con la pregunta "conflictos de pareja". Reviso varias páginas. Copio algunas. Las imprimo y le hago llegar a ella alguna al volver a la casa, donde afortunadamente ya no hay pleito. Su ropa fuera de nuestro closet sobre la mesa del comedor; mi ropa sobre la cama… no toda. Me siento a la computadora para revisar como complacer una mujer. Entra al cuarto: que quieres con esto? – Se refiere a las paginas impresas sobre como manejar los conflictos de pareja – Mete la demanda de divorcio. Como es eso? Yo no soy quien quiere el divorcio,… hazlo tú. No yo no. Y entonces? No entiendo nada. Yo he invertido –digo – todo mi dinero, mi energía, mi amor, mis esperanzas en este proyecto conjunto contigo, pero tú insistes en destruirlo. Cual causal de divorcio aducirás? Que no quiero que seas una callejera más. Bueno demanda. Se va a su cuarto. Más tarde me anuncia que tengo comida en el microondas. Cero respuestas de mi parte. Evito tomar nada. Luego como algo, solo en mi estudio mientras miro la televisión. Me acuesto temprano, cansado de tantas marisqueras de su parte. Me quedo pensando que hacer. Pienso en mi hermano Oswaldo, 56, mucho mas impaciente que yo, 3 operaciones de corazón, injerto de mamaria interna y stents que ante una situación similar mandó todo a la mierda, dejó todo, no reclamó su 50 % y quedó en la ruina hace 5 o 6 años; después de mucho sufrir consiguió trabajo en Aruba y ahora tiene un nuevo amor, posición y fortuna. Pienso en mi hermano Cheo, excesivamente mucho mas paciente que yo, muerto a principios de éste por un cáncer de próstata que se lo llevó en 8 años; una vida familiar duradera y que siempre defendió a toda costa, por encima de las malazcrianzas de su esposa quien aprendió a quererlo con cercanía furibunda, pagando como consecuencia el descuido de los hijos que tuvo en la primera unión, pero que seguramente por eso su aparato inmunológico resentido, dejó crecer el cáncer en su cuerpo. Me duermo pensando en Miami, Bolivia, Colombia, Caracas, Santa Elena de Uairén; recuerdo que mi pasaporte está deteriorado y no tengo visa para EU; bueno ya la agencia de viajes lo resolverá. Pero seguir pateando el mundo a mis 60. Mientras haya vida…suspiro. Despierto al rato por el cuerpo de ella metido en la cama; no puedo dejar de alegrarme tristemente; mi pene, ya no tan independiente de mi razón, ahora menos loco, ahora mas domado a mis deseos, piensa también en ella – "ha recapacitado, se le pasó la pataleta, está esperando que pase Diciembre para recibir los dineros de la Universidad que me corresponden, realmente me quiere, teme la soledad, en Enero lo hará" – todas las anteriores, una de las anteriores, ninguna de las anteriores. Me decido a disfrutar de su cuerpo cerca del mío y pienso en aquella canción donde el varón lastimero ya botado dice "Put your head upon my pillow, and let beleave you love me, one more time"- "pon tu cabeza en mi almohada y hazme creer que todavía me quieres". En la mañana luego de una arremetida mía sobre sus para mí deliciosas entrañas, que no responden a mis urgencias, me informa que debe ir a Carora a resolver un problema penal en el cual uno de sus hermanos está involucrado. Luego de dejarla en el Terminal, habiendo descartado la idea de llevarla personalmente, le digo a Rafael y Ulises la importancia de tener una familia cuyos hijos pueda siempre uno atender, para evitar necesitar una abogada que te saque de la cárcel. Muchos hijos si, pero en la misma familia y temprano. Mal ejemplo soy yo, caído en la trampa del canto de sirenas, razón por cual bauticé mi benjamín con el nombre de Ulises. Me consuelo pensando que nadie puede discutir los designios divinos aunque me queje de que mi intención de ser un connotado científico y médico, se haya trastocado en un profesor retirado para la reproducción, como los buenos caballos de carreras, cuya pensión de jubilación se repartan las profesionales madres de mis hijos mas jóvenes. La he llamado a Carora,… me informa que va a traer un sirviente. ¿Ayuda sexual? le digo medio en chanza y alarmado. De principio le digo que si, comprado por la propaganda que me hace de un joven que ella conoce desde hace muchos años, desempleado, albañil y cocinero… en fin mayordomo. En la noche la llamo y le digo que no me veo tropezándome a cada momento en mi casa con un tipo desconocido. Parece estar de acuerdo. En la mañana vuelve a llamar para insistir en traerlo con argumentos de la necesidad de ayuda que tenemos,… y que en forma temporal. Para evitar pleitos me dejo convencer e insisto en la temporalidad. Me queda un mal sabor y pienso en la pareja simbiótica donde el carácter débil soy yo. O seré adaptativo y razonable ahora?
29 de noviembre de 2004: Luego de una ventana armónica corta y a pesar de mi negativa, Doña Callejas finalmente se salió con la suya. Va a sustituirme por Stanley Valecillos como cuidador de niños y eventualmente chofer y cocinero, mientras ella sigue realenga por la vida. Me salvé de Dora Colmenares quien abortó el hijo que mi amor había puesto en sus entrañas. Salí más o menos airoso del yugo de Xiomara Colmenares a quien encontré en una esquina cuando trataba de reconquistar a Xiomara Rincón, pero quien todavía escarba mis bolsillos y no pretende soltar presa. Pero ésta Elizabeth, a quien también me reencontré en una esquina de la vida luego de 8 años de no saber de ella, está dispuesta a dejarme en la ruina. Después de haberme hecho perder el tiempo guiando a Satán Valecillos para que colocara el piso de mosaicos partidos en el baño, dejando de hacer mis informes de historias clínicas por cumplir su encargo, llega con sus aires de perdona vidas, luego de haberme utilizado como chofer de nuevo para que la buscara en el terminal, porque su imprevisión no le permitió guardar dinero para el taxi de regreso. Califica de horripilante nuestro trabajo, aún antes de estar terminado y lo manda a quitar. Trato de explicarle que faltan cosas por hacer y que tenga paciencia, pero me grita por encima de mi voz sin dejarme dar más explicaciones; caigo en su juego, me arrecho y vocifero también. Suficiente para comenzar a desenrollar la madeja de las maledicencias y las descalificaciones hacia mi persona. Sigo en su juego sin darme cuenta y le digo que como es posible que una persona profesional, profesor titular emérito, que trabajo y ayuda a gente con necesidades importantes, con dos postgrados, sea la cagada que ella pretende hacerme creer que soy. Grita por la ventana para enterar a los vecinos. Quiero irme a la calle, pero recuerdo el pleito de la semana pasada y no me siento dispuesto a ceder mi espacio, pero empiezo a mirarla como una persona que tiene la personalidad enferma. Parece confirmarlo cuando le digo que se calme y trato de abrazarla. Me rechaza y entra al cuarto, toma una foto de ella que tengo sobre mi escritorio y comienza a apretarla para destruir el portarretratos-reloj donde yo le había colocado; finalmente lo logra mientras masculla algo ininteligible para mí. Vuelve a salir dando gritos y abre las celosías de la ventana para seguir enterando a los vecinos. Sigo en su juego y la llamo "orillera". Me arrepiento inmediatamente porque me doy cuenta que estoy siguiendo su juego. Vuelve con las amenazas de divorcio; dice que ahora si es definitivo, que si divorció a su hermana, mucho mas fácil conmigo; que ya va a hablar con Elsa para que prepare el escrito; que me busque un abogado; que ya no se vuelve a meter con el problema de Xiomara; que lo que me viene es "chicha"; que si yo fuera hombre ya me hubiera ido y le dejara todo; que su padre siempre les dejó casa a las mujeres que tuvo; - si menos a su madre y a ella y murió arruinado y pensando en su hija y los sufrimientos que le hizo pasar, sin importarle para nada los pequeños que dejaba, pienso -. Me pongo algo sarcástico y le pregunto si esa decisión es sólo hasta mañana… que como es posible que ayer me enviara un mensaje de "Te amo" a mi celular y hoy se va a divorciar; que ella es así, que el minuto anterior me dejó de amar. Pienso que esto es imposible. Si me dejó de amar no fue el minuto anterior. Fue hace tiempo o nunca me amó y simplemente estaba preparando el terreno para joderme y quedarse con todo lo mío. Le dije que introdujera la demanda, que si bien ella sabía que mi casa era mía, producto del trabajo de mi madre y mis hermanos, de mi propio trabajo puesto que el valor de mi apartamento lo había invertido acá, que no importaba; que se vendiera y agarrara su mitad; que a mí me había costado toda la vida hacer un patrimonio de 100 millones, pero que ella en 4 años había hecho ya 50 millones. Que de mil amores se lo regalaba y que me dejara tranquilo. Se mudó del cuarto; se encerró en otro cuarto como temiendo que yo me acercara en la madrugada. Satán es ahora el cocinero. El día de ayer todo el día lavando y planchando. Rogativa para que le dijera al albañil que viniera a instalar el piso. Que qué pasó con el bautizo de Ulises. Otra vez el mismo serrucho pienso. Hable con el amigo Antonio Moreno la noche anterior, profesor de secundaria jubilado con quien he desarrollado cierta amistad. Me dijo, si piensas irte, no te vayas cerca para venir derrotado a los 15 días. Vete bien lejos y haz de nuevo tu vida. Eso he estado pensando, puesto que mis ruegos para que busquemos ayuda profesional caen en saco roto. Vienen ventanas armónicas y parece que todo estuviera bien, pero he concluido que Elizabeth tiene problemas de personalidad. En cada encrucijada de mi vida he tomado el camino equivocado. Medito y concluyo que siempre he escogido mal. Tuvo la oportunidad dos veces de casarme con una colega. Con Silvia o con Egda. Mi vida profesional sería otra cosa. Me casé con Elvira. Y eso no fuera malo, pero me divorcié de ella creyendo que lo haría mejor con Dora. Que cagada! Dora está en la boca de toda la Universidad por su comportamiento casquivano. Tuve oportunidad de estudiar y trabajar en Estados Unidos, cuando la genética apenas comenzaba allá (dos veces también en 1972 y en 1977) y las dos veces me vine. Cuando veo como han prosperado en las ciencias y en lo económico los que se quedaron allá, siento pena por mí, aunque me consuelo pensando en todos los pacientes que aquí he ayudado a resolver sus problemas. Me consuelo también en la ver la catarrabanda de hijos que he hecho en cuatro mujeres, todas profesionales, a dos de las cuales les entregué su título de Abogadas de la República y quienes ahora me tienen en la ruina. Xiomara se lleva una buena parte de mi pensión de jubilación, sin la menor pena. Elizabeth me ha dejado sin nada a mi nombre y pretende empujarme al arroyo, no sin antes descalificarme a rabiar. Ayer se dedicó a botar muebles y jergones que según ella no sirven para nada. Los vecinos hicieron una fiesta de rebatiña. Yo la miraba mientras me retaba a que le formara un pleito por su irrespetuosa manera de actuar. Irrespetuosa es su forma de ser; le sabe a mierda mi opinión. Rescaté una silla que utilizo ahora para practicar con la guitarra. Revisando hoy mi computadora encuentro un escrito que le hice en mayo de 2003, cuya vigencia es asombrosa y cuyo contenido obviamente ella echó en saco roto. Lo imprimí y se le hice llegar por debajo de la puerta del cuarto donde se encerró a dormir. Diciembre es el peor mes con ella. Está solo pendiente de cuando llegan mis aguinaldos para comenzar a gastarlos a su antojo so pena de pleito mayor. Le acabo de dar un millón de bolívares, aún antes de poder yo salir de las deudas pendientes y todavía pregunta si esto es todo. Que de cojones! Tengo mas de 5 años que no me compro un traje, algo menos que no compro un pantalón. Si quiero comprarme un par de zapatos debo comprar 4 pares. El carro no tiene cauchos pero eso no le importa un carajo. Tengo otras deudas pero ella no se sienta conmigo a estirar el presupuesto, sino que se sienta a pedir y no con cariño, sino a los coñazos. Vuelvo y repito, de que me sirve esta vida con esta mujer a quien solo le sirvo de proveedor y objeto de crítica. Sí, ya sé, estoy enamorado de ella. Pero no puedo seguir siendo la parte masoquista de esta relación sado-masoquista. He estado luchando más de dos años para tratar de conservar esta relación de dos realengos que se unieron, pero cada vez me siento más desalentado. Elizabeth es un barril sin fondo; no queda satisfecha con nada. Cuando existe una ventana armónica que hace renacer mis esperanzas, ahora me parece que solo actúa con el fin de conseguir algo mas adelante. Nuestras relaciones sexuales no tienen besos; creo que finge placer en muchas ocasiones o en todas. El número de veces que debo masturbarme ha aumentado recientemente. Con el agravante que ni mujeres que conozco ni prostitutas me excitan hasta el punto de eyacular. Me repito constantemente que yo no me merezco esto por más errores que haya cometido. Es un infierno. Es una maldición. He pensado en el suicidio y en el asesinato. Pero concluyo que lo mejor es la separación. Quizá viva 2 años, pero quizá viva 20 años. Ella se lo pierde, el minuto o el siglo de amor que pueda regalarle. Que se joda! Que me joda! "Esa que destruya su hogar, heredará la tormenta".
Entra al cuarto y me dice que porque pierdo el tiempo con estos escritos. Descalificándome como siempre, le digo. Que vivo en el pasado. Que viviendo en el pasado no hay futuro. Que porque no publico mis trabajos. Conciliadora. Ya le pasó la arrechera.
2 de enero de 2005: El 27 formó un verguero, pero el bautizo de Ulises la hizo recapacitar temprano, aún después de haberme dicho que le dijera a mi familia que no viniera. El día de la fiesta fue un éxito. Todos contentos. Piñata y todo. El niño feliz. 28, 29 y 30 bien. La noche del 30-31, me estuvo mamando gallo toda la noche con mi cachudera. En un momento dado se subió encima de mí, cosa que ella sabe que me gusta y dos meneadas pareció tener un orgasmo, se levanto y me dejó cachudo. Luego no hubo forma de que me complaciera. Me fui disgustado pensando en las putas que contrataría para satisfacerme al mismo tiempo que me sentía despreciado y relegado. Las putas son hoy más caras por ser fin de año. No pienso gastar dinero en esto. Preferí hacer una compra de comida para la cena navideña. Cuando regresé de mis ejercicios, estaba aparentemente conciliadora. Preparé mis alimentos. Preparé carne para ellos y para mí. Prometí preparar el pollo deshuesado y en eso estuvo desde las 3 o 4 de la tarde hasta las ocho de la noche cuando estuvo listo. Solo Rafael me ayudó un poco en la preparación del mismo. Nos vestimos. Ella se vistió con alguno de los regalos que le treje; un jean muy sexi y un top muy señorial. Se veía bien y se lo hice saber. Nos sentamos, me dijo que me amaba. Dijo que debíamos dar gracias a Dios por los favores obtenidos durante este año. Elogio la fiesta de Ulises, en la cual se gastó por lo menos 500.000 bolívares. Le reproche mansamente sobre su actitud de hace 3 días a lo que sonrió con visos de arrepentimiento mínimo. Bailamos al compás de la música. Parecía feliz y llena de optimismo por la casa, la familia, por nosotros. Mis esperanzas renacieron. De pronto desaparece. Al ir al baño a orinar, la encuentro cambiándose la camisa por una donde enseñaba la mitad de los senos. Le dije que no me gustaba, que si estaba esperando el abrazo de año nuevo, no quería que abrazara al Stanley y otras personas con ese atuendo. Fue suficiente para desatar una actitud de arrechera; que no la dejaba hacer su voluntad, que hasta cuando, que se yo cuantas cosas más. Yo tenía varios tragos de whisky encima y en lugar de haberme salido de la casa, me quedé. Le informé que el pollo estaba listo, que si pensaba servir la cena. Eran las 10 pm. En un descuido vuelvo al comedor y la veo con la cena servida, los niños comiendo, ella en la cabecera de la mesa donde habitualmente yo me siento y el negro que se trajo de Carora a su lado. No me llamó a presidir la mesa. No me llamó a cortar el pollo. Me despreció por completo. Caigo en la trampa y monto en cólera. Digo "La nueva familia dirigida por Elizabeth y Stanley, yo que me joda, que me vaya a la mierda". Digo otros improperios al respecto. Satán se levanta y se va no sin antes terminar. Los niños a sus cuartos y ella a su encierro. Me dejan todos como un buen pendejo, esperando el año nuevo solo con el perro. Espero las doce, coloco música de Javier Solís, ceno solo. Le deseo Feliz Año al perro. A las 12:30am apago la música y me pongo a ver una película ante la cual me duermo hasta las 2 am cuando me cambio de la hamaca a la cama, vacía de mujer. En la mañana me pregunto que hacer, si largarme o quedarme. Decido que la enferma es ella, y me llevo a Rafael y a Stanley a pesear para La Ceiba. Stanley da muestras de su alcoholismo y utilitarismo al robarme el Whisky cada vez que aparentemente solícito me servia un trago, a pesar de haberle dicho que tenía prohibido tomar.
16 de febrero de 2005: A esta fecha ya hemos hablado de divorcio, de repartición de bienes, de 185-A, porque el divorcio previa separación de cuerpos y bienes le parece muy largo. Ya habíamos consultado una psiquiatra aquí en Valera, pero poco después, por haber yo regañada a Rafael, la mujer de Fredo me forma otro peo mayúsculo, me llama impotente, me dice que no se me para, vociferando para el oído de los vecinos. Le digo de nuevo orillera y me voy para Maracaibo, luego de intentar vanamente de escribir un informe que hacía falta para una paciente, a quien luego de revisarlo cuatro días después me doy cuenta que le había cambiado el nombre. He estado deprimido y rabioso, viendo esta actitud de "El Ángel Vengador" que ha venido a redimirme de todos mis pecados. Hoy me amenazó de nuevo con llevarme a un divorcio contencioso, si le interfería la venta del carro que le regalé como un buen huevón el año pasado en enero. Me prometió que no interferiría con el terreno de El Alto, siempre que le dejara vender el carro y le dejara todos los terrenos de Santa Cruz de Mara. Entramos en nuevas discusiones, le enseñe la puñeta cuando me iba hacia mi carro luego de dejarle el suyo frente a la puerta de la casa, puesto que me negué a entregarle mis llaves. "Prefiero dejarlas con Luis Méndez, el comprador, que contigo, puesto que es mas digno de confianza". La conversación con el psicoanalista, Andrés Molina, 80 mil bolívares por escuchar lo que yo ya sabía, me ha dado fuerzas para enfrentarla y para darme cuenta que debo perder toda esperanza. He pensado que al perder la esperanza, puede uno comenzar a pensar en la recuperación. Elizabeth no me quiere. Elizabeth no quiere a nadie. Creo que ni siquiera se quiere a si misma. Dice que ama a los hijos, pero así como me castra a mí, castra a Rafael, pobre diablillo alineado con ella y castrado y castra a Ulises, pobrecito mi hijo en manos de quien quedará. Adiós sus ilusiones y decisiones de ser cirujano plástico en manos de estos dos. Sus frustraciones serán tan grandes que se alejará de su objetivo en la vida. Rafael estará peor, porque lo utilizará como sustitutos de sus frustraciones. El carajito me ha quitado el habla, sin darse cuenta que todo lo que tiene y lo que ingiere sale de mí. Andrés, el psicoanalista, también me ha ayudado a definir mi culpa del asunto. Es mi tendencia a escoger el problema en lugar de evitarlo. Dejé a Verónica, una mujer sin pasado y adorante, sin experiencia sexual y de allí su aparente frigidez, poco conversadora, pero muy trabajadora, buena ama de casa, friolenta y tempranera para dormir, pero una mujer bella, con menos tetas y culo, las cuales al fin y al cabo, llegan a caerse, o pueden levantarse, pero con una belleza interior y una forma de ser especial, además de ser la madre de uno de mis hijos. La dejé por Elizabeth, una mujer corrida en la vida, realenga desde los 14 años, quien es capaz de saber que mi pene no está por encima del percentil 95, capaz de compartir sexo con otra, enfrente de mí luciendo mas corrida que la propia puta, cuestión que en su momento yo disfrutara, pero que luego se convirtió en la única fantasía capaz de hacerla llegar a un orgasmo conmigo en nuestra cama, cosa que también yo disfrutara en su momento; pero que luego se hiciera fastidioso. Una mujer que no bien terminara de llenarla de mi pasión, sin caricias posteriores, se levantaba rápidamente a lavarse, como si enseguida fuera a tirar con el siguiente, como las putas, con la excusa de y que le producía prurito. Una mujer mono-orgásmica, que muchas veces me dejaba con ganas de seguirla cogiendo. Una mujer que recientemente me obligaba a esperar hasta que le diera la gana para que yo pudiera tocarla. Verga, ¿para que coño me sirve esta mujer? Por muchas tetas que tenga o por mucho culo que luzca. Solo para joderme. Hoy le dije, "voy a hacer todas la diligencias necesarias para que introduzcamos el divorcio siguiendo las pautas del 185-A, espero que no me vengas luego que no lo harás". Mañana averiguaré si se puede colocar una nota marginal a la venta del terreno, indicando que es un bien propio, o si se puede legalizar un acuerdo notariado al respecto. Estoy entre el psicoanálisis y el Lexotanil, pero como el Ave Fénix, me levantaré de las cenizas.
22 de febrero de 2005: Mis problemas económicos se han solventado parcialmente. Parte de los intereses sobre prestaciones sociales nos han pagado a los jubilados del 1994. Viajé a Maracaibo para recibir el cheque, el cual sería entregado en la sede de la APUZ la mañana del sábado pasado. Elizabeth viajó también para sus clases de sus estudios de postgrado. En la noche me había llamado porque y que se sentía mal por la hemorragia que presentaba y que desde hace quince días. Es allí donde me intenta convencer, trata de besarme y la rechazo, me pide que la lleve a comprar una medicina. La veo como una prostituta por la forma de vestirse que tiene; en este momento la odio, pero no me voy y espero que compre su medicamento que ella misma paga. La llevo a la casa de su madrastra. Trata de convencerme que no es conveniente la venta del terreno, ahora, luego que había prometido que si lo haría. Que voy a quedar en la calle. Que se yo que más. Me paso la madrugada del sábado, hasta la 1 de la mañana, pensando a que se refiere. Hablando conmigo mismo, me convenzo de que debo tratar de ser tan manipulador como ella. La llamo para decirle algo que ahora no recuerdo, pero no contesta. La llamo en la mañana temprano, insomne, y le digo que quiero partirle ese culo durante toda la semana. El sábado espero el pago, el cual se me hace luego de una espera tediosa, pero en lugar de los 19 millones que esperaba, me encuentro con un cheque por 15 millones y algo, porque la muy previsiva me había demandado y que para protegernos de Xiomara, donde se me hace una deducción de casi 4 millones. Me siento defraudado y la llamo para averiguar que piensa hacer al respecto. Me dice que eso no se puede discutir por teléfono. Voy hasta allá. Me está esperando, ahora mas discretamente vestida, pero todavía explotando su blusa y su trasero con portentosas tetas y culo. En el carro comienza con un teatro de que ella no merece nada, que ella me va a devolver el dinero de la demanda, como siempre lo ha hecho. Le digo que me deje hablar. Caigo en su juego o en mi deseo y le digo que desde hace tiempo mi norte primordial es esta familia. Creo que se aprovecha de mi debilidad y dice que tiene hambre, que la lleve a comer. Luego me convence que es conveniente que la lleve a un hotel donde pueda descansar ya que su hermanastro, siempre borracho, no la deja dormir bien. Ante la perspectiva de una orgía con una puta contratada y ella, lo cual ella propuso, la llevo a un hotel. Llevo a Ulises a casa de Verónica, para dejar libre a mi hermana que debe viajar en la mañana, y regreso casi precipitadamente. Cuando llego al hotel, me dice que está indispuesta para compartir el tiempo con otra persona, pero me hace desvestir rápidamente y coloca mi pene erecto a reventar en su boca y esto es solo el comienzo de varias sesiones que, raro en mí, terminan en dos eyaculaciones y orgasmos coetáneos, no se si fingidos de su parte, seguidos por nuevas penetraciones en la madrugada, luego de despertarnos, las cuales incluyeron penetrarla por el culo Practica un nuevo movimiento que según ella aprendió de sus lecturas en Cosmopolitan, el cual es responsable de mis eyaculaciones múltiples. Voy a buscar a Ulises temprano, faltando a la promesa que le había hecho a Verónica de pasar ese día junto a los niños para que disfrutaran la piscina. La perspectiva de regresar a El Alto con ella y continuar esta ventana armónica, me entusiasma. Aquí, durante estos dos días ha dormido la mayor parte del tiempo en el otro cuarto, pero viene a mi cama en la madrugada y tenemos relaciones. Cuando creo que las cosas van bien, me espera hoy en la tarde para decirme que la medida de protección exigida por ella a la Defensoría del Niño y el Adolescente, incluye que yo me vaya de la casa. Afortunadamente también incluye que ella atienda un psiquiatra. A esto no me había referido antes. El día siguiente, Jueves 27 de enero, del pleito por el regaño a Rafael, cuando me fui a Maracaibo, ella puso una denuncia en la Defensoría del Niño, acusándome de alcohólico y de maltratar a los niños. De esto no me enteré sino hasta la semana pasada cuando atendí la citación que me encontré en mi consultorio, recibida por mi secretaria, y de la cual ella me informara existía sólo, después de haber tenido relaciones aparentemente normales conmigo desde el Sábado 29 de enero hasta el lunes 31. Le dije que yo no iba a atender tal citación, que fuera ella a retirarla. No lo hizo. Fui a enterarme creo que el jueves 17, cuando un abogaducho me interroga, nos interroga e interroga a Ulises a puerta cerrada, de la cual sale el niño con el corazón en la boca. Tenía taquicardia cuando le pregunté si había sentido miedo. Le critico esta actitud y es cuando le digo que lo nuestro tiene que terminar ya. Cosa rara, una vez enterada de cuanto cobré, todas las cosas parecen solventarse, hasta hoy cuando llega el informe de la DNA. Acabo de llegar de hacer mis ejercicios cuando me da la noticia. Le digo, que se salió con la suya. Me pregunta que si no quiero salvar la relación. Le digo que como es posible que me exponga al escarnio público y me acuse histéricamente con el gobierno de esta falsedad. Me visto y me voy a la calle, pero no tengo a donde ir. La llamo desde Sabana Libre y le pregunto si realmente tiene algún interés en solucionar esta debacle en la cual su estupidez nos ha metido a toda la familia. Dice que sí, que solicitará una reconsideración de la medida. Me voy a tomar una cerveza y a comprar unas chucherías para cenar cuando me llama y me dice que se está muriendo con un dolor de estómago. Le digo, no es para menos, pero me quedo con el pensamiento "Dios castiga sin palos y sin piedras", que no expreso. Que le lleve algo. Finalmente tengo que llevarla a la emergencia para que le inyecten antiespasmódicos y le coloque tratamiento, ya que no cree en mi habilidad como médico. En la clínica, converso con la Residente, de nombre Verónica por cierto, me identifico como médico y como genetista a lo cual ella responde que me conoce y que conoce mi trayectoria. Conversamos un rato delante de Elizabeth. Me habla de que su esposo es médico en formación en gineco-osbtetricia; me confiesa que quiere ser genetista. Cuando salimos, le digo que yo tuve dos veces la oportunidad de haber escogido una esposa médica. Me pregunta con voz suavecita, como quien no ha quebrado un plato ¿te querrías casar con una médica ahora? Le contesto rabioso pero en un tono también quedo: ¿Ahora, ya para qué. Ahora lo que me queda no es más que resbalarme en el mierdero. Y agrego, una vida brillante como la mía, vuelta mierda por mi pene. Regreso el resto del viaje de 20 minutos, en silencio, considerando mis posibilidades, las cuales más sensatas parecen, dejar este demonio con cuerpo de mujer. Al llegar, se ofrece a acompañarme a guardar el carro, una cuadra arriba, pero la perspectiva de que pueda agarrarme del brazo cuando bajemos, me repugna. Me bajo y le abro la puerta de la casa, me pregunta si voy a cenar, le contesto que me atenderé solo. Llego y me encierro en mi cuarto. Ya ella está encerrada en el de ella. ! Que belleza de familia! ¿Vale la pena intentar nada aquí? ¿Con esta loca de atar? Cuando venía a traerle la medicina tuve un pensamiento… que si ella moría por una úlcera perforada, primero, probablemente me sentiría mas aliviado que contrito y segundo, que en tal circunstancia, tendría que luchar para recuperar la guarda y custodia de mis hijos en vista de su acusación ante la DNA. Buscaré un lugar donde vivir mientras construyo mi casa en el terreno. Hoy vendió el carro que le regalé en enero del año pasado. Pague 4 millones por el mismo, le gasté dos millones para componerlo y ella lo vende por 4 millones porque necesita dinero ya. Dios mío, ayúdame. Se que he pecado mucho, pero ¿hasta cuando es este infierno, donde el placer ya no llena? Pensar que alguna vez pensé que había encontrado a la Mujer Soñada.
4 de marzo, 2005: Luego de volver de Maracaibo el Sábado pasado y de casi hacerme estrellar en la carretera con sus pleitos y disminuciones, reducidas a la necesidad de dinero que ella tiene, la necesidad de que gaste todo mi dinero, duermo decidido al divorcio. En la mañana me voy a Jajó, aún antes de que despierte y me paso el día con la familia de mi tío Oscar. Vuelvo el Lunes después de trabajar y hacer mis ejercicios. Pasamos el día haciendo diligencias mías y de ella. Al regresar le planteo la necesidad de divorciarnos, le recuerdo sus ofensas, le recuerdo su comparación de que me viera yo casado a los 38 con una mujer de 60 años para que sintiera como ella se siente. No responde nada y me voy a Jajó. Duermo en casa de la tía Magda. Vuelvo el Martes a mis actividades. Hago mi trabajo. En la noche me encuentro todos mis cuadros al óleo en mi cuarto y varios otros enseres que a base de pleitos me había sacado del mismo. Me plantea, ahora con energía, vestida con una minifalda y un momento después de haber comenzado a desproticar, acostada en la cama con las piernas semidesnudas, todas las cosas que podría hacerme si yo insistiera en un divorcio contencioso. Le repito que haga la lista de las cosas que quiera llevarse; ante su insistencia de que tiene que comenzar todo de nuevo sola y con la carga de los niños, finalmente llega al punto: quiere que le de diez millones de bolívares para irse. La llama chantajista, le digo que no tengo los diez millones. Que quizá le pueda dar los cuatro que ya tiene y que de alguna forma le daré el resto luego. Parece estar de acuerdo. Luego me trae a Ulises para bañarlo en la sala de baño que yo uso. Cuando entro al baño, la encuentro secando al niño y con su portentoso (para mí) culo vuelto hacia mí dentro de la minifalda que escogí para ella en diciembre. Mi deseo y mi rabia se juntan y le largo una poderosa nalgada, pero al ver su cara de dolor la abrazo y le pido disculpas delante de Ulises, quien expresa una sonrisa de agrado al verme abrazándola. Esa noche fue de placer; dormí apenas unas cinco horas, interrumpidas por sesiones de pasión que mejor no describo, aunque no me dio el culo. Ha estado en aparente armonía y ayer se fue de nuevo a Maracaibo. Yo no me he sentido bien. En la mañana de ayer la busqué en mi cachudera matutina y al principio me rechazó pero luego se dejo penetrar y prácticamente me despachó. Cuando le pregunté si esto era solo placer, solo sexo, me dijo No,… No,… No sé! No hubo orgasmos de su parte. Le pregunté si esto que estaba pasando era una tregua o un armisticio. Se que es solo una tregua. Todos los diagnósticos de las personas a quienes he consultado, excepto por Luis, mi entrenador de pesas, coinciden en que Elizabeth me daña y que debo dejarla; Dra. Digna, Dr. Andrés, Dr. Oscar, Dra. Magda. Mi hermana Mayra, apunta a la tendencia aguantadora y quizá hasta masoquista que todos los hermanos, excepto Oswaldo, exhibimos. Hoy reflexiono sobre las cosas que me ha dicho y hecho Elizabeth y concluyo que ha estado todo este tiempo explorando hasta donde puede llegar y hasta donde puedo yo aguantar. Tomarla como mi cruz, es una "parafilia", expresó Luis. Hoy viernes me despierto temprano con el pensamiento de sacar al perro a sus necesidades, pero me parece haber escuchado la puerta y quizá ya Rafael lo hecho. Me visto para ir a mis ejercicios y planifico irme esta tarde temprano a Jajó, donde Maria Isabel, una bella niña de 17 años le expresó a Magda que ella no comprende porque yo tan preparado y buen mozo, debo aguantar esta situación, la cual me imagino que Magda la enterara. Mi padre conquistó a mi edad una joven de 17 años. Mi tío Jesús quien murió viudo a los 70, tuvo una compañerita de 18 años antes de morir. Pero Khalil Gibran dice refiriéndose al placer "siete son sus hermanas y la peor de ellas es mas hermosa que el placer"; y refiriéndose al amor dice: "cuando el amor os llame, seguidlo. Y aún cuando su camino sea duro y difícil. Y aunque sus alas os envuelvan, entregaos. Aunque la espada entre ellas escondida os hiriera. Y cuando os hable, creed en él. Aunque su voz destroce vuestros sueños…Porque el amor, así como os corona, así os crucifica…Pero si en vuestro miedo, buscarais solamente la paz y el placer del amor, entonces es mejor que cubráis vuestra desnudez y os alejéis de sus umbrales. Hacia un mundo sin primaveras, donde reiréis pero no con toda vuestra risa y llorareis pero no con todas vuestras lágrimas". Es esto verdad o es masoquismo?
La Dra Digna me insiste en que yo me he pasado la vida solo dando, sin pensar en mí. Que es hora de pesar en mí. Que espera no verme de nuevo de la mano con Elizabeth. Es esta una asesoría matrimonial? Es este consejo adecuado para salvar el matrimonio? Es el matrimonio importante? O No.
9/03/2005: He aquí algunos párrafos que borré de la carta que le escribí a Milka. El amor persiste, y luego se convierte en lástima. Le tengo lástima, por estar tan equivocada en la vida. Le tengo lástima por tratar de justificarse constantemente por sus erradas acciones. Le tengo lástima por no saber pedir perdón por sus errores. Ella pretende pedir perdón con la reconciliación; pero inmediatamente luego se arrepiente de haber reconciliado y no pierde oportunidad de criticar mis arrugas, mis deseos, mis tristezas y hasta mis alegrías. Pretende controlar lo que como, lo que bebo y hasta lo que pienso. Pretende que le rinda pleitesía por prepararme una sola comida al día, de lo cual se queja porque ¿una profesional en la cocina? Le tengo lástima por tener objetivos irrealizables, un contrasentido en la evolución de su vida. Un grado de abogada a los 36 años, el cual yo le ayudé a finalmente obtener, sacándola de la miseria donde moraba, que pretende convertir en Magistratura de la Corte Suprema de Justicia. ¿Justicia? Te parece que es justicia que una persona aceche a otra para dejarlo en la ruina. Justicia. Le tengo lástima por creer que es justa, cuando en realidad solo es una depredadora. Ya dejará también a sus hijos.
Y entonces? Porque no ver la cosas desde un punto de vista superior. No he de sentirme disminuido, sino más bien tranquilo. Hoy tenemos dos días haciendo el amor en las mañanas. Se me mete en la cama en la madrugada y me acompaña las últimas horas de la misma. Hoy pudo tener un orgasmo fantaseando con un show lésbico.
23/03/2005: Anoche soñé que una vaca nos atacaba a Ulises y a mí. Creo que Rafael también estaba. Nos subimos sobre algo, una especie de construcción cuadrada y ella a pesar de estar a una altura de su cabeza, no nos distinguía. Me sentí aliviado puesto que el peligro parecía haber pasado. Ayer fue día del cumpleaños de Elizabeth. Me llamó a mediodía, esperando que yo estuviera ya cerca de Valera. Pero yo me había pasado unas horas comprando ropa interior y algunas otras cosas para mí en Maracaibo. Luego fui a arreglar el carro y solo me desocupé cerca de las 12. Parecía ansiosa de que llegara para celebrarle su cumpleaños. No parece acordarse del desprecio al cual me sometió cuando el mío, el cual tuve que celebrar en casa de mi hermana con mis amigos y mis primos, lejos de la familia. Pero mi carácter es así. Si bien había considerado quedarme en Maracaibo, me pareció infantil tomar esta actitud de represalia. Cuando llegué, luego de haberme detenido en Valera, para comprarle un mono de ejercicios que me había señalado como de su gusto unos días antes, nada barato por cierto, me reclamo con un mohín agradable de disgusto el porque no la hubiese llamado temprano; le dije medio sonriente – es que no estaba pensando en ti. Me ofreció comida, nos bañamos juntos, me lavó el pelo. Comí, nos acostamos en la hamaca juntos a ver televisión. Le dije que yo esperaba que hubiesen hecho la torta de cumpleaños, pero que no importaba que luego le compraría una. Me solicitó que le brindara un wisky. Noté que la botella que había quedado por más de la mitad el domingo estaba solo con un cuarto de su contenido y le dije bromeando que se había tomado unos cuantos tragos en mi ausencia. Me refutó que la había usado para hacer un quesillo, cosa que me pareció insólita, el usar un wisky 12 años para emborrachar un quesillo; pero no comenté mayor cosa. Nos tomamos unos 3 tragos en el transcurso de unas 2 horas. Todo parecía normal cuando en la película que veíamos mencionaron un personaje de nombre Stanley y yo comenté – ese fue mi regalito de Navidad-. Fue suficiente para que empezara a desproticar, comentando que ese era su familia y yo le dije que por su culpa se habían formado esos problemas, por desobedecerme. La discusión fue in crescendo de allí por apenas un minuto, cuando decidí callarme y salirme del cuarto. Pero ya había arruinado el momento y su cumpleaños. Yo solo esperaba que terminara la película, que trataba de la agresión de un hombre hacia sus padres biológicos, quienes lo abandonaron recién nacido y lo dejaron en adopción. Una cosa similar a lo que le pasó a ella, quien fue abandonada por su madre y la dejó en manos de su padre, quien trató de criarla de la mejor manera posible, se casó y le hizo creer que su esposa era su madre, hasta que a sus 12 años de edad una hermana mayor le informó que Hilda, quien según sus diretes la maltrataba a ratos, no era su madre. A los 14 años se fue de la casa y a los 15 mantenía un apartamento, comenzó a estudiar Derecho y solo se pudo graduar cuando se casó conmigo y la ayudé a finalizar a los 36 años. Yo la conocí cuando tenía 19 años, al año de haber nacido Diego José, como quizá ya he comentado. En estos cinco años de matrimonio, me ha convencido de dejar la casa a nombre de sus hijos, y ahora me trata de expulsar de la misma, unos minutos u horas después de haberme dicho que es a mí a quien ama. Se mudó del cuarto, sacó de nuevo su ropa, sacó la peinadora, no sin antes retarme a que dijera algo al respecto, implicando que si lo hacía era poco hombre. Pobrecita, la muy neurótica, empujando el amor hacia el precipicio. Mientras yo estoy tratando de ver televisión en mi cuarto, llega con su tono mandón: "Ulises tiene mucha tos, te dije hace días que lo examinaras. Y… tenemos que dormir en el cuarto ese, todos allá acumulados, porque el hijo mío y yo no podemos dormir bien en esta casa. No? Porque voz teneis que estar como una señorita aquí. Yo tengo que dormir allá,…incómoda. Eso es justo? Te pregunto. Yo no estoy en mi casa?. La mujer y los hijos míos, no estoy en mi casa? Es lo que te p.. Te hago esa pregunta Doctor. Los que tenemos que estar incómodos, somos nosotros en un cuarto de depósito con un poco de chécheres? Porque usted así lo quiere". Trato de intervenir y digo, "Aquí tienes tu cama". No he terminado la frase y me interrumpe "No, yo no quiero dormir contigo, tú no lo quieres entender". Digo. "Bueno entonces es cuestión tuya" – Ah bueno me vengo con mi hijo y me acuesto ahí". Le digo "ok así dormimos los tres". De nuevo casi sin dejarme terminar la frase "No yo no quiero dormir contigo, porque no lo entiendes". Le digo finalmente "Elizabeth, yo no te entiendo, tu me dices que este es mi cuarto, mi cama, mi baño" – "Ya no es" – "No sé, pero si es… yo no tengo para donde diablos coger, tu lo sabes muy bien". – "Pero tu no puedes estar amargándonos la vida… - Yo no soy quien amarga la vida, eres tu quien se la amarga y de paso se la amargas a quienes estamos alrededor tuyo – No, no, yo te agasajo a tus visitas, a tu familia a tu madre…- Yo también atiendo a los tuyos, Mentira nunca lo haces, Claro que sí. El tono de voz mío es conciliatorio, el tono de ella es agresivo, martilleado, como si me quisiera golpear con las palabras. No, no, no Tú estás mal, Yo no quiero vivir más contigo, es que tú no lo entiendes. Si supieras que yo tampoco. Bueno y porque no solucionas las cosas.
Llego a la conclusión. Esta mujer es sólo una $%•%&$&% peleona. A esto no se le puede para bolas. Tengo que salirme de aquí.
20/06/2005: 3.30 am. Insomnio. Hoy cumple un año de haber muerto mi tío Jesús, hermano de mi padre. Ayer fue día del padre. Muy temprano recibí regalos. Juntos salimos a pasear el perro. Desayunamos. Mi gripe espantosa, ya va para dos semanas. Mi carro descompuesto; el motor de arranque ahora. Soldé la ventana que pondremos en la fachada que le construyo a la casa, pero mi malestar me impidió continuar. Mientras ella sale a buscar alimentos, para lo cual me exigió dinero, a pesar de haber regresado después de 3 días de ausencia en Maracaibo, y que con dinero propio, después de haberme quitado 300mil para un blazer que compró con mi crédito y después de haber exigido un y que préstamo de 300 mil mas para realizar su trabajo, que me devolvería esta semana. Sin pensar en eso en ese momento se lo entregué, arreglé el desorden que había hecho mientras soldaba las ventanas y me preparé un whisky arrellanándome para ver tv. Cuando llegó me dijo que si no era temprano para tomar,… pero como es el Día del Padre, te lo voy a permitir. Protesté indicando que yo no necesitaba su permiso para tomarme un whisky. Luego me llamó para comer. Me tomé otros dos o tres tragos mientras intentaba ver una mala película y luego me dormí dejándola a ella con la película. Rafael, todo el día en la calle y que en una competencia de Karate; el permiso se lo dio ella. Me despierto como a las 4 pm. Mi gripe igual de fastidiosa. La busco y está en el cuarto de abajo. Su cuarto del que se adueñó. Me acuesto al lado y comento que mi gripe es por el estress de tener que regresar a trabajar en Maracaibo, donde estoy buscando una conexión con una clínica para realizar el trabajo que tanto me gusta y para lo cual me preparé en la vida. Me dice que porque tengo que hacerlo, que estoy bien así. Comento de nuevo mirando la platabanda que mandé a construir el año pasado, que por primera vez en como 5 años veo un techo de platabanda sobre mi cabeza. El techo del cuarto donde yo duermo es todavía de Acerolit en la sección vieja de la casa que me hizo poner a nombre de sus hijos. Pregunto si sacaron el perro y es cuando vino a colación la mención de Rafael, su hijo de ella, por mi legitimado cuando nos casamos y quien en sus 13 años está cada vez mas indiferente a los deberes para con la familia y la casa, y ella comenta defendiéndolo que el no quiere la obligación de sacar el perro, cuando yo la he asumido por completo. El perro que les regalé a sus tripones el año pasado, precisamente el Día del Padre y que mientras estaba pequeño hacía las delicias de todos. Ahora un perro mediano que emite unas cagadas fenomenales tres veces al día, alimentado con 15000 bolívares semanales de perrarina que yo pago, nadie quiere responsabilidades con el perro. Me ofusco y le digo: "Lo que pasa es que ese coño no quiere tener ninguna obligación con esta casa; la considera solo su hotel donde recibe alimentos y prebendas y mas nada; solo quiere recibir y nada que dar, con tu anuencia, con tu forma de criarlo, lo estás castrando, lejos de toda responsabilidad". Me contesta mal y me levanto y me voy. Suficiente para que comenzará el pleito que me impide disfrutar de ver TV, no satisfecho hasta que me saca de quicio y no satisfecho hasta que amenaza de nuevo con demandas y divorcio, saca la ropa del cuarto y se va al cuarto de abajo. Me imagino a su hijo satisfecho de haber conseguido un nuevo pleito entre nosotros, especialmente cuando oye que su amor es más importante que el mío. O debo decir que yo no tengo el amor. Esta mañana me regaló una tarjeta del Día del Padre. Imagino que la compró su madre, pero él la llenó. Me chocó la falta de afecto en ella, pero los dibujos son de interpretar. Son groserías crípticas? Son deseos de escape? Es un corazón roto? Inmediatamente después se fue de la casa a la competencia de Karate. No me pidió permiso. No me informó. Solo el permiso de ella. Y se llama Rafael Moreno. Que estúpido soy, si el afecto no se exige, se recibe si alguien tiene para darlo. En días pasados, estando solos en la casa y en ausencia de ella, se paró retador delante de mí con casi intenciones de golpearme. Le reclamé fuertemente su actitud. En otra ocasión anterior le dije que yo puedo luchar por tratar de enderezar el carácter de su madre, pero que con el en contra mía no lo lograría. Ahora concluyo que ésta es una lucha perdida. Pobre Ulises. Sus sueños de cirujano plástico, a la basura de la vida miserable en la cual lo sumirán estos dos seres. Su tarjeta del Día del Padre sí es amorosa y me desea larga vida para poder verlo graduado de Cirujano Plástico. Una exigencia mayor a mis 60 años cuando el tiene sólo 6. Le faltan por lo menos 20. No un imposible, pero sí difícil cuando:


Soñé que mi vida era alegría y despierto en la tristeza
Soñé que invertía todos mis acervos en una esperanza y me despierto en el escalio.
Soñé que encontraba a la mujer soñada, y despierto en una pesadilla.
Soñé que era joven y despierto anciano…
Soñé que mis años dorados serían refulgentes, y despierto con mayores cargas
Casi ya sin fuerzas.
Soñé que mi amada era un aliado y despierto con una enemiga.
Soñé que salía de la miseria y despierto miserable…
Soñé que subía al cielo y despierto en el purgatorio, casi el infierno…
Soñé con una bendición y despierto no me atrevo a decir lo que veo…
Soñé que reorganizaba mi vida para el bien de todos y despierto en la anarquía…
Soñé que tendría con quien soñar a mi lado… y despierto solo.
Soñé que construía un reino a mi reina y despierto en la guillotina
Por ella construida…
Soñé con la libertad… y despierto en la mazmorra.
Soñé con La Medicina, La Pintura, La Música, La Escultura, La Poesía, Las Letras y las Artes…
Y despierto en Tribunales, Demandas, Injurias, Menosprecios y Desprecios, Insultos, Malos Deseos y Difamaciones.
Soñé con el triunfo para lo cual me preparé adecuadamente…
Y despierto en el fracaso.
Soñé que era un hombre y despierto emasculado…
Soñé con la risa y despierto con lágrimas.
Soñé con una llanura amplia en frente de mí para recorrerla junto a ella…
y despierto al borde del precipicio.
Soñé que era un hombre bueno… y mis pensamientos cada vez me asustan.
Soñé en fin con el acierto… y despierto, otra vez…en la equivocación.
21/06/2005; 1:44 am: Elizabeth; Gracias. Gracias por haberme ayudado a madurar en mi madurez. Tus observaciones en la carta que me escribiste ayer, al amanecer del Día del Padre, que como es tu costumbre arruinar fechas especiales, no podías pasar por alto, me confirman una vez más tu ausencia de amor hacia mí. Decidiste arruinar la pseudoarmonía de todo ese día, por mi observación sobre el comportamiento de Rafael, tu hijo, que no mío, a pesar de haberlo yo acogido como tal entre los míos, por mi propia decisión, a quién has acostumbrado a irrespetarme y delante del cual, descalificas cualquier observación mía para disciplinarlo, sea suave o dura, sea rabiosa o natural, sea producto de su irrespeto a la organización de la casa o sea producto a su afición a despreciar toda obligación con la misma o sea derivada de mi decepción al ver que no se interese por nada que no sea en su propio beneficio. Pero esta no es la única causa de nuestras desavenencias; tu siempre tienes un tema base, que puede ser económico, relativo a mis parientes, relativo a lo que tu consideras una actitud negativa de mi parte a tus parientes, relativo a la forma de gastar mis exiguas ingresos, relativo a mi apetito sexual por ti… en fin por lo que sea. He estado luchando desde hace más de 3 años, por mantener lo imposible. He estado luchando tanto en mi afán por complacer todas tus peticiones, que a ratos parecieron razonables, para la protección futura de tu bienestar y el de nuestros hijos comunes, como en atender tus deseos de que cambiara mi comportamiento en cuanto a mi afición a la bebida, hasta el punto actual cuando de una frecuencia diaria, de dos o tres tragos recomendados por expertos para la prevención de las enfermedades cardiovasculaes, he disminuido a casi cero, demostrándome a mi mismo que la afición no es un vicio. Sin embargo, te he complacido, más que todo, porque es cierto que al desinhibirme por efecto del alcohol, mi rabia hacia la impotencia de ver que nuestra relación funcione, crece. La fuerte virosis que he mantenido estas dos semanas, estoy seguro son consecuencia del estress al que me has sometido con tus ausencias semanales, cada vez más prolongadas, dejándome con la carga de la casa y de los hijos, en una demostración adicional de tu complejo castrador. Porque tú cambias de sexo cuando te conviene. Para irte, necesitas la dependencia económica y mi respaldo; para quedarte y funcionar en Maracaibo en la búsqueda del trabajo, eres otro macho más; y para regresar de nuevo eres una mujer dependiente a la cual debo atender, buscar en el terminal y trae solícito, mientras escucho la relación de triunfos sociales, económicos y espirituales que has obtenido. Tus preguntas sobre como me ha ido, solo parecen tener el interés de saber si he ganado algún dinero en mi consultorio. Mis deseos de afecto y cariño de ti no puedo expresarlos espontáneamente, porque nunca tienes ganas y debo esperar cual perrito faldero a que te salga de las ganas el deseo de tocarme… o debo quizá decir, paranoico de mí, a que domines suficientemente tu desprecio para invertir un poco más en tenerme engañado haciéndome creer que me quieres y deseas. Que estoy enfermo mental, me acusas; que he hecho daño a lo largo de toda mi vida sentimental, concluyes, experta psicoanalista. Que tuviste una fuerte decepción de tu primer amor de madre que calificaste de despreciativo por exceso de disciplina y que en consecuencia abandonaste provocando directa o indirectamente la ruptura entre ellos, tu padre y tu madrastra, observo yo. Que despreciaste los consejos de tu padre y lo abandonaste tempranamente, aprovechando sus nuevas obligaciones maritales y paternales, que no le permitieron estar exclusivamente pendiente de ti, observo yo. Que cada nuevo amor que has buscado y conseguido, lo llevas al extremo de la prueba para luego dejarlo, al confirmar aquel, cansado ya de luchar que tu no vales la pena el esfuerzo, por inútil, he observado yo. Tal cual has hecho con el mío. Que tu interés es obtener materialmente lo máximo posible de esa oportunidad de tener un ser amado nuevo, porque al fin y al cabo, es tu convicción de ese ser no te ama y/o no merece tu amor, por tanto debes dejarlo. Pecas de iracunda y de soberbia, pero pecas también de codiciosa. Si yo tuviera 30 o 40 años de edad, o si fuera menos egoísta con la justicia que creo me corresponde por mi esfuerzo de crecimiento espiritual, académico y económico por el cual me he esforzado toda la vida, no dudaría un instante en dejarte todo lo que he hecho durante toda mi vida previa. Pero a mis 60 años de edad, los cuales tu miras despreciativamente, obviando la experiencia de la cual te has beneficiado y el remanente deseo sexual que todavía siento hacia ti, adornado con un amor cada vez mas precario por tu constante ataque psicológico y castrador al disminuir mi hombría delante de ti y de tus hijos (no sabes el daño que les haces y la confusión de roles a los cuales los sometes y verás las consecuencias en el futuro), pienso mas en mí. Si como dices, te adueñarás del mundo al terminar tu Maestría, la cual sin mi respaldo no hubieses podido iniciar o continuar, independientemente de lo que tu soberbia pueda aconsejarte, no veo porque no dejarme en mejores condiciones económicas que las que pretendes, para poder continuar yo adelante. Ya estoy haciendo los esfuerzos en el sentido de mi crecimiento personal, ahora ya sin ti: mi análisis por profesionales de la psiquiatría sobre mi forma de actuar y ser; mi búsqueda de un nuevo horizonte profesional, tanto aquí en Valera como en Maracaibo, volviendo al agite de los viajes por carretera que yo había tratado de dejar, previendo que mis fuerzas han ido mermando y cuidándome y conservándome para poder ver a nuestros hijos crecer y desarrollarse, cerca de mí, de mi consejo y cuidado. Pero que según tu observación profesional psicoanalítica es dañina para ellos y para ti. Bien, sea como tú dices y hagamos definitivamente efectivo el adiós, con un mínimo de mayores daños. Tu bien sabes que la mayoría de las cosas que tenemos provienen de mis acervos previos a nuestro matrimonio. Sabes que los crecimientos estentóreos que esta casa ha tenido, vienen de la venta de mi apartamento en Isla Dorada y de los beneficios que he acumulado durante mis 37 años de vida profesional, de los cuales tú has compartido solo 5 de ellos, no importa lo que digan los papeles legales en los cuales tu te refugias para argumentar. Sabes eso, pero no lo quieres ver, porque piensas como abogada y como tal te importa un bledo lo que sea justo, solo lo que está escrito. En una ocasión anterior cuando empezaba esta crisis, que ya se prolonga más que la guerra de Irak, te dije que hicieras todo lo que quisieras, que tomaras tu botín y me dejaras tranquilo en esta casa, que por documentos me pertenece hasta mi muerte. Pareciste estar de acuerdo, pero luego te retractaste, no se bajo que líneas de pensamiento. Quizá piensas que voy a vivir más de lo que tú desearas y sería muy larga la espera de recuperarla. Quizá le has tomado amor,… pero nunca será mayor que el yo pueda tenerle, conociéndola desde hace mas de 40 años, viéndola crecer y mejorar, primero bajo el esfuerzo de mi madre y mis hermanos y luego bajo la fuerza del deseo de hacer una casa para nosotros y tus hijos, que ya no nuestros por tu decisión. Pero lo cierto es que quien quiere abandonarla eres tú, porque Maracaibo es tu plaza de trabajo y donde estás a gusto y te diviertes, y puedes callejear como se te de la gana, y puedes olvidarte que eres madre y esposa y en donde en fin, puedes de nuevo como en tus años de adolescente, hacer lo que te de la gana a espaldas de los consejos de tu padre que "fue buenísimo", pero los cuales tu despreciaste haciéndole la vida mas miserable de lo que el mismo se la buscó, tal como yo, por su instinto o por la búsqueda de una estabilidad familiar, que como yo, nunca logró. Pues bien, Elizabeth, que alguna vez anterior fuiste mi hembra y mi mujer, es tiempo de negociar el botín de guerra que te has ganado. Yo te voy a decir lo que quiero: quiero vivir en esta casa hasta mi muerte, morir haciendo el amor con una mujer que me ame, envejecer con ella haciendo planes de cómo mejorarla, dejándole saber que no serán mejoras para ella, sino para ti y para Rafael y Ulises, quienes para poder compartirla estoy seguro tendrán que venderla por los 200 millardos que entonces valdrá. Quiero el terreno del frente de le escuela, el cual tu sabes compré con dinero derivado de la venta de mi apartamento. Allí pienso, si la vida me alcanza, construir otras 3 casas, una de ellas exclusivamente para Ulises y otra para mí y esa mujer que me acompañará, beneficiándose de la madurez que tú me ayudaste a alcanzar, hasta que la tierra me reclame. Pero que me atenderá sin reprocharse sentirse sirvienta mía, me acompañará a soñar percibiendo su calor siempre, cada noche, inclusive si está disgustada conmigo, al lado de mi cama y me permitirá Dios mediante y esperando que tus acciones y las de Xiomara no continúen persiguiéndome, continuar realizándome en La Medicina, La Pintura, La Música, La Escultura, La Poesía, Las Letras y las Artes… La tercera todavía no estoy seguro para quien, pero podría ser para ti. Cuando eso ocurra, quizá para mediados del año próximo, te devolveré esta casa para que la uses como se te ocurra, esperando por supuesto el beneficio que como usufructuante me corresponde, esperando que antes no tengas tú que ver, sin lágrimas, como bajo a la tierra en el cementerio de El Alto. Pero ruego a Dios que esto sea tan tarde como sea posible para poder cumplir el deseo que Ulises, esa alma tan noble, emitió anteayer Día del Padre, de que tenga larga vida para verlo graduado de Cirujano Plástico, y que se beneficie de lo que pueda yo haber hecho previamente en mi profesión, para allanarle su propio camino profesional. Quiero además mis equipos, tanto médicos, como electrónicos, como herramientas de trabajo, mis pinturas (puedes quedarte con los que te haya hecho o regalado a ti). Por supuesto necesito mi carro para poder continuar en este ir y venir. Quiero todos los recuerdos que me puedan quedar de ti, pero solo los buenos. Prometo ayudarte en la medida de mis posibilidades, o en la medida de tus demandas legales a que consigas el apartamento o casa en Maracaibo, donde puedas desarrollarte como profesional del Derecho, para obtener la realazón que deseas y anhelas para ser feliz. Reparte los muebles de la casa como se te ocurra; déjame sólo lo que tú creas que me pertenece… o nada. Quédate con todos los terrenos de Santa Cruz de Mara, que como supuestamente tu vida será más larga que la mía, verás convertir en una buena cantidad de dinero, lo que a ti te interesa. Si Dios lo permite y me da el beneficio de mi profesión, te ayudaré a terminar las casas que allí tenemos para tu exclusivo beneficio y el de tus hijos. Ah! Y quiero el perro y quiero que si Ulises desea vivir conmigo, se lo permitas. Estará mejor conmigo que con papá Rafael. Pero quiero también el divorcio, lo mas pronto posible, lo mas rápido posible, para poder casarme de nuevo con esa mujer que no me menosprecia, es mi amiga, no me produce lágrimas, no me provoca insomnio y si esto ocurre me hace cariñosamente descansar, no me castra, no me hace sentir viejo así lo sea, me respalde si estoy triste o rabioso, no me veja o menosprecia, ni me hace sentir impotente sexualmente o de otra forma, y la cual me inspira siempre pensamientos positivos, para poder ver delante de mi una llanura o una bella montaña que me espera para recorrerla juntos, en vez de un precipicio sin fondo y una vida sin esperanzas. Y de nuevo Gracias por el placer que a ratos, me brindaste.
23/06/2005: Hoy no durmió tampoco en mi cama. Se levantó como si nada hubiese pasado y me ofreció desayuno. Yo, todo serio y tranquilo. Llevé el niño a la escuela. Esta carta anterior y la que ella me escribió indicando que estaba cansada de mí, se la llevé al Dr. Eudes, para su análisis. Dice que existen rencores que los dos tenemos y no nos permiten la felicidad.
08/07/2005: Hace dos semanas que no visito a Eudes, a pesar de tener interés. Siempre algo me retrasa. Ahora es la mudanza de consultorio y los mandados. Elizabeth siempre evitando la relación sexual. Ahora es mas el tiempo que duerme con Ulises en el cuarto de abajo. Le he dicho que sus problemas ginecológicos son de origen psicosomático; para evitar el contacto conmigo; que es una forma de rechazo. Actualmente en Maracaibo con sus estudios y arreglos judiciales entre los cuales me incluye. Al despedirse, cuando la dejé en Sabana Libre para que bajara a Valera, me dijo que me ama – ¿Estás segura? – Segurísima. – Ah! bueno, entonces yo estoy loco. Anoche tuve un sueño perturbador: ante una actitud rebelde de Rafael por una solicitud de algo de su madre, le contesta mal y yo intervengo diciéndole que se vaya a su cuarto; como no obedece inmediatamente, lo tomo por un brazo y quiero obligarle a que obedezca, cuando se voltea amenazando con golpearme. Anoche comimos pizza y viéndolo jugar con Ulises sobre técnicas de Karate y defensa personal, noté sus manos grandes y fuertes e hice que las comparara con las de Ulises, indicándole la gran ventaja que tenía sobre el niño, destacando que nunca debía hacerle daño. Hoy Ulises se gradúa de Kindergarten, bajo mi mirada. Elizabeth ausente en Maracaibo.
13/08/2005: Hoy cumple 35 años mi hija Maríajosé. La llamé a las 6:30 (solo la contestadora); la llamé a las 11 am. Solo la contestadora. Elizabeth me emplaza de nuevo al divorcio con la condición que le deje la casa de El Alto que tengo en usufructo de por vida. Luego de una semana y media de pleitos cuando descubriera que puse un dinero en una cuenta de mi hermana Alicia, a lo cual ella denominó traición y sin atender a mis argumentos de que ese dinero era para mi uso profesional y que finalmente lo gasté en la ampliación de la casa, me emplaza al divorcio y me insta a irme definitivamente de la casa. Me dejará el terreno de El Alto y el de Guareira y el Carro. Me dejará sin muebles o los que yo desee dejar y me permitirá (qué de cojones) estar en mi cuarto hasta que pueda tener donde irme. Tengo unos muebles de la clínica regados por la casa y me interrumpe en la lectura de este diario para decirme con aires de perdona vidas que hasta cuando debe soportar ver la casa desarreglada, que tiene 5 años en eso. Le digo que si ha esperado 5 años, puede esperar 5 días o 5 meses y que no tiene razón para actuar como una niña pataletuda. Sale y reasumo mi lectura; (nueva interrupción…) que nunca me has amado que si patatín que si patatán. Lagrimitas que no me conmueven. Le digo que no es mi culpa su modo de pesar; que eso no lo puedo cambiar; que yo estoy en este punto haciendo por esta familia y ella está allá deshaciendo. Me voy al terminal a buscar a Maritza, quien me había tratado de contactar por el celular, dijo luego que inadvertidamente había pulsado el botón de discado rápido para mi teléfono. Le creo, ha pasado otras veces. Pero estaba escrito que nos viéramos hoy y me resulta una tremenda excusa y oportunidad para pasar muchas horas fuera de la casa. Antes la había llamado para encontrarme que viene en camino desde Maracaibo. Me visto y me perfumo y salgo a buscarla. Nos vamos a La Puerta y conversamos; me tomo unos combinados de wisky con soda mientras ella toma solo uno. Hablamos del alcoholismo. Ella me reta a dejar de tomar por una semana para demostrarme que no soy alcohólico. Le digo, mintiendo que lo he hecho; realmente he dejado de tomar mis 2 o 3 tres tragos nocturnos, sin sentir grandes problemas (insomnio), por 2 o 3 días máximo. Mentalmente hoy en la mañana me planteo aceptar ese reto. Hablamos de las relaciones entre parejas y entre personas. Me guía hacia hablar de Elizabeth, de quien no quiero hablar y le digo que solo quiero mencionar que ella tiene un gran problema de aceptación al amor. Nunca lo ve. Cuando lo tiene, lo desprecia. Hablamos de mis fracasos sentimentales y de mis triunfos académicos y profesionales que se ven coartados por los anteriores. Mi lente de contacto me molesta y le cambio a escondidas de ella, el espacio al Ketosildena que tengo en una ponchera vacía para los lentes de contacto por mi lente. Después de mucho conversar y decidir que no estamos listo para re asumir nuestras relaciones sexuales, dejadas de lado hace 5 años, cuando decidimos casarnos Elizabeth y yo, nos regresamos buscando donde comer y cenamos en un restaurante de carnes al lado de la carretera. Al terminar le digo que la voy a dejar en una línea de taxis, puesto que el viaje hasta Carvajal, por esa bajada del río y por esa carretera oscura y después de haberme tomado como 5 wiskies, no parecía sensato. Ella insiste que la lleve cuando no encontramos taxis disponibles en CC Plaza. La reto a que toque mi pene, cuando menciona que por mi edad quizá no tenga una erección; lo pongo en su mano y se burla de lo blando que está; le solicito paciencia y luego se sorprende de mi gran erección. Habla de ser tratada como objeto sexual y yo le digo que solo considere que el objeto sexual soy yo. ! Que cosa no! Si mi pene permaneciera fláccido sería yo objeto de burla, pero en caso contrario ella es objeto sexual. Finalmente llegamos entre mis insistencias a que me toque y sus rechazos blando a hacerlo. En el camino le he dicho que no estoy preparado para asumir otra relación firme y que probablemente será mejor que mi próxima pareja y yo vivamos separados. Esto lo consideró un rechazo de mi parte y una minusvalía a su persona, por lo cual nos despedimos, sentí yo que por un largo tiempo. Pero no le creo.
En la madrugada, luego de haberme masturbado para aplacar el priapismo consecuente, he soñado que había botado un niño agresivo de mi casa; un niño que me había amenazado con cortarme un dedo con un gran cuchillo afilado y puntiagudo, lo he expulsado de mi casa cuya puerta principal era igual a la casa de El Alto. He soñado también que he visto otro niño, quizá Ulises, casi bajo las ruedas de un camión, de cuyo atropellamiento se salva por esconderse entre la calzada y la acera y por la habilidad del chofer quien se sube a la acera para evitar atropellarlo. Al sentarme en el vaso del sanitario para mi diario defecar, pienso si esto significará de alguna manera que estoy tratando de expulsar mi niño de mi subconsciente y si lo otro se refiere a mis temores sobre Ulises, al dejarlo bajo el cuidado de Elizabeth (mínimo) y de su hermano Rafael (quien seguramente será quien lo asumirá). En estos momentos estoy en mi cuarto, sólo. Elizabeth quien se había ido de la casa, decidió ayer quedarse en el cuarto de abajo, el cuarto nuevo. Saqué a Bandi, el perro BorderCollie que tenemos, a defecar en la noche a las 11 y pensé que quizá se le cambiará su rutina, por la hora. En la mañana lo saqué de nuevo a hacer sus necesidades. Estuve luchando por un minuto con mi conciencia, si después de haber sido botado de mi casa, debía continuar cumpliendo con este deber que me impuse para tener contenta a Elizabeth, al evitarle tener que barrer de la terraza esos deshechos perrunos. Finalmente decidí hacerlo sin sentirme realmente obligado, sino más bien contento de ver las manifestaciones de aprecio del can. Y quizá también por tenerla a ella contenta; no es mi culpa que ella tenga esas confusiones en su mente; y no por eso debo yo comportarme en forma vengativa para incomodarla. Allá ella. Martín, mi primo, heredero de mi Tío Jesús, quien actualmente vive solo en un apartamento que acaba de comprar en Isla Dorada, me llama para insistir luego de algunas chanzas (que fue… ya te abrió las piernas…¿ya caiste de nuevo?) en la importancia de que yo tome una decisión definitiva de separarme de Elizabeth. - Por el contrario, está todo peor y estoy decidido a que esto se termine, le dije. No es posible que siga yo siendo objeto del amor-odio de una persona que no sabe amar. Examino mi corazón y estoy de luto. Me da pena por Elizabeth. Me siento frustrado por este nuevo fracaso. Pienso en la satisfacción de Xiomara al enterarse de esto y me pregunto (no creo en ello) si sus brujerías han sido exitosas para esto que nos ocurre. Rememoro el comportamiento de Elizabeth y estoy seguro que Xiomara no tiene nada que ver con estos eventos. Solo la substituí por alguien con el mismo tipo de personalidad que ella tiene, solo que peor. Mas ladina, mas calculadora, mas llamada a obtener los beneficios que aquella no pudo realmente obtener y tiene que conformarse con mantener una demanda en dinero como la mujer que aparece en la película "Liar, Liar" de Jim Carrie. Mas decidida a arruinarme, sin darse cuenta que la ruina será más bien para ella, a pesar de que pueda en el futuro estar rodeada de cofres llenos de oro. Que lamentable para sus hijos. Que lamentable para Rafael quien tendrá otro padrastro y para Ulises que estrenará uno nuevo. Pobre mujer estúpida que cree que la vida es regalada y sin obligaciones y que sus formas perdurarán mas allá de los tiempos. Pobre mujer egoísta. Y si eso siento por ella, porqué he de preocuparme. Allá ella. Recuerdo la canción de José Luis Rodríguez: "La vida sigue, ya lo ves, desconocidos igual que ayer, ni el mundo se detuvo, ni nadie llora. Ahora cruzamos entre las gentes y fuimos dos miradas…indiferentes…". Saco mi guitarra y pulso las notas de la canción. Estoy oxidado en la guitarra; nunca he aprendido a tocarla bien; pero finalmente saco las notas y pienso en colocarlas en este diario. Me sorprende Ulises, quien entra a mi cuarto para pedirme la bendición y abrazarme y solicitarme que le coloque la película "Los cuatro fantásticos". Pero es muy temprano, me quejo. Pero con los audífonos. Bueno déjame vestirme que ya voy. Son las 8:10 am., de este domingo de paseo con mis hijos.
21/08/2005: Que alguien me explique la dinámica de esta pareja. Ayer tuvimos sexo. Pero como si yo fuera un juguete sexual. Más temprano me había yo masturbado en vista de su abandono durante toda la noche. Yo encima de ella mientras ella se excitaba con una película porno. Hoy la llamé a su cuarto por el celular. Se hizo la difícil al principio. Luego mientras yo me excitaba con una película porno, se presentó a mi cuarto, quejándose de que nunca la doy dinero,… que si no dice nada no hago compra en el supermercado,… que tal y que se yo. No digo nada. Solo miro la película mientras juego con mi pene erecto a punto de reventar. Le digo que una prostituta me costaría como 50 mil entre hotel y pago; ¿que tal si te los doy a ti y actúas como mi puta? Accede. ¿Te pago ahora o después? No ahora. Me levanto de la cama y tomo 50 mil y se los entrego. Mientras vemos un "menage a trois" de dos mujeres y un hombre, nos excitamos cada vez mas y llegamos al orgasmo y eyaculación casi juntos. Luego de ver un poco mas, tenemos sexo de nuevo, mientras ella mira la película. No hay besos, no hay caricias ni pre ni post coitales y así lo expreso. Luego se levanta y se baña y me invita a bañarme al salir ella. Antes nos bañábamos juntos. Mientras escribo, me interrumpe para "tenemos que conversar, tu siempre rehuyes la conversación". Conversamos y el problema es su preocupación sobre su trabajo y lo que puedan reclamar otros hijos míos al cabo del tiempo. Concluimos en que presente las opciones posibles: testamento, compañía familiar o divorcio con convivencia, entre otras posibles. Desayunamos todos cuatro en armonía. Comenta que todo lo que se haga para salvar la pareja es ganancia. Le digo que yo lo estoy haciendo y que le preguntaré a mi terapista si ella puede ser incluida.
05/09/2005: De nuevo a las andadas! Desde anteayer está de nuevo con la botadera y la solicitud de divorcio. Muy decidida a que terminemos. Por el 185-A. Ah! Pero debo darle 15 millones e irme de la casa o sino la amenaza del divorcio contencioso, sobre lo cual ella sabe demasiado y le encanta el litigio. Que me agotará en el tiempo de dos años que eso dura. Que yo demande. Que si patatín, que si patatán. Viéndome compungido mas tarde, me dice que puedo quedarme hasta que tenga para donde irme. Que cojones! Que magnánima eres le digo- me permitirás quedarme en mi casa. Deberé buscar la carta de buena conducta en la prefectura y la carta de apoyo de los vecinos. El carro de nuevo descompuesto: el tensor de la correa múltiple.
1/11/2005: Luego de leer Gente Nefasta (Nasty People de Jay Carter, Doctor en Psicología), un libro de autoayuda que encontré en casa de mi hermana Mayra, y después de varios meses de atender al terapeuta, Dr. Eudes Paredes, un ser bueno que no vio lo perniciosa que es Elizabeth, contrario a la percepción que inmediatamente percibió la Dra. Digna, o quizá mas dado a la posibilidad de reconciliación que yo estoy buscando. Luego de dos semanas vete y vete ya, me decidí a dejarla. La noche del 29 de octubre, llené el carro con parte de mis ropas y me fui a Jajó, a casa de mi tío Oscar. No permitió que Ulises se despidiera de mí y a Rafael no le importó en absoluto, mas bien lo deseaba. Anoche soñé que estaba en un sitio con mucha nieve, rodeado de precipicios, solo, pero donde sin embargo alguien me indicaba y señalaba el fenómeno que en mi sueño se llamaba de Gulash o algo parecido, que indicaba que el agua buscaba siempre el punto de clivaje, de menor resistencia. Al despertarme, orando al Dios el porqué de esta situación, tomo otro libro "Quién domina tus hilos", escrito por la Dra. Harriet B. Braiker, el cual también tomé del arsenal de mi hermana (ella vende para McGrow-Hill) y el cual trata de cómo resistirse a la manipulación. Encuentro que tengo muchos de los botones que los manipuladores utilizan y me explico muchas de las cosas que me han pasado en la vida. Estos son a grandes rasgos: la necesidad de aprobación, la necesidad de complacer, la dificultad para quedarme tranquilo después de negarme a complacer, la presencia de un botón de control externo visible, la sensación de no pertenecer, por tener un yo difuso, la inseguridad en mi mismo, la necesidad de solicitar consejo antes y después de tomar decisiones, la necesidad de recibir condolencias ante mis fracasos. Pero encuentro también una referencia sobre las razones por las cuales actúan los manipuladores y entre ellas esa referencia al fenómeno de Gulash: cuando ellos no encuentran eco a sus intenciones de manipulación hacen como el agua y buscan el punto de menor resistencia. Me pareció tan casual, hasta premonitorio, que lo menciono. Paso a relatar los hechos que me hicieron decidir. La semana pasada, luego de varias discusiones cuyos detalles ahora no recuerdo pero que pueden resumirse como vete ya!, decidí irme a Maracaibo, viaje que tenía de todas maneras planificado, para la búsqueda de dinero en la Caja de Ahorro de Profesores. Ulises me pide que lo llevara; como no está asistiendo al Colegio le digo que me gustaría llevarlo pero que probablemente su madre no se lo permita y lo insto a que le solicite el mismo. Qué cojones! Yo no puedo decidir si llevarme o no a mi hijo, Que cojones! Los de de ella y los míos. Ella accede y cuando nos disponemos a arrancar luego de expresar yo en voz alta "Otra vez a la cárcel, Chávez", emulando una frase del presidente Chávez cuando fue depuesto temporalmente el 2002, significando que otra vez estaré en la calle de la soledad, sin familia y sin esposa, ella se acerca al carro y me hace bajar el vidrio, con cara de preocupación da algunos consejos de cuidarnos y de cuidar a su hijo. La miro con desdén y quizá fruncí la boca, subo el vidrio y nos vamos. Le encanta joderme! Pero parece arrepentida. Pienso, quizá expresé. Disfruto la compañía de Ulises, mientras se me salen las lágrimas al pensar en lo repetitivo de la situación que ahora tengo con este niño y como era cuando sucedía lo mismo con Diego a principios de los noventa. Me digo que no he avanzado nada. En Maracaibo Ulises está feliz porque podrá ver a su querido hermano Leonardo, el hijo de Verónica, la verdadera y quizá más adecuada opción que tenía en aquellos momentos de crisis que tuve en el 2000, pero que por culpa de su demanda me hizo confundir y decidir por Elizabeth. Realizo mis diligencias, llevo a Ulises a casa de Verónica. Los niños disfrutan mucho. Yo triste por prever lo que se avecina. Voy a ver el cuarto que pretendo alquilar: un sitio regular, un cuarto que necesita reparaciones, sin vista, grande, tiene cocina y estar, un baño feo pero reparable, cierta seguridad, al lado de una familia que puede ser amiga; la hija esquizofrénica. Verónica solícita, atenta, bella, quizá contenta. Mayra me hospeda con Ulises. Distante, quizá todavía de luto, brava con las circunstancias que atraviesa, siento la pérdida de alegría en su casa que Mayra quiere dejar o vender. Claudia, mi sobrina futura médica, excesivamente seria en el trato. La trato de disuadir de la venta por considerar que esta casa es su seguridad en la vejez que se aproxima. Argumenta, hablamos de Elizabeth, de mi decisión ahora sí de dejarla; me apoya, me dice que lave el carro para sentirme mejor. En la mañana ella, Elizabeht, llama para preguntar por Ulises, se lo paso. En la noche me llama para decirme que viene en camino por razones de trabajo, que si la puedo buscar en el terminal. En el momento esperanza de conciliación. Manipulación ahora lo sé. Varias veces la llamo para saber por donde viene. La busco, comemos. Ella paga sabiendo mi situación económica y gastando por primera vez en mí las ganancias de un caso reciente. Yo tenía como hacerlo pero la dejo que lo haga. Le dejo casa de María Valencia, su madrastra. Al día siguiente temprano un mensaje de texto "Ya desayunaron, desayunemos juntos". Extrañado y contento pensando en conciliación, la llamo. Manipulación ahora lo sé. La busco, desayunamos, ella paga. Yo tenía como hacerlo, pero la dejo que lo haga. Le digo que debo estar temprano en La Caja, para la búsqueda del préstamo; con voz apagadita me dice que entonces ella tomará un taxi para irse a los Tribunales. Como dejarla que gaste en taxis si solo me tomará media hora ir a dejarla en Bella Vista. Satisfecha me deja hacerlo. Cronofagia, una forma de control, de maltrato psicológico, de manipulación, ahora lo entiendo. En el momento solo me sentí satisfecho por complacerla. En la tarde, visto que no me llamado en toda la mañana y son las 2 pm, yo tampoco llamo, decido almorzar con Ulises quien está ansioso por ver a su hermano y jugar con él. Le indico que no podemos ir a casa de Verónica sin haber almorzado y le explico porque allí no nos esperan para eso. Terminando de almorzar en Éxito del Sur, me llama; quiero que almorcemos juntos, le digo que ya termino de almorzar y mis planes. Me vienes a buscar luego?. El pendejo accede en lugar de pasar la tarde con Verónica en el Laboratorio como hice ayer cuando no tenía esperanzas de reconciliación. Dejo a Ulises con Verónica y Leonardo en su casa paterna llena de gente, hermanos y hermanas, solteras y casadas, arrejuntadas y preñadas, visitantes y residentes. Creo que estará bien allí y voy a buscar a mi tormento por decisión propia. Me regala una lata de maní. Un juego de palabras "Quieres que lo hagamos?". La miro extrañado y esperanzado ya que tiene tiempo rechazándome en el plano sexual. Lo pienso un poco y no tengo suficiente dinero para irnos a un hotel y conservarlo por toda la noche, estando en casa de mi hermana y pendiente de buscar a Ulises. La hora está avanzada para un encuentro corto y rechazo la idea en mi mente sin decírselo. Ella no insiste. Finalmente nos venimos juntos el viernes, la dejo que pague el almuerzo en Rancho Arizona. Ella nota que tengo dinero y me lo hace saber con un cierto dejo de reproche que yo paso por alto. Luce armónica. En la noche me deja tranquilo viendo televisión, pero no duerme conmigo. Esperanzado en que vendrá en la madrugada me tomo una pastillita roja, pero mi cachudera se pierde el en colchón. Me atrevo a buscarla en cuarto donde duerme con Ulises y le pregunto "Me vas a dejar durmiendo solo toda la madrugada". Son las 6:30, ya he sacado al perro para que hiciera sus necesidades. Accede a venirse conmigo y siento contento su mano y muñecas en mis manos al ayudarla a salir de la cama, recordando cuando lo hacía así cada vez que ella llegaba a visitarme en mi apartamento de Isla Dorada, donde dejábamos una estela de ropa hasta mi cuarto donde hacíamos temblar las paredes y sacudir las camas haciendo el amor. Se acuesta conmigo y me hace saber destruyendo mis expectativas que no tiene ganas de sexo. Luego sale con una perorata de dinero que no le doy, que ella necesita, la muy profesional del Derecho con 38 años de edad, que cuanto le voy a dar, que nunca tengo. Me explico ahora porque pagó en varias ocasiones, para vejarme después. Pierdo la paciencia y le digo que se vaya de nuevo al cuarto de abajo. Otro juego de palabras y termino llorando al ver que ella se va del cuarto para dejarme con mi mano en mi pene erecto dispuesto a masturbarme, cuando le digo que estamos en un círculo vicioso de rechazo y acercamiento que cada vez es peor. Viéndome así se devuelve y se acuesta de nuevo conmigo. Le digo cuanto me hace falta, la rozo con mi pene, la beso, froto sus genitales que deseo tanto y finalmente creo que logro excitarle y me da la limosna de amor. Mientras culiamos (no puedo llamar esto hacer el amor), ella fantasea con que estemos en un menage a trois, que mientras ella se besa con otra yo les haga cunilinguo a las dos. Que mientras la otra le hace cunilinguo yo le penetre por detrás a ambas, alternativamente lógico pues tengo un solo pene. Que luego de dormir juntos, ella despierto y me encuentre tirando con la otra para excitarse y luego participar. En realidad esto lo hemos hecho, tres veces. Mi pene enviagrado entra y sale de ella con furor, saltando de sus medianos 15 a sus extremos 18 cms; cuando está a punto de eyacular me retiro y le chupo su gigantesco clítoris y vulva; después de unos segundos me hala por la cabeza hacia ella, la penetro y gime; beso sus labios gruesos que siempre me han gustado y cada vez me negara mas, hasta el punto de verlos feo. No aguanto más y eyaculo, pero solo parcialmente recordando las lecciones de Susana, me retiro y chupo de nuevo sus jugosos genitales con lengua ansiosa y exploradora; siento su clítoris erecto, e imagino mi lengua haciendo un examen ginecológico explorando sus labios menores y mayores y tocando sus carúnculas mirtiformes en las que un hijo ajeno, (ahora por mí legitimado y el cual me odia aleccionado por Elizabeth), convirtió su rasgado himen, con el cual mi pene se cubriera por allá por el año 86 cuando ella tenía 19 años, cuatro de los cuales ya había pasado en la calle como una chica independiente de padre y madre, sosteniéndose a si misma y viviendo en un apartamento que mantenía en compañía de amigas. Ella parece o finge alcanzar el orgasmo, al cual parece que llegáramos al unísono. Mientras esto ocurro yo le digo que sí a todas sus fantasías cuando me interroga si me parece bien la idea y le manifiesto cuanto la amo, la quiero y la necesito. Luego de terminar la digo que recuerde que yo no soy su padre, que soy su esposo, su amante, el hombre que la quiere y que todas esas fantasías quizá están relacionadas con su necesidad de cariño materno del cual careció siempre (o despreció siempre). Parece concordar conmigo cuando expresa "Será así verdad?" Luego de lavarnos y cepillarnos, no acostamos juntos y dormimos. Ella más que yo. Salgo y cuando regreso le manifiesto que son las 11 am. Me dice que yo no puedo seguir así con esa dependencia hacia ella, y es cuando recuerdo que había llorado para convencerla que se quedara a tirar conmigo. Le miento al decirle que fue una actuación para convencerla. Ella sabe que no. Yo también se que fue genuina. De pronto dice que está mareada que no puede ver, que tiene que hacerle el desayuno a los niños. Le digo que se quede acostada que yo me encargo. Dice que ella sabía que se iba a poner así, que le da náuseas por haber hecho el amor conmigo, que no tengo plata para pagar el servicio. Refinamientos del acoso psicológico, ahora lo comprendo. Pasa todo el día más o menos en ese rechazo. Me conmina al divorcio. Le digo que está bien, que ya no aguanto más esta situación, que demande por el 185-A. Que tenemos que estar de acuerdo con los bienes. Le digo que deshaga la venta de la casa y que partamos todo por la mitad, incluso las cosas que ella sabe que no le pertenecen como son mis equipos de laboratorio y mi carro. Insiste en que la casa es intocable. Insisto en que si es intocable entonces ella tiene que irse para otro lado porque yo conservo el usufructo. Le hago hincapié en que esa salida no tiene que ser inmediata, que puedo esperar hasta que consiga para donde irse y que mi obligación con los niños ya está acordada. Salgo con Ulises para alejarme de este acoso. Cuando regreso en la tarde vuelve con su ataque. No me deja ver la tv. Le digo que cuanto mal le he hecho, cuando lo único que he hecho es tratar de enmendar mis errores anteriores creando un hogar para nosotros y los niños. Que gaste yo en abogados, que a ella no le toca. Que vea a ver donde saco el dinero. Que le deje la casa y le de 15 millones. Que le tengo que depositar el lunes (feriado bancario por ser Halloween) o sino ya veré. Que ahora si voy a saber lo que es la guerra. Que se va a colocar del lado de Xiomara, la otra abogada demandante. Que me voy a morir peleando contra ella y que me va dejar en la mera ruina. -Cual más, le digo. Luego de hablar con Mariajosé, cuya afortunada llamada me saca de la depresión en la cual esta fiera me había sumido, contenta mi hija por estar ya en posesión de su nueva Gran Vitara de lo cual me alegro sinceramente, le cuento que estoy ya convencido que esta relación no tiene futuro excepto por lo que se refiere al reparto de los bienes. Le manifiesto que mi intención al casarme con Elizabeth había sido formar una familia ejemplar, pero que ahora me doy cuenta que me equivoqué de candidata, pero que todos modos mientras Dios me de vida, insistiré en esta tarea con quien me toque en el futuro. Ella estaba en la habitación contigua, donde se metió luego de decirme que me apurara con el teléfono porque ella esperaba una llamada importante. La mandé a la mierda y le dije que se esperara, pero escuchó este comentario mío y luego que colgué, sale hecha un energúmeno, me llama coño de madre por y que ponerla en mal con mi hija; le contesto "se me pegó tuyo". Sigue despotricando y empieza a sacar su ropa del closet que compartimos. Le digo que no lo haga y recordando una de las técnicas que leí en Nasty People, le aprieto los cachetes mientras le digo que lo único que yo he hecho en la vida por ella es amarla. Lo hago de nuevo y se lo repito. Parece sorprendida. Pero de pronto grita y me dice que le estoy pegando, que la estoy agrediendo. Volteo y veo a Rafael en la puerta al mismo tiempo que ella le dice que vaya buscar la policía para que me pongan preso de una vez. Le digo al adolescente que no le haga caso a su madre y que no intervenga. No me hace caso y sale de la casa mientras camina hacia la estación del policía. Le grito de nuevo "hijo mío querido no le hagas caso, está histérica". No me responde y sigue caminando. Aquí me decido. Coloca a mis hijos en contra. Hasta hoy es. Le digo no saques la ropa del cuarto porque el que se va soy yo. Llamo a Oscar Alejandro, el hijo de mi tío Oscar en Jajó, con quien había hablado más temprano y le refrendo que me voy para allá. Meto la ropa en el carro y todo lo que se me ocurre. Me sorprendo bastante calmado, dadas las circunstancias. Sin embargo olvido el cepillo de dientes y los implementos de afeitarme. Canto "Cuando estemos viejos" mientras lleno el carro de cosas. Le grito que este pueblo es testigo de mi dedicación a la casa y a ella. Ulises llora al despertarse por los gritos de ambos y ella lo busca. Ella se había sentado con Ulises en la acera de la casa de al lado. No había notado que Rafael estaba sentado en la acera de la casa de enfrente. Al fin cuando enciendo el carro, llamo a Ulises para abrazarlo, mientras ella le murmura algo al oído. El niño se niega a venir a mis brazos. Retrocedo un poco y le pregunto porque no me abraza, que pudiera ser la última vez que me viera. Le pregunto si tiene ganas de hacerlo y asiente. Le pregunto si es porque su madre no lo deja y no hace ningún gesto. No insisto y retrocedo hacia el callejón; es cuando noto que Rafael está sentado en la acera de la casa de el frente. Le digo "Rafael me voy ya; te importa?. No es tu problema verdad?. No me contesta nada y mira al frente. Pienso: Nada me queda aquí. Me voy. La noto llorosa mientras me alejo. Arrepentimiento temporal refiere la psicología. Si me detengo o vuelvo mañana seguiré en este infierno toda la vida. Al día siguiente busqué mi computadora al momento que afortunadamente no estaban. Le dejé una nota en el espejo donde entre otras cosas le dije que buscara ayuda para que no siguiera destruyendo y le dejé el número del Dr. Eudes. Aquí estoy ahora planeando rehacer mi vida a los sesenta años, visitando psiquiatras y leyendo libros de autoayuda para comprender porque soy manipulable y para comprender el manipulador. Cuando leas esto, que te sirva de lección para que empieces más temprano que yo.
06/12/2005: Abogada Elizabeth Mercedes Ramos Acosta
Me llamas para decirme que nuestro hijo de 7 años está en una crisis de nervios, que cita el Artículo 27 de la LOPNA, que quiere ver a su padre. Que quiere vivir con su padre y no contigo. Si, yo le hablé de sus derechos como niños y le cité el artículo 27 y el Artículo 80 de la LOPNA, cuando me preguntó como podría hacer para quedarse conmigo. Y yo también le expliqué que tú eres su madre y que también lo quieres. ¿Quien lo puso en ese estado? Me acusas a mí. Me acosas a mí. Por el teléfono ahora. Tú no dejabas de acosarme cuando estaba en la casa. Van 3 navidades de bazofia que nos haces pasar. Yo aguantando. Me retabas a que te golpeara. Me vejabas, me disminuías; me acusabas de poco hombre; me acusabas de impotente y te deseaba todo el tiempo. Me acusabas de no darte nada y cada vez engrandecía mas la casa y financiaba tus viajes para que crecieras profesionalmente. Me acusabas de maltratador de niños y adolescentes y de alcohólico y me dejabas cuidando niños y sacando perros a cagar, mañana, tarde y noche de miércoles a domingo. Tú pudiste engañarme a mí con tus manipulaciones desde 1986 haciéndome creer que me querías. Tú pudiste engañarme a mí haciéndome creer que necesitabas un hijo, el mayor tuyo y que lo tendrías de cualquiera, a pesar de saber donde encontrarme para que lo tuvieras de mí. Tu pudiste engañarme cuando nos re encontramos y me hiciste creer que todavía me amabas, cuando lo que estabas era buscando prebendas.-Tu pudiste engañarme cuando decías que para salir embarazada debería recibir tratamiento con pastillas fertilizantes y aún pudiste engañarme cuando fingiste sorpresa al descubrir yo tu embarazo de !3 meses!!!, cuando te hice el ecograma aquel. Todavía mas, pudiste engañarme para hacerme creer que la única opción que tenía para defenderme de Xiomara era casarme contigo y pudiste todavía engañarme para conjugar todos mis bienes en la casa de El Alto indirectamente a tu nombre, aún sabiendo que la figura del usufructo no sería nunca sostenible ante ningún Tribunal de Niños y Adolescentes. Tú puedes tratar de engañar a los Consejeros en la Consejería del Niño y del Adolescente con tus mentiras. Tú puedes engañar al Tribunal Civil con un divorcio contencioso volteando la tortilla de la sevicia a tu favor y acusándome de adicto con los fines de que se me prohíba ver a mis hijos. Tu puede engañar al Juez Héctor Peñaranda Quintero con tus manipulaciones haciéndote pasar por no parte interesada en relación a las demandas de Xiomara. Tú puedes con mentiras y calumnias, hacerme pasar por maltratador de mujeres y de niños y adolescentes ante la Fiscalía y la Policía, porque esa, la manipulación, es un entrenamiento que has doctorado desde los 12 años, cuando te empeñaste en destruir un buen matrimonio que tenia tu padre entonces. Pero, ¿sabes a quien no puedes engañar? A tu hijo Ulises. El sabe todos los esfuerzos que yo he realizado por mantener unida esta familia. El sabe cada detalle y trabajo que he realizado en la construcción de la casa. El me ha visto trabajando en las artes de fuego de los vitrales. El me ha visto construyendo escaleras; colocando puertas, pintando murales en las paredes, comprando materiales de construcción, vaciando placas, contratando obreros, correteando cemento y haciendo de albañil siendo Doctor en Ciencias Médicas por la esperanza de tener una casa bella para todos nosotros, dando amor a todos, pendiente de sus cumpleaños, pobre pero honradamente, pendiente de ti aún a expensas de mis propios intereses, pendiente de sus graduaciones de kinder, llamándole para que vea un programa de TV interesante, aislándome en mi cuarto-estudio para huir de tus pleitos que el sabe que tu iniciabas siempre, para aislarme de tus acosos, quizá ha visto mis lágrimas y quizá ha oído cuando he lamentado querer a la mujer equivocada. El quiere estar conmigo porque sabe que en esa casa, él es el único que me quiere; y quiere estar conmigo porque sabe que yo lo quiero. Y quiere estar conmigo, porque cada vez que lo hace, me siente querido donde voy y el se siente querido donde esté conmigo. Tú dices que entró en crisis. Apuesto que le negaste su petición de estar conmigo. Apuesto que le dijiste algo en contra de mí. Me llamaste para acosarme y para decirme que me seguirás acusando en Tribunales. Esa es tu forma de actuar: abogada, acusar, tribunales, mentir, escrúpulos escasos. Debiste dejarme hablar con él para tranquilizarlo. Debiste decirle que lo dejarías salir. El sabe que me dejaste sin casa; después de haber tenido dos, me dejaste sin casa alguna.- Y ahora pretendes dejarme sin dignidad. Porque? ¿Debes bajarme a tu nivel? Cuando me dejaste sin hogar, sin sueños, sin casa de habitación, sin hijos, sin vecinos, sin pueblo; cuando me expusiste al escarnio acusándome de cosas que jamás he hecho, cuando te dije, porque finalmente abrí los ojos del entendimiento, las verdades que escuchaste hace dos miércoles, que te movieron a agredirme físicamente, el niño estaba escuchando todo. Cuando te dije que Dios era testigo de tu maldad y que te castigaría, le rogué que no incluyera a los niños en ese castigo. Pero Ulises no es bruto. El tiene discernimiento. El saca sus propias conclusiones y él ve como me tratan en otras partes y él ha visto como me has tratado tú desde hace más de tres años; él compara como somos tratados en otras partes cuando está conmigo, por mis amigos y parientes. A él no lo puedes engañar. Todavía no lo puedes manipular porque es un niño y su mente no lo permite. No le hagas daño a el también.. No lo destruyas, como has hecho con el otro, poniéndolo de testigo en contra mía y castrando su individualidad. Por favor busca ayuda psiquiátrica y analízate. Por favor. No destruyas nuestro hijo. Te lo ruego de nuevo, aunque sé que no me escucharás. Es una verdad conocida en psiquiatría que el manipulador nunca escucha. Gracias por darme la experiencia de amar equivocadamente. Dr. Humberto Moreno.

















Por favor, entiende que estás equivocada!


Aquí está con el regalo que le di el día 5/12/2005, hace 3 días.

Y aquí con la ropa y zapatos que le compre el 6/12/2005

12/01/2006: Por fin pasé unas navidades decentes lejos de ella. No logró arruinarlas aunque lo intentó. Mis navidades fueron este año entre gente que me quiere.

17/012006: He estado bastante deprimido estos días. Magda, la mujer de mi tío Oscar me botó indirectamente de su casa al dejarme conocer su arrechera por estar en ésa. Elizabeth, la cínica, está ahora usando el gimnasio donde yo solía entrenarme. He pensado que se está cogiendo al entrenador y no debería importarme, hasta que internalizo la idea de que es otra estrategia para desprestigiarme. He tenido fantasías asesinas y autodestructivas. Verónica hace esfuerzos por mantenerme atento a ella pero me doy cuenta que no tiene tiempo para mí. Su día está lleno de su trabajo, de su hijo, el nuestro dice ella, pero realmente solo suyo, y de su interés en que compremos un apartamento ya. Dice que con dinero prestado que me devolvería luego, pero impone obligaciones aún antes de darse cuenta si nuestra vida común será exitosa, lo cual ella da por sentado. No fue sino hasta el día de Reyes que pudo darme el Feliz Año Nuevo carnal. Milka lo hizo primero aprovechando su felicitación de cumpleaños el día 3. Su cuerpo cabalgó sobre mí, recordando sus lecciones de equitación, mientras yo disfrutaba viéndola en el espejo del techo del King, donde nos refugiamos por unas horas y donde repetimos el pasado domingo, cuando Verónica estuvo muy ocupado con los quehaceres domésticos como para atenderme a mí, aunque fuera para verla trabajar. Ambas juran quererme, pero no cesan de hablar de obligaciones. Ninguna me pregunta quien lava mi ropa o plancha mis camisas o atiende mi comida o que estoy comiendo; sólo cuanto debe ganar y cuanto ha gastado en su carro dice Milka o cuando vamos a comprar un apartamento para mudarnos juntos dice Verónica. Y aquella, por la cual dejé todo y en la cual invertí todo, le importa un coño lo que hago y yo, ridículo de mí, sigo pensando en ella. Sé que esto es temporal. También pasará, como ha pasado antes; como pasó Elvira, como pasó Dora y Josefina y Xiomara la demandante eterna. Me doy cuenta que antes he sido yo quien ha herido a alguien; dejándola a Xiomara Rincón, sin darme cuenta que estaba realmente enamorada de mí y por lo cual sufrió muchísimo. Cuando quise arrepentirme, echado por Dora Colmenares, la vulva mas grande del mundo (y según los chismosos, la mas conocida por las autoridades de LUZ), ya me había olvidado y fue cuando conocí a Xiomara Colmenares, karma del cual no he podido salir en 21 años. Ahora Elizabeth Ramos, la mas ladina, la mas calculadora, la mas tramposa de todos mis errores; quien me hizo creer en su incondicional amor el cual resultó un amor cínico y perverso, aprovechador y despojador, totalmente depredador, que me ha dejado a los sesenta años sin casa, sin bienes y con una rabia asesina rondando mi mente constantemente, por cuanto caí en todas las trampas de clítoris y nalgas y tetas y bocas, que me puso durante los cinco años que me estuvo cultivando para su beneficio personal. La saqué del cuchitril guajiro donde vivió antes de estar conmigo, la gradué de abogada y le compuse su escurrida barbilla para intentar armonizar su facies definitivamente fea con su escultural cuerpo, pero olvidando que su torcida mente no tiene arreglo y solo hasta este año dándome cuenta que es un ente destructivo, lejos de la definición de mujer que ella misma quiere darse. Solo los planes de seguir adelante, la distracción del arte y la música me sacan temporalmente de este hueco negro. Hoy veré que tan bueno es el Prozac. Van 48 horas de abstinencia total. ¿Tendrá esto que ver con la sensación de depresión?
Domingo 22 de enero de 2006: Tengo una semana tomando Fluoxetina (genérico del Prozac). Sueño reparador. No he tenido necesidad de tomar licor e inclusive lo rechazo. Soñé que estaba construyendo algo, creo que las bases de una casa, con sentido ahorrativo ya que recogí un pedazo de alambre dulce que el que me ayudaba había desechado y el cual usé para apretar una cabilla contra un sostén o tubo. Alguien dice: Ahí viene la Elizabeth; en el primer momento no me doy por enterado y luego la veo venir con su cuerpo monumental vestida con un pantalón claro, que se lo hace resaltar, pero no me detengo a detallarla, se acerca sin decir nada. Termino lo que estoy haciendo y me levanto y camino para hacer algo mas, sin apenas mirarla y sin hablarle, lo cual tengo la sensación que ella espera que haga. Alguien la silba con admiración y tengo cierta sensación de celos, la cual enseguida rechazo y continúo caminando. Miro su trasero por un segundo, su trasero que fue lo primero que me atrajo de ella y que hice mío tantas veces, pero vuelvo la mirada y recuerdo todo el mal que me ha hecho esa persona para rechazarla en mi mente. Me despierto. Son las 7 am. Que bien, me digo. Hasta en el sueño la rechazo. Que bien. Estoy bien. Escribo esto inmediatamente después de levantarme a orinar, para no olvidarlo. Mis pensamientos asesinos-suicidas, autodestructivos, descuartizadores han disminuido. Anoche tuvo uno en el cual tomaba la cabeza de Xiomara y la de Elizabeth y las aplastaba la una contra la otra, haciendo un amasijo de huesos y sangre y cerebro, naturalmente matando las dos brujas y dejándolas allí tiradas como si fueran dos cuerpos sin cabeza o con una sola cabeza tan destripada, como el amor que les regalé a cada una en su tiempo y que destrozaron sin piedad. Cuando el castigo les llegue, probablemente ni recordaran de donde les vino.
22/01/2005: 0940. You were always in my mind. Una canción de amor en ingles. Put your head upon my pillow and let me believe you love me one more time. Esta canción también me recuerda a Xiomara. Y se aplica ahora. Un 185A, que me quede con los bienes y le de dinero; no dice cuanto. Cual dinero estúpida perra titiritera. Te amo en forma incondicional, tú no tienes que amarme. Pero lo haré lejos de ti, coño de madre. Cuando te pudras te seguiré amando. Pero me alejaré de tu hedinondez. Por lo menos te disfruté un tiempo. Nunca te olvidaré. Y tu nunca me olvidaras así lo quieras hacer, porque ahí tienes a mi hijo que te hará recordarme toda la vida. Jódete perra callejera.
22/01/2006: 10:40; Barry Manilow. Cuando me jodías, regañabas, menospreciabas y volvías a mí, te aceptaba sin rechistar, esperando solo tus caricias y tu pseudoamor sexual. No tenías la decencia de pedir disculpas. Creías que te las merecías. Me dabas tus caricias. Que más podía pedir yo ah! Pues ahora no. Ahora soy yo quien importa. Es tiempo del adiós. Es tiempo de recobrar mi libertad. Es tiempo de valorarme como la joya que soy. Como buen padre, que me dejo apartar por las brujas que usan a sus hijos para su propio beneficio. Como buen esposo. Como buen amante. Como buen hombre, responsable de mis deberes y que había dejado mis derechos a un lado por complacerlas a todas las que antes que tu fueron y por complacerte a ti. Dejé de ser cauto y te entregué todo, creyendo en tu amor, solo para luego descubrir cuan falsa fuiste todo el tiempo. Desde aquel episodio del pantalón manchado de lápiz de labios que produjo una pelea mas entre Xiomara y yo. Fuiste tú quien actuó con la intriga. Me dijiste, -existen métodos-, mientras arreglabas mi pantalón sobre la cama después que hicimos el amor aquella tarde de 1986. Me pusiste trampas de "Te amos", de clítoris y nalgas, de labios y de besos, en todas las cuales caí, mientras te proponías y que salvar mis acervos de las garras de la gocha, solo para quedarte tú luego con ellos. Que tanto mejor eres que ella? Nada. Solo peor. Solo te salva, el verde. El verde de la esperanza que conservo, con mis fuerzas, de que mañana, sin ti será mejor mi vida.
22 de febrero de 2006: Ayer fui a atender mi paciente en Valera. Cuando mi carro se descompuso en la carretera, maldije al mecánico que hizo mal su trabajo. Pero luego cuando al llamar a la clínica preocupado por mis pacientes y por lo vano que podría resultar el viaje al no poder atenderlos, ni recibir los honorarios que me servirían para atender tus demandas, me entero que te encuentras de nuevo allí, haciendo antesala para amenazarme al llegar y mal ponerme con pacientes, empleados y colegas. Que orillera! Que coño de madre! Que desagradecida! Que maligna! De nuevo desollando la gallina de los huevos de oro! Que rabiosa! Que muerta de hambre!. El priapo por quien me cambiaste debe ser un pendejo mas limpio que tú. Y mas tonto que yo al fijarte en ti. Por un momento estuve a punto de devolverme para mi Maracaibo, a mi habitación en esa casa solitaria y a veces muy amable, ahora llena de mi música y la de mi primo, pero llena de tranquilidad, al ver los inconvenientes encontrados en el camino y al pensar en encontrarme contigo para pasar un disgusto adicional. Te juro que he imaginado las mil y una formas de deshacerme de ti. Utilizando conocimientos de anatomía y farmacología, de cirugía y de fisiología, en forma rápida o en forma muy lenta; permitiendo que tu veas como la vida se te va; o arrancadote pedazos de la piel y capas mas profundas de tus protuberancias a mordiscos y escupiéndolos luego sobre tu cara cínica; disfrutando con tus gritos y tu dolor; gozando con la idea de dejarte lisiada, sin manos y sin lengua, tuerta o coja con cicatrices permanentes, medio lisiada pero caminando por las habitaciones inconclusas de la casa de El Alto, para que tus recuerdos te atormenten, durante la larga vida que te desearía, rumiando venganzas que no puedas cumplir e impidiéndote que puedas así seguir deformando a tus hijos como lo haz hecho hasta ahora. Si, porque ese hijo mayor tuyo está hecho a tu imagen y semejanza. Utilitarista, calculador, manipulador, inescrupuloso, maluco, irrespetuoso y malagradecido, sin contar lo intrigante y cínico que también ha copiado de ti. Con Ulises harás lo mismo. Ya lo veo venir. Igual que Xiomara, harás que se olvide lo bueno que he sido con él. Puedes vanagloriarte de haberme empavado la consulta. Dos pacientes se fueron y otra no quiso pagar. Pero agradecí a Dios el inconveniente mecánico, porque de esa forma no tuvo que verte a ti. Es tanto el asco que me despiertas ahora. Yo no me explico como alguien puede trocar tanto amor en desprecio, pero tú tienes esa capacidad. Rememorando tus mentirosos "Te amo" y tus "Yo no me casé para divorciarme", mezclados con tus despreciativos "Ojala que te mueras" y tus "Porque no te largais, un hombre ya se hubiera ido" y tus "Ya no se te para" con tus cínicas "Comunicación inteligente", mi mente te ha ubicado en un tipo de psicopatología desastrosa para quien esté cerca de ti. Durante todo el viaje de regreso que hice lo mas rápido posible para alejarme de tu cercanía, temiendo hacer algo inconveniente, estuve pensando mas de una forma de eliminarte. Al llegar a Maracaibo, me tranquilicé inmediatamente. Fui a ver a Verónica, a quien nunca debí cambiar por ti, pero los caminos del Señor son inescrutables y todavía estoy por comprender porque me dirigió hacia esa, tu oscuridad infernal, cuando yo le rogué por una luz. Luego he visto que tu malignidad solo puede ser atacada con las mismas armas que tú usas, con la ley y con la trampa. Como yo no soy tramposo, te atacaré con la Ley. Voy a intentar dejar de maldecirte y a comenzar a mirarte como lo que eres. Una loca de manicomio; una persona confundida en la maldad; un ser incapaz de amar ni de dejarse amar. Un ser enfermo, en resumen, muy parecido a Dora y a Xiomara, pero totalmente opuesto a Elvira y a Verónica, a mi madre o a mis abuelas. Como caí en tus garras? Porque creí en ti; pero ya no más. Me das lástima.
04/03/2006: Ayer una colega me envía un correo-e, con pensamientos a tener siempre presente. Uno decía "Si quieres un minuto de felicidad,… véngate. Pero si quieres toda la vida de felicidad,… perdona". Es ciertamente incongruente que mientras tanto no sepa nada de ti, me voy poniendo cada vez más triste, pero cuando llamas, aún cuando tus palabras sean ofensivas, mi cuerpo llora por el tuyo, para luego decepcionarme de nuevo y desearte hasta la muerte. Analizando esta situación, concluyo que eres tú la dañina, la ambiciosa, la confundida, la incapaz. Tú has tenido muchos minutos de felicidad. Pobrecita, tu niñez tan engañada, tu desengaño adolescente, tus genes Acosta te hicieron vengativa y ciega ante el amor. Te vengaste de tu hermana, divorciándola, te vengaste de tu padre, separándolo; te vengaste de tu novio, dejándolo; te vengaste de tu madre, ilusionándola y dejándola luego; te vengaste del padre de Rafael, conmigo; de mí te vengaste enamorándome y luego vejándome hasta el fin de mi amor. Eres mala. Y así es tu hijo mayor; tiene tus genes; Niño Ïndigo? Nooo! Niño Intrigo; Intrigante. Seguirá tu camino. Hará sufrir gente a su alrededor, ganará prebendas ajenas, como vos, para luego ser descubierto como una personalidad sociopática, histriónica y narcisista, como vos. Sois una M.I.S.S. (M= Miserable, Maldita, Mierda, Mojona, Maligna,…; I= Insensible, Insaciable, Indecente, Irresponsable, Ilusionante, Incapaz de amar, Irrespetuosa, Indigna,…; S + S = Sádica, Satánica, Sucia, Sociópata, Salada, y todo menos Santa. Por todo esto y por todo lo que te falta por hacerme, te perdono. Pero nunca más verás mis ojos adorándote, ni mi cuerpo deseándote. Que todos tus anhelos se cumplan, pero lejos de mí. Que seas feliz, pero lejos de mí. Que yo no te haga falta para nada, ni a ti, ni a tus hijos. Que no me hagas falta para nada, ni siquiera para un mal o buen recuerdo, ni un deseo de venganza, ni para comparar tu maldad con la de Satanás.
06/03/2006: "Yo me voy…, estoy triste…, pero siempre estoy triste. Desde tu corazón me dice adiós un niño…, y yo le digo adiós". Neruda, recordado por mi tía Ligia. Cuando recuerdo las veces, escasas, quizá medidas en que tuviste algún gesto de cariño hacia mí, me pregunto como pudiste ser tan fingida y admiro tu histrionismo. Hoy he recibido la notificación de un pago de 21,9 millones de parte de la Universidad. Estás con razón tan interesada en hablarme. Están con razón tan interesada en que hable con Ulises. Bruja, como lo utilizas para tu beneficio. Estúpidas, sabiendo como soy, que mientras mas tranquilo me dejen, mas pensaré en mis hijos. Que mientras mas tranquilo esté, mejor trabajaré y al fin y al cabo el beneficio será para ellos. Pero tú ambición y necesidad de inmediatez te impide pensar con claridad. Tus genes putos, te obligan a cobrar todavía más de lo que has cobrado por tus servicios carnales, que cada vez fueron más escasos y cada vez menos placenteros. Me contento de estar lejos de ti, de no ser ya más tu esclavo, de perdonarte todos tus maltratos y malas caras. Pienso en ti y a veces me haces falta, porque sí… alguna vez estuvo enamorado de ti, pero de solo pensar lo maligna que eres, me congratulo de estar lejos y ruego a Dios que finalmente me permita salir de ti lo más definitivamente como sea posible. Mujer dolosa, maligna, calculadora y destructiva.
06/03/2006: Dentro de 4 días se celebra el día del médico y también el cumpleaños de Verónica. Ayer estuve con Verónica toda la tarde, soportando el calor de esa casa con pisos descuidados, a pesar de albergar tanta gente que trabaja. El hijo, tareando toda la tarde, demandando toda la atención. Tomamos vino, mientras conversábamos lo que el niño nos permitía entre llamadas de atención y demandas de alimentos. Almorzamos. Intenté tocar la guitarra, pero no fue posible. "No can do", dije y la guardé. A medida que despachábamos dos botellas de Cavernet Sauvignon, que ella llamó Cabernet Cebillón por chanza, las lenguas se iban aflojando. En una de esas comenté sobre su apatía en el amor; le dije que porqué no me sorprendía y se me aparecía a deshoras para quedarse conmigo, recriminándole al mismo tiempo porque dos adultos conscientes como nosotros debíamos estar en visita de novios un domingo en la tarde. Le hablé de ají chirel que sugirió Ligia y se descompuso hasta el borde de las lágrimas. Mas tarde le hablé de mis dudas en cuanto a que hacer y a su insistencia en que debemos comprar una propiedad juntos (juntos?, eso no existe entre parejas con hijos) y finalmente dije que consideraría la opinión de algunos en cuanto a quedarme totalmente quieto por un tiempo sin tomar decisiones de pareja, por ahora, pero no por eso dejar de frecuentar mujeres. Se puso brava y me dijo que ella no era mi juguete y que yo había hecho compromisos con ella que debía cumplir. La miré mal y le dije "A la verga, ahora si llegamos donde era" y me vine. Hoy llamó disculpándose; ese es su mutto. Pero en el ínterin, yo pensé que yo si podía ser el juguete de todas estas mujeres, que insensiblemente decidieron tener hijos conmigo, para su beneficio: Xiomara = Rebeca (para una segunda beca); Elizabestia = Ulises, para embaucarme ella con su fingido amor y utilizarlo a él y a su primer bastardo para consolidar todas mis propiedades en una casa de la cual me echó luego; cree ella que ha sido quien ganó más, pero solo se lleva el trofeo de Bruja Mayor; Verónica = Leonardo, porque ella tenía que tener un hijo. Por lo menos esta a pesar de haber demandado, se responsabiliza por el hijo en casi su totalidad, pero no deja de pedirme. Yo si puedo ser un juguete, una Mantis descabezada o un macho de araña viuda que pierde su vida en el intento reproductivo. Todas vieron al Profesor Universitario, con salario demandable a quien debían esquilmar. Quien lea esto puede pensar…, pero bueno y acaso fue una violación la que te hicieron maricon?. No, pero fue un no cumplimiento de contrato. Si yo estaba frecuentando 3 mujeres y las tres sabían de las otras dos, como puede alguna de ellas imaginar que yo quiero algo mas que sexo? Especialmente cuando ya lo había expresado así? Tres partos en dos años. Un infierno que no le deseo a nadie. Otros en estas circunstancias se han suicidado. Luego de los partos, las demandas judiciales y luego de las demandas judiciales, la pesca en río revuelto. En quien confiar? En quien confié, con quien me casé y con quien quise hacer mi nueva familia ejemplar, puso la cagada más grande que el Universo. Quien no demande es la que mas me quiere. No. Quien no demandó fue la mas ladina; invirtió a largo plazo; fue la maquiavélica = Elizabestia. He pensado en todas las formas posibles de matarla, pero es tan baja, que no vale la pena ni pensar en ella. Existe la maldición. Quien la emitió, cuando, por cuanto tiempo?- hasta cuando este desasosiego. Como dice el tango: no hay ahora mujer en la cual pueda confiar. Pero mis hijos, a pesar de ellas, los consideraré como una bendición, a pesar de que por ellas, no me quieran. Y qué, la semilla del mango, no ama al árbol, pero le debe la vida. El tiempo es el más sabio maestro. Yo he pecado, pero también he penado. He cumplido mi penitencia. Es hora de resurgir de las cenizas.
16/03/2006: 6:10 am. Buena noche de sueño. En la mañana he pensado en Elizabeth y en Xiomara. Las desagradecidas. He pensado en ellas porque como Caballero Andante Medieval, las había visto como princesas, cada cual en su época, presas en Castillos con paredes de miseria, pisos de incertidumbre y techos de negro futuro, en las cuales sin pensar me enamoré, sin darme cuenta que hacía mucho tiempo yo había superado viviendas de ese tipo. Quise conservar a Xiomara, cuando ya cansado de los pleitos de ellas dos me di cuenta que no podía tenerlas a ambas y Xiomara tenía la ventaja de tener ya un hijo mío, Diego. Así que con todo el dolor de mi alma y el deseo de mi cuerpo, dejé ir a Elizabeth cuando ella tenía sólo 19 años. La dejé ir con mi recomendación de que su bello cuerpo y su inteligencia deberían depararle un buen futuro. Ah, pero me olvidé de su crianza; de su malacrianza. Que le hicieron esas madres que tuvo y ese padre que tuvo, para hacerla tan malvada. Sería un interesante caso de estudio, si ella lo permitiera. A Elizabeth, después de haberme re encontrado con ella en 1994, la encontré todavía intentando ser abogada, con un hijo de quien sabe quien, viviendo arrimada en una miserable casa en la carretera vía a Carrasquero, en un cuarto que no tenía ni pies ni cabeza, donde fue a meterse con el hijo que engañosamente me sacó haciéndose pasar por mujer estéril a los 28 años ahora de edad, echándosela conmigo, todavía sin haber superado mi caballerosidad, de inocente paloma desamparada y enamorada todavía de mí. No que yo estuviera en la bonanza, pero con mi salario de Profesor Universitario, por primera vez soltero en la vida, vivía bien, tenía mi apartamento y poseía 3 carros. Estaba como el Challenger en mi profesión y en la vida, rumbo al espacio extra terrestre, enamorado de Verónica y dispuesto a casarme con ella, cuando se aparece de nuevo en la vida Elizabeth, para regalarme a Ulises, apenas solo un año de haber nacido Rebeca y con Verónica dispuesta a no quedarse sin nada mío al verme tan distante de ella ante la presencia de Elizabeth, por lo cual compitió con ella para regalarme a Leonardo, casi morocho de Ulises con apenas 3 meses de diferencia. Si fue ella, Elizabeth, quien vino a poner un toque de licuadora en mi vida en esa época. Y ella lo sabía. Utilizó sus trampas de nalgas, de vulvas y de senos, de labios y de movimientos de caderas para hacerme pensar solo en ella. Pero yo tenía tantos estímulos externos: el trote diario, otras mujeres, mis pacientes, mi profesión, los congresos médicos, las obligaciones docentes, que más bien parecía un niño con DAEH (déficit de atención e hiperactividad). Así que de pronto ella se perdía de mi vida, por semanas. Que hacía entre tanto? Quien sabe. Ella dice que darme espacio para decidir. Yo no quiero ni pensar que quizá estaba buscando dinero de cualquier forma para sobrevivir. Gradué a Xiomara, a quien mantenía en otro apartamento. Me quiso comprar con Rebeca, todavía yo creía en ella y pensaba iluso, que quizá podría hacer mi familia en ese campo de batalla. Porque eso era Xiomara, un campo de batalla, constante guerrilla salpicada de momentos y gritos de placer que impregnaban mis neuronas primitivas haciendo descargar toneladas de vasopresina en mis sistemas sexuales, cosa que me obligaba a retornar a ella cuando Elizabeth me dejaba tiempo; y un día bastaba. Porque además, también me hacía falta ver a Diego y a Rebeca, bellos y adorables productos de nuestra relación. Pero Xiomara, no necesitaba mucho tiempo para hacerme sentir mal y obligarme a alejarme de ella, con sus exigencias, sus trampas y sus maquinaciones. Casi podía oír sus dos neuronas funcionando, maquinando como hacer para quedarse con mis bienes, ahora que conocía algo de leyes y sabía de la existencia del Artículo 767 de Código Civil, todavía sin rango constitucional.
Las saqué de la miseria, con la sola excepción de Verónica, a quien fue su padre quien la sacó y en todos estos años ella misma se ha superado a pulso propio. Las saqué de la miseria intentando llevarlas a mi nivel y lo que hicieron fue atraerme hacia el barro de donde intentaba sacarlas. Ellas se han superado, pero a costa de intentar hacerme a mí un miserable. La peor de ambas; Elizabeth, una combinación de gran inteligencia, de gran astucia y de un corazón mínimo. Maquiavélica al extremo, sin sentimientos, manipuladora, teatral al fingir un amor que no sentía, hasta que no pudo más al ver que el mío era sincero. Traidora a los sentimientos. Intentando sacarla de esa miseria donde se llevó a mi hijo y al hijo de no se quien, el cual tiene ahora mi apellido, otra demostración de amor para ella y para su hijo, quien ha demostrado ser tan desagradecido como ella, invertí todo en tratar de construirle un Taj Mahal en El Alto. Ahora es el TOY MEJOR, porque ya no vivo con ella. Ahora vivo en un cuarto de una casa llena de personas mayores, casi un asilo de ancianos, pero con la esperanza de rehacer mi vida. Verónica y otras, me prometen su amor, el cual mis heridas y mi desconfianza ven con escepticismo, porque estoy perdido entre lo pedido, lo trabajado, lo vivido y lo obtenido. Pero me doy cuenta que todo ha sido por creer y confiar en la persona equivocada de quien me enamoré en 1986 y quien a pesar de todo me ha dado un trofeo adicional, Ulises quien, distinto de ellos, conjuga una gran inteligencia con un gran corazón. Ojalá no permita que lo destruyan y que no cultive la ingenuidad que su padre tuvo hacia su madre.
18/03/2006: Sigo en casa de Ligia. Hospedado. Pago Bs. 80.000 por una habitación, derecho a cocinar, baño y conversación. Luis Miguel sigue enquistado aquí y que para hacer algo. Creo que quiere que me vaya. Anoche estuvo como hasta las 4 de la mañana con su hijo y sus saxos y clarinetes. Reclamé mi derecho al sueño y luego de cierta espera, lo dejaron, pero sin apagar la música. Finalmente me dormí.
22/03/2006: Anoche, después de la misa en memoria de Benilda, entre otra docena de difuntos por los cuales el cura ofició en San Judas Tadeo, nos reunimos en casa de Nilda, para una conversación y recuerdos, donde yo fui el centro de atracción por mi ingenuidad y mi estupidez, ante la añagaza de Elizabeth. En la noche soñé que volaba, sin miedo y con alas artificiales. Toda la noche estuve soñando con esa palabra…añagaza; Doña Añagaza, en referencia a Elizabestia. Busqué ahora en la mañana la palabra en el diccionario…significa estrategia para atraer con engaño. Seguro que alguna vez la aprendí y la dejé en mi memoria para aplicarla cuando fuese necesario. Ahora tiene una urgencia en divorciarse sin mucho escándalo, pero todo a favor de ella. Me imagino que en la carrera judicial que persigue no le conviene dejar atrás un expediente de divorcio contencioso, donde aparezcan todas sus añagazas, todas sus trampas legales que me puso para despojarme de todos mis bienes, bien habidos durante 37 años de vida profesional. Donde aparezca que me engañó, haciéndome creer que su primer hijo era mío, donde aparezca que me manipuló para poner los bienes a nombre de los dos niños, haciéndome creer que el documento de usufructo de por vida que parecía proteger mi derecho a disfrutar de la casa de El Alto era válido, antes de decidirme yo a firmar ese documento…,donde aparezca que con añagazas me hizo creer que me quería y que era ella la única y posible elección que yo tenía para enderezar mi vida…, donde aparezca que con añagazas me hizo creer que podía contar con ella como compañera de farras y compartir un menage a trois, donde se demostraron sus tendencia homosexuales al mismo tiempo que llevaba a un comportamiento nunca antes experimentado por mí y cuando lució mas experimentada que la propia puta que contratamos. Hoy cumples años M.I.S.S. AÑAGAZA. Miserable, Irrespuetuosa, Soberbia y Sucia Señora Añagaza. Ayer en la misa, el cura hablaba del perdón, pero enfatizaba que el perdón solo puede ofrecerse a la persona que reconoce su falta. Vos no la habéis reconocido, en consecuencia no tenéis perdón, ni de mi parte ni de Dios. Ayer también pensé que estabas poseída, yo… un científico, creyendo en lo sobrenatural. Pero si, estáis poseída… por el mismo gen de tu puta madre, quien siendo amada, es capaz de pedirle dinero a su esposo, ex – cura, para salir a parrandear "porque ella, Elsa, tiene que cubrir sus propias necesidades"; estáis poseída por el rencor de haber sido abandonada, recién nacida, por tu puta madre en la maternidad; estáis poseída por el rencor de que a pesar de haber sido recogida por tu puto padre, él se cogiera a tu madre a los 15 años; estáis poseída por la venganza porque a esa edad precisamente dejaste a tu puto padre y te fuiste a vivir sola; que molleja, teneís poca calle pues. Porque lo dejaste? Acaso abusaba de ti. O le envidiaste su poligamia y no pudiste soportar viéndolo compartir con otras mujeres y tenías que castigarlo. Lo castigaste hasta convertirlo en un paria y en un alcohólico, para después aparecerte como su salvadora cuando lo sacaste de las reuniones cabildéricas en las cuales se reunía con los borrachos de Carora. Y con todos esos antecedentes, incluyendo el de haber dejado a tu novio cuando yo me prendé de ti en la clínica donde trabajabas como secretaria, porque pensaste que un médico podía ser mejor partido que quien sabe que pobre pendejo enamorado de ti, quien "se buscó otra novia tan igualita a mi", dices con orgullo de puta hedónica, narcisista y maquiavélica; incluyendo el haber dejado al padre del hijo que me hiciste creer sería mío; incluyendo el haber divorciado, casi por obligación a tu hermana, quizá en venganza por haber sido ella quien te informó a los 12 años que la madre que tú habías creído tuya y intentó educarte a pesar de tus genes, no era tu madre biológica; incluyendo el hecho de que tu buscaste a tu madre biológica, no para quererla, sino para despreciarla, después que te acogió en su casa, te dio abrigo y te buscó trabajo para después tu botar por la ventana del apartamento toda la ropa que te regaló y dejarla, tal como ella hizo contigo cuando te parió. Eres una maldita vengativa. Y yo podría creer que mi amor por ti te haría cambiar y hacerte distinta. Noooo. Tú estás poseída. Poseída por tus genes, por tu mala educación y porque eres una coño de madre manipuladora que piensa solo en su propio beneficio, que es capaz de usar a sus hijos, sin mencionar tu cuerpo, para tu propio beneficio. Culpables? Quien más que yo. Llevo mas de 20 años, fijándome en mujeres histriónicas y narcisistas, vistosas y sexuales, a las que intento complacer hasta mas allá de mis limitaciones, para luego ser utilizado, despojado y desechado. Dora, Xiomara y Vos son los ejemplos relevantes. Pero vos te lleváis la palma, maldita seáis!. Que molleja de MISS (Miserable, Insensible, Sádica y Sedienta del dinero ajeno). Verga y queréis ser Jueza? Que cagada para el sistema judicial venezolano. Jodeís a quien te saca de la suciedad donde vivías, a quien te gradúa de abogada, a quien te facilita con amor, vivienda, dinero, transporte y cuidado de tus hijos, tu postgrado en Derecho Procesal Civil…, que no seréis capaz de hacer, engendro de Lucifer. Solo lamento que esa belleza de niño que me sacaste con añagazas, provenga de ti. Deberías devolvérmelo a ver si se salva de la mierda en que has convertido a tu primer hijo. Pero no lo vas a hacer, porque él es tu escudo y tú lanza, MISS Añagaza. Igual que Xiomara, lo utilizas en las defensorías y en los tribunales de protección, utilizando la ley que yo te enseñé a comprender y en base a la cual lograste graduarte gracias al trabajo que yo te escribí MISS (Malagradecida, Insensata, Señuelo de bobos, Separa bienes). He pensado las miles de formas de salvar el mundo de tu presencia y me digo a mi mismo que no vales la pena. Pero quizá valga la pena salvar al mundo de tu presencia, MISS Añagaza, pero le dejaré esa decisión a Dios. Quizá, al fin y al cabo hacías falta para tener ese hijo conmigo. Pagaré mi cadena perpetua por haberte conocido.
Me llamó Silvia para dejarme saber que Auramarina Villalobos acaba de morir. Nos seguimos muriendo los miembros de la promoción Academia de Medicina del Zulia.
8 de abril de 2006: La entrega jode al hombre. Pobre del pendejo que se enamora porque pierde todo. He aquí el ejemplo.
13/04/2006: Jueves Santo. Muy temprano, después de haber recibido, imagino, el envío del telegrama y otras cosas que le envié, abogada envía un mensaje para decirme que firmemos el divorcio por el 185A. Le pido hora y lugar, me responde 25 de abril. Inmediatamente mas tarde recibo un mensaje de buenos deseos que yo creí de ella, pero era de Verónica y le contesté hablándole de su hipocresía y de su injusticia. Debe estar confundida. Espero no mostrar emociones ese día.
22/04/2006: Doña Trampa Juana Correa Añagaza, no ha enviado el documento del divorcio para mi estudio. Estoy luchando para no enviarle un mensaje telefónico. El último que le envié en respuesta a uno suyo donde me decía que le daba risa mi actitud fue "HAY UN TIEMPO PARA TODO NARCICISTA. CUANDO TE TOQUE LLORAR QUIZÁ NO TE ACORDEIS DE LA MIERDA REGADA ATRÁS". Desde entonces, hace dos días no ha habido mas contacto. Debe andar en lo suyo, culeo y trampa, en busca de otro escalón para elevarse un poco mas arriba de la mierda que la persigue. Que lástima que eso le toque a mi hijo y al hijo de ella que ya sigue sus pasos de inescrupulosa, utilitarista, insensible, irrespetuosa, narcisista, histriónica y maquiavélica. Ayer amanecí con el recuerdo de mis pesadillas con serpientes, las cuales atribuí a haberla contactado por mensajería de texto. Hoy, mis pensamientos asesinos han retornado, extensivos a todo lo que la rodea. La llamé en mi fantasía homicida, "mujer muerta caminando". Aquí donde me hospedo, en casa de Ligia, mi tía política, primera esposa de mi tío Joaquín, Manuel, un hijo de su segundo matrimonio, otro ser humano pendejo como yo, ha sido víctima de su esposa insensible y cachera, después de habérselo conquistado para el matrimonio y haberle sacado tres hijos, el último de los cuales está en entredicho, le confiesa su adulterio. El pobre entra en una crisis mayor de la que siempre ha vivido y la agrede, como colorario de lo cual termina fuera de la casa, con cerraduras cambiadas, deprimido y con ideas asesinas en su mente, las cuales compensa yendo a misa diariamente. Viéndolo comer en estas noches pasadas, me repugnó su estilo; viéndole su actitud ante la vida y su timidez e inseguridad al hacer sus cosas, su falta de decisión en cuanto a obtener un trabajo y su total dependencia hacia su madre a los 44 años de edad que él tiene, me pregunto si no se merecerá esos cachos. Me pregunto si mi actitud puede haber despertado un rechazo en la mojona esa de Elizabestia, quien no se cansa de repetir "Los hombres si son tontossss" sieseando como una serpiente, mientras camina contoneándose de nalgas a tetas. Me pregunto si padezco de disonancia cognitiva con respecto a mi mismo. Anoche estuve de nuevo en casa de Verónica. Se celebraban los "miaitos" del nuevo sobrino, hijo de su hermana Josefa; el recién nacido estuvo más de una semana hospitalizado por dificultades todavía no claras para mí, pero cuando lo vi lucía normal. La noche transcurrió agradable entre conversaciones y chanzas en esa familia que gira alrededor del viejo. Verónica me reiteró su amor, aún después que le reclamara la indolencia de todos para arreglar esa casa que ellos todos disfrutan. Me da pánico pensar que ella si llegáramos a vivir juntos sea tan desordenada como esa casa parece acusarlos a todos. Salí de allí con la idea de no regresar pero luego me envió un mensaje donde me reiteraba su amor. Es amor o necesidad de salir de allí. Al llegar volví a pensar en la bestia con la cual me casé hace 5 años con quien obtuvo mi doctorado en "MALA VIDA", como le comuniqué hace dos días.
En casa de Verónica, me llama la atención el conclave alrededor del viejo, su padre. Yo me quedé a cierta distancia conversando con la madre de mi hijo Leonardo, pero no dejé de notar la miradas escrutadoras del mayor, como resintiendo mi lejanía de su alrededor. Lo vi avejentado, más que la semana anterior y le comenté que ese poco de recién nacidos que había habido en la familia era su culpa, - la raíz – respondió. Noté su brazo fláccido a los 74 años que tiene, pero mas fláccido el tríceps que el bíceps y fue cuando se me ocurrió que muchas personas egoístas tienen tríceps fláccidos, por cuento solo ejercitan los brazos para tomar y nunca o casi nunca para dar. No parecería ser el caso con Simón pero Verónica una vez llamó a un colega oftalmólogo con esas características, "el aguaito", porque le sorprendió su flaccidez al tocarlo para un saludo informal de mano a brazo, como se acostumbra entre nosotros. Yo creo que tiene mucho dinero y poco prestigio. El padre de Verónica, - me dijo ella - tiene dinero guardado, pero no es capaz de prestarle para que pueda obtener su casa, dizque porque cuando muera debe dejarle algo a cada hijo, todos mayores, todos son profesionales mientras la casa tiene los pisos, los baños y los apagadores totalmente gastados y sucios. Me provoca regalarle un juego de letrina (guater cló en maracucho = water closed), por lo menos para cuando yo tenga necesidad de usarlo me sienta mas cómodo.
23/04/2005: 0030 am. Vengo de estar en el cumpleaños de un tío materno de V. Casa pobre pero honesta en Sierra Maestra. Ella se resintió cuando yo le dije sarcásticamente que yo pensaba que me llevaría al Country Club. Casi nos perdimos de la bella sesión de embellecimiento sexual con jacuzzi y espejos que disfrutamos como por 2 horas en el hotel de paso donde fuimos. He aprendido a entender algo la manipulación de las mujeres. Al llegar, le dije que estaba cansado, ella no me dejó dormitar después del sexo que intercambiamos, - debía arreglarse el pelo, atender a Leo y que se yo. Siempre es eso, sesiones de una o dos horas, porque ella debe cumplir con las apariencias de mujer honesta y recta, qué si lo es, pero ante los ojos de su padre y hermanas. La responsabilidad con su hijo contrasta con la que en su época mostraron sucesivamente Dora y luego Elizabestia, quien dejaba a su bastardo en no sé que manos, mientras me conquistaba a mí en Isla Dorada. A las 10:15 le dije que quería irme y me solicitó que esperáramos hasta las 11. A las 11:15 le dije que me iba inmediatamente, me retrasó por la ceremonia de partir la torta, pero ese fue el momento que ella aprovechó para que pudiéramos irnos, complaciendo mi petición, si bien algo tardíamente. Fue agradable la velada, a pesar del cansancio y el verme obligado a estar en un sitio que no era de mi agrado. Cuando llego a la casa, me doy cuenta cuán poco es lo que podemos compartir, como no sea lo relativo al hijo. Creo que si sigo aquí, meteré de nuevo la pata. Ya en mi confinamiento cuasi-solitario en la casa donde me hospedo, escucho otro cumpleaños en la casa vecina, y pienso que hoy no podré después de todo descansar temprano; me ducho y me pongo a pensar en la Bestia, Elizabestia. En voz alta fantaseo una conversación con ella y le digo: "imagínese que llega usted a su casa, mi casa, la que me robó, junto con el apartamento de Isla Dorada, con añagazas alimentadas por mi creencia en que su amor (realmente inexistente) sería duradero y encuentra todos los televisores con la pantalla rota, todas las neveras inservibles, todos los muebles destrozados, las camas sin colchones o ausentes, sus hijos muertos o metidos en cubos de cristal donde no los puede tocar, ni ellos a usted y el perro que les regalé un día del padre, y que yo, me encargué de sacar a diario para que no tuviera Ud. que limpiar mierda - porque el coño de madre de su hijo, ese que usted dice con la mayor desfachatez y sinverguenzura que es mío para los efectos legales, pero no reales, no lo hacía con su venia; ese al cual mandó a buscar la policía para que me sacara de mi casa, el día que me fui, esperando que usted recapacitara y me rogara volver, porque ya no aguanté mas sus canallada y calumnias - que el perro ese no está o también lo encuentre muerto y destripado, sus libros quemados o robados, las cosas de uso diario y su ropa manchada y sucia metida en bolsas de basura en la acera del frente de la destrozada casa y encima de eso las columnas de la misma desvencijadas y sin posibilidad de reparación. Además, imagine que la han vejado, mentido, engañado, desilusionado, quitado sus esperanzas de una vida productiva junto a su familia, calumniado y dejado como una insigne pendeja delante de todo el mundo, incluyendo sus colegas -roba pendejos como usted - imagine pero con fuerza de imaginación y meditación, que usted está vieja y enferma, con su capacidad productiva apocada por los años y las lesiones psicológicas recibidas de la persona que pensó la amaba a usted – entonces pedazo de coño de madre, hija de la grandísima puta, desgraciada, muerta de hambre, malagradecida y cloaca de gran ciudad llena de mojones hediondos, moscas y gusanos, tendrá usted una idea aproximada de cómo me siento yo en este momento y por extensión de cómo se sienten todos los varones que por artimañas de mujeres pérfidas como usted, se ven despojados de la mayor de sus esperanzas, una familia armónica y con futuro. Dicen que si uno perdona tiene toda la vida de felicidad, pero que si uno toma venganza, solo tendrá un minuto de felicidad. Yo quiero ese minuto de felicidad, maldita perra destructora. Su vida gira alrededor de la mentira, la falsedad y el cálculo, acciones que usted cree, le benefician. ! Que bien la enseñó ese Juan Correa ! - a quien quizá también usted se culió, perra maluca y lésbica. Como le dije en un mensaje hace poco, cuando le llegue el tiempo de llorar, quizá no recuerde cuanta mierda ha regado desde hace mucho…, mucho tiempo, a cuantas personas le ha hecho daño y continúa haciéndoselo – verbigracia sus hijos - . Esta mañana la llamé en mi fantasía homicida y mi diaria maldición que le dedico "cadáver ambulante" y este mediodía le envié un mensaje donde le decía que le convenía dejarme lo mínimo para que yo pudiera recuperarme de la maldición de habérmela encontrado otra vez hace 10 años. Recuerda?, cuando le dije que ahora sería mejor, lo cual sólo yo me lo creí, porque estaba enamorado de la mujer soñada, ahora de pesadilla en la calle del infierno. A pesar de que ello me trajera a Ulises, pero no para mí, sino para su provecho pedazo de mierda flocha y resbaladiza, cachera, vagina profunda y ansiosa de variación tanto vaginal como uterina. Sé que es inútil pedirle a una perra narcisista como usted, que recapacite. Pero debe hacerlo o el mundo se verá libre de su nefasta presencia. De una u otra forma. Usted no me ha dejado nada que perder, coño de su madre y pobre padre. ¿Que usted solo le teme a Dios? Pues témale. Con frecuencia Él utiliza emisarios diabólicos con forma humana para completar su castigo. Tal hizo conmigo al enviarla a usted disfrazada de oveja amorosa, para castigar mi pecado de lujuria y fornicación. Quizá me falte pagar mayor condena como consecuencia de actos a los cuales usted me continúa obligando, para poder mirarme al espejo con un dejo de la dignidad arrebatada por usted, pedazo de ñoña hedionda. Usted ha sido de tan negativo efecto en mi alma, que ha destruido principios básicos que yo poseía, tales como el de considerar la vida humana como la mas valiosa posesión, modeladora de mi carácter de médico, profesión de la cual usted y su predecesora en las lides de recibir de mí para luego intentar destruirme, me alejaron, sumiéndome en un coma virtual; alejándome de mi profesión, convirtiéndome en un asiduo visitante de Tribunales de Protección de Niños y Adolescentes, los cuales mas bien deberían llamarse "Tribunales de Protección para Putas Indecentes", demandando lo que no había necesidad de demandar y negándome ustedes "profesionales del derecho-propio-mas-no-ajeno-que-practican-primero-con-sus- maridos" la ayuda necesaria para poder salir delante a favor de los hijos concebidos sin mi autorización ni deseo, pero que luego aprendí a querer entrañablemente por mi condición de gente genéticamente buena, y los cuales ustedes me arrebataron, para poder verlos solo en fotos o temporalmente de acuerdo a regímenes leguleyos. Esa posesión tan valiosa, la vida, la veo ahora disminuida ante mis ojos cuando es usted quien la tiene; el mundo es ahora peor, por que usted lo habita; si bien la ley la protege, la justicia no está de su parte. Espero tener ese minuto de felicidad y ver su coño e´madre cara contemplándolo, ese minuto de felicidad, antes que usted desparezca. Cuando un ser humano es dejado sin patria, ni esperanzas, prefiere destruir antes que seguir en la miserable vida en la cual lo hayan sumido sus opresores. Maldita seas. Mi vida con usted ha sido solo para su provecho y no he salido de Tribunales y de registros firmando los documentos que mañosamente me ha sacado para su maldito provecho, por creer estúpidamente en su fingido amor, mientras yo me he ido consumiendo y perdiendo todo por lo que había trabajado en la vida a la cual invité a usted a compartir, pedazo de mierda. El Taj Mahal que quise hacer para nuestra familia, se convirtió en un Taz Mania, por sus malditos genes. Tiene que retribuirme o pagar por eso."
29/04/2006: El sábado pasado olvidé el cumpleaños de mi hermana M. Cómo no! Si estaba en coma. La muy coño e´madre me hizo esperar hasta este día para darme el texto de la solicitud de divorcio 185A, que sería introducido el Martes 25 de Abril. No lo recordé mas hasta que mi madre me lo hizo saber junto con el reporte de la extrañeza de mi hermana, de que ni siquiera la llamara, mucho menos visitara ese día. El martes firmamos la solicitud ante el Tribunal de Protección para Ciertas Putas Indecentes del Estado Trujillo. La muy manipuladora tuvo la cachaza de soltar algunas lagrimitas, para después decirme que siempre me ha amado y que todavía me ama. Que hipócrita eres, fue lo que atiné a decirle. Me hablo todavía de otros bienes por repartir, la muy desgraciada, cuando ya se ha quedado con mi apartamento de Isla Dorada y con la casa de El Alto, además de los muebles, nevera, microondas, etc., Etc., etc., la muy muerta de hambre, inescrupulosa y aprovechadora de ingenuos pendejos enamorados de sus nalgas, tetas y clítoris requetesobados. Quien me manda a no saber reconocer las putas disimuladas fuera de su ambiente habitual, los burdeles. Que no debo mencionar esto porque tiene un hijo mío? Esa es precisamente la arrechera que tengo. Que me sacara un hijo y que le diera yo a ese hijo inadvertidamente y bajo engaño, esta maldición de madre. El miércoles me impidió hablar con él, irrespetando la privacidad de la conversación telefónica y aduciendo que yo lo estaba manipulando. La mandé a la mierda y le tiré el teléfono. Me he sentido maravillosamente bien después de esta firma. No que no se me atraviesen todavía ideas asesinas, pero la conversación con mi madre, donde me aconseja dedicarme a lo mío, que hay tanto que hacer, castigarla con la indiferencia, no demostrarle ansiedad que es su ofídico alimento, ejercitar la menta para olvidarla por completo, tratarla como una paciente loca de perinola cuyo futuro da lástima. Hoy vi otro paciente para estudio de ADN. Van 3 este mes. Hoy comienzo un plan de ejercicios en el gimnasio. Lo haré soto voce hasta que se vean los efectos. Tengo 61 años con 3 meses. Estoy pesando 106 kilos. He aumentado 8 kilos desde que dejé la esclavitud de haberme dedicado a esa nefasta persona. Que peso tan grande parece habérseme quitado. Ya no tomo fluoxetina, ni tranquilizantes. Anoche visité a Milka, quien tenía la regla químicamente inducida y quería hacerme quedar con ella. Me excusé diciendo que tenía trabajo al día siguiente y por el hecho de tener ella en la casa a su sobrina y dos hijos además de estar esperando la visita de su hermana, me pareció inconveniente. Quedó disgustada, pero pensé que me había salvado de una exhibición que quizá ella quiso hacer con su hermana. Le pregunté cual era su afán de comprometerme. Se ha descuidado. Hoy veré a Verónica.
02/05/2006: Dos nuevas visitas al gimnasio. Todo el sistema muscular duele. Nereida llamó para invitarme a otra multitud – una marcha y que por la vida. Le envié mensaje reiterándole mi cariño, pero no fui. Reunión en casa de Nilda el domingo. En casa de Verónica ayer. Milka me embarcó; se excusó que hubo un cortocircuito en su nuevo negocio, por sobrecarga de la línea eléctrica donde conectó todos los aparatos en un solo tomacorriente.
12/05/2006; viernes: Hoy me levanté temprano. Luego de dormitar anoche como a las 7, puede alcanzar a ver American Idol, para deleitarme con los cantantes de la nueva generación norteamericana que han llegado a esta final. Latin American Idol se está promoviendo también. Muertos Sinatra, Javier Solís y Vargas y viejos Iglesias, Juan Gabriel, Rafael, José Luis Rodríguez, quienes alimentaron nuestro romanticismo y afición por la balada y el bolero; y viejos nosotros pero solo en el cuerpo, puesto que la mente tiene más proyectos que recuerdos. Me dormí como a las 12 y descargué mi vejiga urinaria, por lo cual mi erección matutina no me despertó sino hasta las 5 am. Al dirigirme al baño me encuentro todas las luces de la casa encendidas. Allí estaba el "fantasmita", como he sobrenombrado cariñosamente a Manuel, el hijo de Ligia, quien está pasando la crisis de la separación en la casa materna y quien se encuentra lleno de antidepresivos y pensamientos religiosos que menos mal lo apoyan en esta etapa desafortunada de su vida. Cuando me regresaba a mi sitio de confinamiento, el cual me he dado a llamar "Sala de recuperación" cuando pienso en español y "Recovery Room" cuando pienso en inglés, me detengo y se me ocurre decirle como cómplice de infortunios a Manuel – "Allí, en alguna parte está una mujer para ti, mucho mejor que esta de la cual te estás separando. Si existe para mí, que tengo 61 años, ¿Cómo no va a existir para ti que apenas pasas los 44" – Me repregunta extrañado que quiero decir, cuando para mí está tan clara la expresión y al cabo de ciertas otras frases me aclara el porque de su falta de comprensión. - "Es que para mí, por mi formación religiosa, no puede haber sustitución. No puede haber otra mujer distinta de la cual me haya casado".- Me fastidia la respuesta y le digo. "Ah bueno, entonces dedícate a la religión, cásate con Dios, métete a monje Cartujo o algo así, pero saca algo positivo de tu vida". – "Como Laico " – finaliza, mientras yo recuerdo los miembros del Opus Dei que alguna vez me nombraran. Decido sentarme para contarle algunas cosas de la bestia y de otros intereses femeninos que vislumbro como posibilidades para mi futuro, una vez que salga totalmente de la depresión en que aquella me ha sumido y vea de nuevo la vida con los colores y perspectivas que solía verla antes que me asaltara la barahúnda de hijos con los cuales Dios premió mis genes primitivos de Jeque árabe. Luis Miguel, el músico, mi primo favorito solía llamarme, hasta que descubrí cuan hipócritamente se ha comportado conmigo, al señalar que su estadía prolongada en esta casa, cuando su habitación está en Caracas, había sido para comprobar si yo no estaba interesado en adueñarme de esta casa. Estúpida percepción, ignorante de mis aseveraciones de que mis acciones solo estaban dirigidas a facilitar el bienestar de su madre y que ella pudiera desarrollar su sustento durante sus años de ancianidad a través de la casa obtenida con todo el sudor de su trabajo físico y marital. Bien, Luis, en quien he descubierto un ser inseguro, a ratos, pueril y a otros ratos, vengativo, se acercó mientras Manuel y yo conversábamos, interrumpiendo con su presencia y preguntas mi disertación en medio de una frase. Me callé para atenderlo y saludarlo, pero inmediatamente continué. El en lugar de quedarse se volvió a su cuarto. Pensé ya vendrá luego su búsqueda de atención. Me dormí de nuevo y me despierta su voz ronca y la de su madre. Discutían en tono alto. Me concentro en su voz y me recuerda el sonido de la pistola cuando se carga la bala en la recámara, o cuando se le coloca el peine. Saco mi pistola y reproduzco el sonido. Es ese el sonido. Se me ocurre salir con la pistola y hacerle la demostración pero luego pienso en las consecuencias que tal acción podría traer sobre la interpretación de ambos de mi estado mental y decido escribir estas líneas. Durante mi despertar recuerdo la canción que tantas veces dediqué a la bestia. Quiero escribir algunas líneas de la misma aquí, pero la flauta del músico me impide recordar otras notas distintas a las que estoy oyendo y que me enseñan, según él, cual ave canora, quien es el dueño del territorio que ahora piso. Es su forma de marcar territorio y de hacerse notar. Me voy al gimnasio antes que empiece a practicar las escalas con su insoportable saxo, que me recuerda los pleitos de Elizabestia.
13/05/2006: Sabado, 12:51 am. Recién regreso de casa de Verónica. Dos horas de palos y apenas dos besos de labios. Me pregunto a quien llamo. Y realmente no tengo en este momento a quien llamar. Verónica no me invitó a quedarme ni bajo la figura del borracho. Y me espera mañana. Y soy capaz de ir. Nereida me trató como un pendejo. Te llamo luego? Igual hago yo con Milka. Me preocupa dormir con ésta. No sé si será capaz de agredirme, dado mi comportamiento alejado. La bestia, ¿por qué no se muere? Y me deja en paz. Quiero que muera ella junto con el amor. Quiero que necesite un infierno grande y devastador para ella. Quiero que Ulises se salve de ella. Media botella de whisky en mi sistema, después de 2 semanas de abstinencia. I love you, American Idol. Llámeme. ..
17/05/2006: 12:46 am, Amanecer del miércoles. Estoy escribiendo la novela. Me sirve de catarsis, aún mejor que este diario. Estoy leyendo el lobo estepario, que no es lo mismo que el lobo éste parió siete. El domingo conocí el Bulerías. En un momento nos gastamos 380.000 Martín y yo. Ayer Verónica suspendió la oportunidad de termoterapia abrasiva por problemas económicos. Quiere más plata. Que me ama. Que me adora. La llamé y conversamos de cualquier cosa menos sexo. Le dije que le compraría una peluca rubia y zapatos de tacón alto para salir a putear. No pareció entusiasmada. Mejor que no se parezca a la bestia. Me pasé una hora revisando este diario y todavía me pregunto como no he actuado como Medea. Gracias a Dios que no, distinto de la noticia de la página roja del 13 de mayor pasado en el Panorama.